Barzellette pubblicitarie

Le barzellette non sono tutte concepite sulle avventure di Pierino la peste o sui Carabinieri. Anche le campagne pubblicitarie, con i loro tormentoni, i loro doppi sensi, la loro ossessiva presenza nella vita quotidiana, danno spunto a numerose barzellette più o meno divertenti elaborate sulle marche di prodotti pubblicizzati.

Qui di seguito ne proponiamo una simpatica raccolta .....
.... e se ti hanno raccontato qualche barzelletta incentrata sulla marca di un prodotto non presente nella lista ti preghiamo di inviarcela; se giudicata interessante verrà inserita nella seguente lista di barzellette sulla pubblicità che ti invitiamo a leggere....


buon diverimento .....

ACE - CANDEGGINA
ACQUA & SAPONE - SUPERMERCATO DI PRODOTTI PER L’IGIENE
AGIP - CARBURANTI
AIAX - DETERSIVO
ALEMAGNA - INDUSTRIA DOLCIARIA
ALITALIA - COMPAGNIA AEREA
ALPITUR - AGENZIA TURISTICA
AMADORI - COMMERCIALIZZATORI DI CARNI AVICOLE
AMARETTO DI SARONNO - LIQUORE DIGESTIVO
AMBROSIANO - ISTITUTO BANCARIO
AMARO LUCANO - LIQUORE DIGESTIVO
AMERICAN EXPRESS - AGENZIA DI EMISSIONE DI CARTE DI CREDITO
AMIGA - SOFTWARE
AMPLIFON - APPARECCHIATURE MEDICO SANITARIE
ANAS - AGENZIA NAZIONALE AUTONOMA DELLE STRADE
ANNABELLA - PELLICCE
ANSA - AGENZIA GIORNALISTICA
API - CARBURANTI
ARRIGONI - CONFETTURE
ASPIRINA - MEDICINALE
AUDI - AUTOMOBILI
AUTOSTRADE - SOCIETA DI INFRASTRUTTURE
AVA - DETERSIVO
AVERNA - LIQUORE

 

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ACE - CANDEGGINA

Mio cugino il cuoco, ieri si è ritirato a casa così macchiato, ma così macchiato che sua moglie invece di quello gentile ha dovuto usare Ace maleducato.


Sei tarmente zozzo che Ace gentile n’ te fa gnente. Te ce vorebbe Ace ’ncazzato (Traduzione per i non romani: Sei talmente sporco che Ace Gentile non ti fa nulla. Ti ci vuole Ace adirato)

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ACQUA & SAPONE - SUPERMERCATO DI PRODOTTI PER L’IGIENE


Un uomo va in un supermercato Acqua & Sapone e chiede a un commesso: Cosa date in regalo con questo detersivo? - Il commesso con fare acido: I panni sporchi da lavare!

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AGIP - CARBURANTI


- Dove vanno i singles a fare rifornimento di benzina?
- Alle stazioni "Fai da te" dell’Agip.

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AIAX - DETERSIVO


In Africa: "Dottore, dottore, mio figlio mangiato Aiax!". "Tornado bianco?".
"No resdado nero".


In che squadra gioca Mastrolindo?
Nell’ Aiax.

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ALEMAGNA - INDUSTRIA DOLCIARIA


Francesco Totti entra in una pasticceria e chiede "Vorrei un etto di caramelle, per favore"
e la commessa gentilmente gli chiede "Alemagna"?
e lui replica "e certo che le magno, e che le butto"?!


La mamma dice a Pierino vai a comperare il panettone , vabbene risponde Pierino, Pierino va a comperare il panettone, sulla strada del ritorno si mette a guardare la scatola del panettone , ad un certo punto l’ho apre e se l’ ho mangia ! Torna a casa la mamme gli dice: allora Pierino hai comprato il panettone ? Sì Risponde Pierino! E dovè che non l’ho vedo ? L’ho mangiato ! Risponde prontamente Pierino ! Mà Pierino ! Mamma ti ha dato i soldi , per andare a comprare il panettone: e te , te l’ho mangi per strada ? "Mamma sul panettone c’era scritto Alemagna e io ale’ l’ho magnato!"

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ALITALIA - COMPAGNIA AEREA


Durante un viaggio aereo su un bireattore Alitalia uno dei due motori smette di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente: "Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza". Poco dopo quando l’aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess: "Sono tutti ben allacciati?". E la hostess: "Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita".


Un aereo Alitalia decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all’interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIOOOO!!!! NOOOOOOO!!
(... silenzio....)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffé bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo al velivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!


Per riprendersi dalla crisi, l’Alitalia, fra le altre iniziative, ha messo in vendita in offerta speciale biglietti a 5 euro per qualsiasi destinazione. Il passeggero deve solo mostrare un po’ di spirito di adattamento, viaggiando appollaiato sul carrello dell’aereo. Ci sono 6 posti disponibili su ogni carrello.
La pubblicità è già pronta: riempi il tuo carrello con soli 30 euro!


I passeggeri di un aeroplano in volo, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All’improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c’è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell’equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: “Ma quelli non sono paracadute?”. Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: “Ma lei aveva detto che non c’era niente di cui preoccuparsi!”. “Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c’è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto”.


Sai che differenza c’e’ tra un aereo dell’Alitalia e uno
dell’Alisarda? Che quello dell’Alitalia non ha i peli sotto le ali


L’Alitalia comunica che a causa di una improvvisa giornata di lavoro proclamata dai piloti Anpac il volo delle 21.30 per Parigi partirà effettivamente alle 21.30 e proprio per Parigi .


Un carabiniere telefona all’aeroporto chiedendo: "Quanto impiega il volo Alitalia Torino - Roma?" ; la centralinista risponde: "Un attimo..." e il carabiniere: "Grazie!" e riattacca.


Virus informatico Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Acapulco.


Se vi chiedete come mai il Papa, quando giunge in un Paese, scendendo dall’aereo bacia sempre il terreno, non avete mai volato con l’Alitalia!


Un quadrimotore Jumbo Jet 747 Alitalia è in volo sulla rotta intercontinentale Parigi-NY, quando un sussulto scuote il velivolo: plin-plon: COMANDANTE:"...buongiorno è il vostro comandante che vi parla; il rumorino che avete sentito è stato causato dall’avaria del motore n°1, ma non c’è da preoccuparsi, il volo può proseguire ma riporterà un’ora di ritardo" PASSEGGERI:"...va be massì, data l’emergenza, che sara’ un’ora in più..." Poco dopo altro sussulto. plin-plon COMANDANTE:"...si è il comandante...abbiamo un’avaria al motore n°2, riporteremo quindi 2 ore di ritardo". PASSEGGERI: "...ma... sarà un volo sfigato...va bè...2 ore in più...passi..." Poco dopo altro sussulto. plin-plon COMANDANTE:"...è ancora il comandante...stavolta avaria al n°3, che comporterà un ritardo di 3 ore ma non preoccupatevi che questi aerei sono in grado di volare anche con un solo motore" Manco a dirlo un altro sussulto: i passeggeri, ancora prima di udire il plin-plon dell’interfono, gridarono infuriati: E NO QUATTRO ORE DI RITARDO NO EH!!!!!!



Scoperto un nuovo buco nel bilancio dell’Alitalia: avevano fatto i conti senza le hostess


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ALPITUR - AGENZIA TURISTICA

Gli ebrei dopo aver vagato a lungo nel deserto si addormentano stanchi morti. Quando si risvegliano trovano la manna. Mentre sono li’ che la raccolgono da terra, passa un turista americano su un potente fuoristrada, fornito di ogni ben di Dio e con una bionda al suo fianco e musica a palla. Il turista li guarda un po’ sorpreso e poi esclama:
- No Alpitur?? Ahiahiahai!! -

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AMADORI - COMMERCIALIZZATORI DI CARNI AVICOLE


Che differenza c’è tra Francesco Amadori e Wanna Marchi?
- Nessuna... tutti e due hanno fatto i soldi con i polli!


Dopo la cocente delusione di Istanbul e i 3 gol da polli incassati in 7 minuti, Carlo Ancelotti è stato esonerato. Il Milan ha già trovato il nuovo allenatore: FRANCESCO AMADORI.

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AMARETTO DI SARONNO - LIQUORE DIGESTIVO


Cosa fa un abitante di Saronno quando rimane deluso? Resta con l’amaretto in bocca!

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AMBROSIANO - ISTITUTO BANCARIO


Crack all’Ambrosiano: la droga sintetica dei bancari.

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AMARO LUCANO - LIQUORE DIGESTIVO


Una canarina alla sua amica: "sai ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina..." "Wow e cosa vorresti di più dalla vita??"
UN TUCANO!!"


Un leghista si lamenta: "Il nord e’ pieno di meridionali. Non se ne puo’ piu’! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!". "E cosa vuoi di piu’ dalla vita?". "Un Lucano!".


C’è un mio amico che si chiama Luca, l’altra sera va da una ragazza e le dice: "sono bello, intelligente, ho un buon lavoro, maiale al punto giusto … cosa vuoi di più dalla vita?".
E lei: "Un Luca NO!".


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AMERICAN EXPRESS - AGENZIA DI EMISSIONE DI CARTE DI CREDITO


Berlusconi è così convinto che con i soldi si può fare tutto che,quando va a pescare, come esca usa l’American Express


"Avete visto la pubblicità dell’American Express? Salve, sono Valentino e sono felice con la mia carta di credito". "Grazie al cavolo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!"

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AMIGA  -  SOFTWARE

Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola Macintosh: "Che programma hai per stasera?". "Mi dispiace, devo uscire con un’ Amiga!".

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AMPLIFON - APPARECCHIATURE MEDICO SANITARIE

Ho fatto domanda di lavoro all’Amplifon.
Non mi hanno risposto...forse avevano l’apparecchio spento.


"Questo nuovo tipo di apparecchio acustico Amplifon funziona proprio bene".

"E che tipo è?"

"Mezzogiorno e un quarto".


Il maggiordomo dice con aria compassata mentre apre la porta e dice:"Da dove viene oggi il mio brutto coglione di un coglione del signor Conte?".
"Dalla Amplifon, Battista. Mi sono appena comprato un apparecchio per la sordità".


Al congresso venditori Amplifon
Il relatore " Benvenuti " e tutti " Ehhhhhhhhhhhhhhhh!!!! "

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ANAS - AGENZIA NAZIONALE AUTONOMA DELLE STRADE


Si conobbero sul lavoro: erano impiegati dell’ANAS. Il loro amore fu intenso ma scorrevole

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ANNABELLA - PELLICCE


“Venderemo cara la pelle” come dissero Annabella di Pavia e l’associazione pellicciai.


Una donna si reca in città per vedere come si è sistemata la sua unica figlia. La ragazza le fa vedere una splendida pelliccia di visone di Annabella e la madre:
- "Ma... è meravigliosa! Ti sarà costata un occhio?!?"
- "Beh mamma, non proprio un occhio... "


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ANSA - AGENZIA GIORNALISTICA


Notizia ANSA del 11. 12. 2001: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.


Notizia ANSA: "Ieri notte, con il ritorno dell’ora solare, è sparita l’ultima cosa legale ancora esistente in Italia".


Notizia ANSA: "terremoto di inaudita violenza: strage in Marocco 20.000 morti. La Francia da aiuti, la Germania cibo, la Gran Bretagna medicinali, l’Italia da 20.000 marocchini di ricambio. "

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API - CARBURANTI

Al telefono: "Pronto? Stazione di Servizio API ?".
"Si’, desidera?".
"Un vasetto di miele!".


Posso mettere benzina API nella mia vespa?

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ARRIGONI - CONFETTURE


Dal droghiere: "Un vasetto di marmellata". "Arrigoni?". "No, a tinta unita!".

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ASPIRINA - MEDICINALE


Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell’aspirina e richiama subito l’acquirente per telefono che gli chiede: "E c’è differenza?" E il farmacista: "Certo, ci sono 2 euro di differenza!"


Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Sa’ quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato con effetti analgesici ed antifebbrili. ". E il farmacista: "Vuol dire l’Aspirina?". "Ah, si’! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama".


Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra della testa e arriva giu’ fino al testicolo destro va dal medico che gli consiglia una semplice aspirina.
Dopo un mese pero’ il dolore e’ sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un eminente specialista svedese il quale pone un unico rimedio:
"Mi dispiace, ma l’unico rimedio e’ quello di asportare il testicolo destro; vedra’ che dopo scomparira’ anche il mal di testa".
L’uomo dapprima rifiuta una terapia cosi drastica, ma poiche’ il dolore persiste sempre piu’ forte alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera togliendogli il testicolo destro.
Alcuni mesi dopo pero’ l’uomo ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva giu’ fino al testicolo sinistro.
Ancora una volta la terapia con aspirina del medico curante fallisce, per cui l’uomo decide di ritornare dall’eminente specialista svedese.
La diagnosi e purtroppo la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato alla fine l’uomo non resiste piu’ al dolore e decide di seguire i consigli del dottore e si fa togliere anche il testicolo di sinistra. Alla dimissione dalla clinica svedese dopo l’intervento l’uomo si lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha piu’ senso; cosa posso fare?".
E il dottore: "Non si disperi! La vita e’ ancora bella! Perche’ non va a farsi una bella vacanza alle Maldive. Qui subito fuori dalla clinica c’e’ un negozio di viaggi che vende anche tutto l’occorrente per il mare".
L’uomo decide di seguire il consiglio dell’eminente luminare e si presenta al negozio.
Il titolare lo inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto. Lei ha bisogno di una camicia taglia 48, pantaloni taglia 50 e mutande 4a misura".
L’uomo replica: "Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma mi dispiace per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a misura".
"No! Guardi, io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei porta una 4a misura. Vede, se lei portasse una 3a misura le verrebbe prima una grandissima emicrania che poi questo arriverebbe giu’ giù fino ai testicoli...".


Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d’acqua e un’aspirina. La moglie: " Ma caro, non ho mal di testa". "Ah, fregata! Stasera si tromba!".


Due tizi parlavano in mezzo a una strada, quando uno dei due comincia a fare un tic con l’occhio chiudendolo e aprendolo leggermente, e tutto indaffarato dice al suo amico che doveva prendere di corsa una aspirina per far cessare il tic: mette una mano nella tasca della giacca, fruga e nel frugare escono dalla tasca un sacco di preservativi, li rimette a posto e tutto affannato cerca in un altra tasca, e anche qui non trova l’aspirina ma cadono in terra altri pacchetti di preservativi, li prende e li rimette in tasca e cerca nella terza tasca questa benedetta aspirina, e dopo aver cercato e fatto cadere ancora decine di preservativi, finalmente trova la sospirata pasticca che ingoia senza acqua e dopo pochi secondi il tic si attenua, poi passa del tutto!!!!! L’amico che aveva assistito esterefatto a tutto, dice:- capisco che e’ una brutta cosa avere questo tic, che arriva improvvisamente.....ma scusa come mai hai tanti preservativi in tasca ? E l’amico....:sai quando mi prende il tic. io entro di corsa in farmacia (con il tic) e chiedo al farmacista.......-scusi mi puo’ dare una aspirina????-


Due amiche:
- Qual è il miglior anticoncezionale?
- Un’aspirina.
- ???
- Si prende un’aspirina, si mette tra le ginocchia e si tiene ben stretta.


Mattina, ore 9.00. Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d’acqua appoggiate sul comodino.
Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l’appartamento. Prende l’aspirina e vede un bigliettino sul tavolo:
"Tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!"
A questo punto si reca in cucina e... davvero c’è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda:
"Piccolo, ma... cosa è successo stanotte??
Il figlio risponde:
"Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".
Confuso domanda ancora:
"e perché qui è già tutto in ordine, pulito e c’è la colazione sul tavolo?"
"Ah per questo dici..." risponde il figlio, "la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe, puttana, sono felicemente sposato!"
Cerchio alla testa, per notte brava : 100 Euro
Mobili rovinati : 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO...


Quell’albergo aveva le stanze cosi’ piccole che quando mi e’ venuto il mal di testa e’ stato il mio vicino a prendere l’aspirina. (Henny Youngman)


Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell’Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte ’odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le ’ose ’n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell’alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto ’odest’ alcole???
- Signora e gliel’ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le ’ose’ ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo’ a ppiglià a Pisa!!!


Una vecchietta sull’ottantina, comunque ancora piuttosto frizzante,entra in
Farmacia:
-Buongiorno signore, avete dell’aspirina?
- Si, certamente
- Antidolorifici ne avete?
- Si
- E gli antireumatici?
- Certo!
- Avete del Viagra?
- Si, ma serve la ricetta del medico.
- Gel per le emorroidi?
- Naturalmente...
- Lenitivi per il fegato?
- Nessun problema... Ma...
- Antidepressivi?
- Certo, ma non senza ricetta!
- Sonniferi?
- Idem come sopra: serve la ricetta!!
- Qualcosa per aiutare la memoria?
- Si, abbiamo anche questo...
- Pannolini per incontinenti?
- Certamente, sono la...
- E avete...
- Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi migliori. Cosa le serve esattamente?
- Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 95 anni:
Volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui


C’e’ una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per cio’ non dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice "lavatrice". Una sera l’uomo comincia di sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara, lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: " Cara...lavatrice!". "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di testa e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un po’ lei prende un’aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice? Perche’ no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma il bucato l’ho gia’ fatto a mano".

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AUDI - AUTOMOBILI


Il nuovo codice della strada dice che in caso di nebbia sull’ autostrada bisogna moderare la velocità in base alla visibilità e regolarsi tenendo d’ occhio la segnaletica orizzontale sulla pavimentazione. Se si vede 1 cerchio la velocita consigliata e 40 km ora se 2 cerchi e 80 km ora se si vedono 3 cerchi 100 km ora.. se vedi 4 cerchi fermati hai preso in pieno un Audi.


Lo sapete qual è il colmo per un’Audi A4? - Non entrare nella stampante!!!

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AUTOSTRADE - SOCIETA DI INFRASTRUTTURE

Ultime dalla Societa’ Autostrade: "Occorre investire di piu’!

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AVA - DETERSIVO

Sanremo. È partito anche quest’anno il 54° Festival del CHILAVAMEGLIO. Un avvio folgorante, con l’Ariston che per l’occasione sembra una lavatrice. E infatti è una lavatrice: risciaquo perfetto e riduzione massima dei consumi di acqua ed energia. Padrona di casa la Signora Erminia, casalinga sanremese, che per l’’occasione si presenta inguainata in un luccicante grembiule tempestato di Swarowski, circa venti chili di peso e di cambiali. Dopo i soliti convenevoli, inizia la gara. II primo a calcare (nel senso di lasciare un residuo) l’Ariston è DJ Calimero, insopportabile rapper nero: pettinatura a guscio d’uovo e voce da eunuco petulante. Propone la sua “AVA COME LAVA”, esecuzione che sicuramente piacerà ai più giovani, in particolare a quelli con un Q.I. inferiore alle media. Tra i nomi noti della serata ecco il favorito, Bio Presto Tabs che presenta “ATTIVO L’OSSIGENO”. Esecuzione perfetta e un pulito davvero impeccabile. Tocca ad un altro mito: Perlana Black Magic con una performance che probabilmente piacerà ai capi più delicati, “NO, T’HO DETTO CHE NON E’ NUOVO”, un messaggio difficile, che per essere capito ha bisogno di un doppio lavaggio. Ma si sa, il Festival è così: mai giudicare al primo lavaggio. Infatti, una volta dissoltosi completamente in acqua, Perlana rimuove totalmente anche le macchie più difficili. Decano del Festival, è la volta di Dixan Polvere che propone “PIU’ BIANCO DEL BIANCO” L’esecuzione è decisamente ordinaria, trascinante, ma non originalissima. Sua la battuta più bella del festival: "Avrò pure la mia età, ma sono ancora un bel fustino." Intanto la Signora Erminia ne approfitta per il secondo cambio d’abito: canotta grigio polvere con la scritta "Lavami" in strass, pantalone stampato con fantasie Mocho Vileda. La gara continua con Vernel Sensations Blu Oxygen e la sua meravigliosa “FIOR DI GELSOMINO” che al momento sembra la più bella esecuzione di questa edizione. È un sogno di morbidezza e freschezza che puoi sentire più lungo. Completamente rinnovato rispetto agli anni scorsi grazie alla sua nuova formula, Vernel penetra più in profondità nelle fibre rendendole più morbide e soffici, garantendo una straordinaria sensazione di freschezza. Insomma, una spanna sopra agli altri, soprattutto se paragonato ad un altro interprete, l’inossidabile Dash Bianco Marsiglia, il Toto Cutugno dei detersivi. Diciamo che della sua “PIU’ BIANCO NON SI PUO’” se ne poteva fare a meno, anche se magari piacerà ai più tradizionalisti. Terzo cambio per la Signora Erminia che si ripresenta con un sensualissimo vestaglione di lana all’uncinetto. Completava e abbelliva la sua figura, un paio di coloratissimi guanti Pirelli. I lavaggi continuano e scorrono via via tutti gli altri partecipanti: la simpatica marcetta militare di Bolt 2in1, l’esuberante General Polvere Freschezza Marina, e lo scatenatissimo Surf, che sicuramente sarà il prossimo tormentone estivo. Ultimo ad esibirsi, Coccolino concentrato, con una esecuzione forse troppo cerebrale, ma efficace soprattutto con le macchie di unto. Il Festival scivola via verso la conclusione, senza cedimenti significativi. Forse l’unico cedimento è quello della Signora Erminia, visibilmente provata dopo i ripetuti lavaggi e cambi di abito. Via al televoto e collegamento con il balcone per il Dopofestival dove i panni stesi sono già pronti per le abituali polemiche. E’ il momento dei saluti, prima però è da segnalare il premio alla carriera per Mira Lanza.

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AVERNA - LIQUORE

Lo vuoi un bicchiere di Averna ?

No grazie mi lascia l ’"amaro"  in bocca.    

(Darius G.)

 

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BACI PERUGINA - CIOCCOLATINI
BARBIE - GIOCATTOLI
BARILLA - PRODOTTI ALIMENTARI
BANCA INTESA - ISTITUTO BANCARIO
BEL PAESE GALBANI - FORMAGGI
BENETTON - DIFFUSIONE MODA
BERETTA - ARMI LEGGERE
BIC - STRUMENTI PER SCRITTURA
BLACK&DEKER - ELETTROUTENSILI
BLACK&WHITE - LIQUORE
BMW - AUTOMOBILI
BIRRA - CONSORZIO DI PROMOZIONE BEVANDA
BIRRA GUINNESS - BEVANDA
BIRRA PERONI - BEVANDA
BOROTALCO - POLVERE PER L’IGIENE
BOSTIK - COLLANTI E ADESIVI
BRANCA - LIQUORE
BREIL - OROLOGI
BRITISH AIRWAYS - COMPAGNIA AEREA
BULGARI - GIOIELLI D’ALTA MODA
BRUNELLO DI MONTALCINO - VINO

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BACI PERUGINA - CIOCCOLATINI


Una suora perde l’ultimo autobus che la porta all’Oasi Francescana. Non avendo altra scelta è costretta a fare l’autostop. Passano un paio di macchine senza fermarsi, poi si ferma una Mercedes 600 SEC nera tutta scintillante. Si apre lo sportello e da dentro si sente chiedere: - Sorella, ha bisogno di un passaggio? - Magari, sa ho perso l’ultimo autobus per l’Oasi Francescana e debbo tornare in qualche modo. - Allora salga che vado proprio dalle parti di Via Asmara, la accompagno io! La suora sale in macchina e vede che al volante è seduta una strafiga bionda tutta ingioiellata. La macchina parte e le due cominciano a parlare del più e del meno. Dopo un po’ la suora chiede: - Signorina, mi scusi, non vorrei essere indiscreta... lei ha un bellissimo vestito di seta rosso, chissà quanto le sarà costato... - Il vestito? Una sciocchezza... solo un’ora d’amore! La suora si ammutolisce. Poi girandosi vede sul sedile posteriore una pelliccia di ermellino. - Signorina, che splendida pelliccia! Chissà quanto le sarà costata!!! - La pelliccia? Praticamente niente: una notte d’amore... Quando sono quasi arrivate all’Oasi la suora, ammirando il cruscotto in radica e i sedili in pelle bianca fa: - Le debbo fare i complimenti anche per la macchina, è bellissima, le deve essere costata una fortuna! - Macché fortuna! Me la sono cavata con una settimana d’amore... La suora giunge finalmente al convento. Scende dall’auto e ringrazia la signorina. Entra e si dirige verso la sua celletta dove si chiude a meditare. Durante la notte la suora sente dei pesanti passi lungo il corridoio, poi un violento bussare alla porta della sua celletta. Dopodiché una voce stentorea che le intima: - Suor Vittorina... apri! So’ Padre Fedele!!!! - A Padre Fede’... ma vaffanculo tu e i BACI PERUGINA...


San Sebastiano fu ucciso con delle frecce al cuore, San Valentino con un’indigestione di Baci Perugina.

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BARBIE - GIOCATTOLI

Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi.
"Signore, Barbie ginnasta 25 Euro, Barbie amazzone 28 Euro, Barbie maestra 30 Euro, Barbie avvocato 42 ecc. ecc. Barbie divorziata 590 euro"
"590 Euro???? Diamine, e che mai avrà di più la Barbie divorziata???!!???", sbotta il cliente !!!
"Beh, la casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken......................."

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BARILLA - PRODOTTI ALIMENTARI

Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c’è Barilla c’è casa!


E’ morto Pietro Barilla. Siete già stati alla camera al dente?


Avete visto tutti la pubblicità di Barilla nella quale un uomo e una donna chattano. Ecco il loro dialogo se non ve lo ricordate: Donna: Se fossi una farfalla volerei da te. Uomo: E io ti mangerei. Donna: È bello sognare con le nostre farfalle. Uomo: È come guardare la stessa stella. Donna: Che padre romantico che avrà il nostro bambino! La verità è che una parte della pubblicità è stata censurata e non si capisce perchè. Nella pubblità originale la donna non dice "Che padre romantico che avrà il nostro bambino!" ma: Donna: Mi manca il tuo canellone. Uomo: Prova con i ditalini.


Quanno more er Barilla, quelo de a pasta, lo metteranno nella camera AR DENTE

"Io si che ho le mani in pasta!", come disse Pietro Barilla.

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BANCA INTESA - ISTITUTO BANCARIO

Un signore viene contattato dalla Banca Intesa in cui ha il conto ed invitato a dotarsi di un libretto d’assegni. "Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non deve nemmeno piu’ usare il Bancomat" dice l’impiegato; dopo un po’ di tempo il conto di quel signore e’ in rosso e l’impiegato telefona al cliente: "Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi. Il suo conto e’ parecchio al di sotto delle sue possibilita’...". Il cliente risponde:" Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!"

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BEL PAESE GALBANI - FORMAGGI


Bel paese cha vai... formaggio che trovi!

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BENETTON - DIFFUSIONE MODA

Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un uomo di colore. Le ho fatto una foto e l´ho mandata a Benetton, non si sa mai.

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BERETTA - ARMI LEGGERE

- Sapete perché i carabinieri quando fa freddo portano la calcolatrice sotto il bavero della giacca e la pistola sulla testa?
- La prima perché gli hanno detto che è una SHARP, la seconda perché è BERETTA...

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BIC - STRUMENTI PER SCRITTURA

Ultimissime dal mondo dell’economia:
e’ morto il signor Bic: ci ha lasciato le penne!


La mamma accompagna la figlia dal ginecologo. Ad un certo punto, durante la visita, il ginecologo esce dallo studio e si ferma dalla madre. "Dottore, c’è un problema?" "Sì, lo sa che sua figlia ha il clitoride come il tappino di una Bic?" "A punta?" "No, mordicchiato..."


Una signora va dal ginecologo perchè si è ritrovata tra le gambe e vicino alla vagina dei puntini neri... il ginecologo gli chiede:
"Signora scusi ma lei ha un amante?!?"
La signora arrossendo risponde:
"Beh.. insomma.. effettivamente....SI."
E il ginecologo:
"Fa per caso il pizzicagnolo?!?"
La signora perplessa : "Si!!"
Il ginecologo:
"Allora gli dica che quando la bacia si tolga la Bic dall’orecchio!!"


Cosa fa una penna Bic sopra l’acqua? Il biroscafo.

E sotto l’acqua? Il palombiro.

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BMW - AUTOMOBILI


"Mio figlio ha l’AIDS". "Il mio ha la BMW, lascia che corrano finche’ sono giovani!"

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BIRRA - CONSORZIO DI PROMOZIONE BEVANDA


Un vecchietto di 104 anni seduto su una panchia guarda con interesse un attacchino intento ad affiggere un grosso manifesto pubblicitario sul muro nella parte opposta della piazza.Terminato il lavoro l’attacchino sale sul suo furgone e se ne va. Il vecchietto, spinto dalla curiosità, si alza e si avvicina al manifesto e comincia a leggere " CHI BEVE BIRRA CAMPA CENT’ANNI". Inorridito fa un balzo indietro ed esclama " E che è .... VELENO "


Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una ne vuoi subito un’altra.


Un vecchio professore, di quelli di una volta, interroga agli esami un candidato di quelli piuttosto svegli, ma poco preparati, al punto che dopo qualche domanda a cui non riceve risposta esclama:
Bidello: porti della biada per l’asino!!!
e lo studente fulmineo: per me porti una birra!!!


Nel corso della sua lezione, un professore di filosofia, sotto gli occhi stralunati dei suoi allievi, prese un vaso vuoto e cominciò a riempirlo con sassi di 3 centimetri di diametro. Una volta colmatolo, egli chiese se pareva loro che tale vaso potesse dirsi pieno. Essi risposero di sì. Allora il professore tirò fuori dalla sua borsa una scatola di piselli secchi e cominciò a versarli nel vaso. I piselli s’infilarono tra i sassi. Al termine di questa seconda operazione rifece la stessa domanda, alla quale i suoi studenti, divertiti, risposero in coro di sì. Ma la sorpresa fu grande quando gli studenti videro il professore tirar fuori un sacchetto di sabbia e cominciare con quella a riempire gli spazi vuoti che ancora erano nel vaso.
- Allora? vi sembra pieno ora?
- Sì, ora lo è senza dubbio!
Con lo stesso atteggiamento del prestigiatore, il professore prese dal cassetto della sua scrivania due lattine di birra e, tra le risate di tutti, le versò lentamente nel vaso.
- Ora, disse,voglio che voi pensiate che questo vaso rappresenti la vostra esistenza. I sassi sono le cose importanti: la vostra famiglia, le vostre amicizie, la vostra salute, i vostri principi e sentimenti; in una parola le cose importanti ed essenziali con le quali riempite la vostra vita. I piselli sono le altre cose importanti ma non essenziali come le prime, ad esempio: un lavoro ben remunerato, una casa ben arredata, un’automobile di prestigio, un guardaroba ben rifornito, eccetera. La sabbia è tutto il resto, ossia le piccole cose, quelle di cui si può certamente fare a meno, ma che, se ci sono, tanto meglio. - Sugli sguardi interessati degli studenti si poteva a quel punto leggervi una generale e compiaciuta condivisione.
- Ovviamente riprese ancora il professore se nel vaso iniziate a porvi per prima la sabbia non vi sarà spazio né per i sassi, né per i piselli. La stessa cosa vale per la vostra esistenza: se dedicate le vostre energie alle piccole cose, non avrete più spazio per quelle importanti. Perciò ricordatevi di curare e mantenere saldi i valori della famiglia, dell’amicizia e dell’amore, innanzitutto. Nella vita occorre dedicarsi innanzitutto a ciò che veramente conta, poi al superfluo, perché il resto è solo sabbia! -
Una giovane e carina studentessa alzò la mano e chiese di parlare:
- E la birra cosa rappresenta ?
- Sono contento che me lo hai chiesto. Essa è servita giusto a dimostrarvi che, per quanto piena possa essere la vostra esistenza, c’è sempre spazio per un paio di birre!


Una rosa entra in un bar: "Una coca per me e una birra alla spina

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BIRRA GUINNESS - BIRRA

 
All’ultimo giorno di un congresso mondiale sulla promoziome della birra, i presidenti delle principali ditte produttrici di birra decidono di trovarsi per bere un’ultima birra insieme.
Il presidente della Corona ordina al barista:’Ehi tu dammi la migliore birra del mondo, una Corona’.Il barista subito gliela offre.
Poco dopo il presidente della Budweiser chiede al barista:’Dammi la regina delle birre, una Budweiser’.
Il barista esegue. Così si susseguono vari presidenti delle principali ditte produttrici di birra finchè si presenta al bancone il presidente della Guinness che chiede :’Ehi tu dammi una Coca Cola!’. Il barista un pò meravigliato gli porta una Coca Cola.
Gli altri presidenti lo guardano perplessi e poi gli chiedono: ’Beh perchè non bevi una Guinness?’.
E lui: ’Beh se voi non avete voglia di bere una birra allora anche io non ne ho voglia!’.

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BIRRA PERONI - BEVANDA

 Un tale che vive tutto solo un sabato sera, non avendo voglia di uscire, decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di metter su una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di normale
costituzione ne approffitta per masturbarsi. Alla fine del film spegne il televisore, apre il frigo, prende una birra Peroni e dice:
"Dopo le donne, ... Champagne!".



Polifemo cattura Ulisse e la sua ciurma. Nella caverna acchiappa il primo che gli capita:
- Come ti chiami?
- Giovanni!
- Ti mangerò come primo...
Prende un altro:
- Come ti chiami?
- Luigi!
- Luigi, ti mangerò come secondo...
Poi un altro:
- Francesco!
- Ti mangerò come contorno...
Così fino ad Ulisse al quale fa la stessa domanda:
- E tu... come ti chiami?
- Chiamami Peroni... sarò la tua birra!!!


Qual e’ la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.


Come si chiama l’ape ubriacona?? L’APERONI

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BLACK&DEKER - ELETTROUTENSILI


Come si chiamano gli abitanti di Trapani? Black&Decker!

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BLACK&WHITE - LIQUORE


Colmo per un razzista: prendere un ’Black&White’ su due bicchieri diversi.


- Che cosa e’:
Black and White, Black and White, Black and White, Black and White,
. . . . . . . .
Black and White, Black and White, Black and White, . . . .
- Una suora anglosassone che rotola giu’ per le scale.

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BOROTALCO - POLVERE PER L’IGIENE


Fra amici: - Ragazzi che robe! Ieri notte cose turche! Dieci dico DIECI ragazze bellissime hanno abusato di me roba da non credere. Un’esperienza indimenticabile, irripetibile, dopo avermi spogliato nudo dico NUDO come un verme mi hanno lavato usando i loro corpi per insaponarmi, che robe, che robe! Mi eccito al solo pensiero, poi mi hanno asciugato tutto soffiandomi addosso, un freddo, per forza erano in dieci. Alla fine mi hanno steso sul letto, mi hanno cosparso tutto di borotalco e poi hanno cominciato a massaggiarmi, dico dieci ragazze bellissime che mi massaggiano con il borotalco, roba da non credere, e giù a massaggiarmi, prima le spalle, poi la schiena, il torace, l’addome, le coscie...-
Uno degli amici con la bava alla bocca, gli occhi arrossati, il sangue al naso e le mani in tasca lo interrompe biascicando: -E... e poi, e poi?-
-Bhe! E poi basta, a quel punto mi sono svegliato ed è finito il sogno.

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BOSTIK - COLLANTI E ADESIVI


Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?" E l’altro: "Bostik!" "Ma perché un nome così strano per un cane?" Mario: "Bostik, attacca!!"

Chi e’ il piu’ famoso attaccante croato? Bostik.

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BRANCA - LIQUORE

Johnnie Walker stava sorseggiando il suo whisky seduto sulla poltrona, come il generale Glenn Grant nel suo ufficio a Boston. A molti chilometri di distanza il signor Branca, un uomo forte di poche parole, si potrebbe quasi definire un tipo piuttosto amaro, stava passeggiando in Montenegro in cerca di un frate, chiamato dai suoi fedeli, San Simone. Osservava il panorama, le vennero in mente le passeggiate che faceva da ragazzino sul Monte Grappa con un suo compagno di scuola, un certo Bocchino. Ad un tratto squillò il cellulare. Branca venne riportato alla realtà, aprì il guscio del portatile per rispondere alla chiamata.
«Hallo come va’ mon amì.» Branca lo riconobbe subito era il vecchio amico francese Martell.
‹‹Bene e tu?» Branca rispose in modo formale, ma riuscì comunque a comunicare al vecchio amico transalpino una certa contentezza nel sentirlo.
‹‹Tres bien. Dove sei?»
‹‹In Montenegro.» disse con tono quasi ruvido ma con un’aroma forte e particolare.
‹‹Sei alla ricerca di quei due con il camion e di quel tipo con l’aereo?»
‹‹Sì. E visto che non li trovo voglio rivolgermi al famoso frate. Sai quello che interpreta Nostradamus»
‹‹Me ouì, San Simone.» rispose Martell, ed aggiunse: ‹‹Sappi che io sono in contatto con la famosa Strega che potrà darti sempre qualche indizio. Lei con i tarocchi riesce a prevedere tutto.»
‹‹Grazie, ma per il momento voglio contattare questo frate.» Replicò Branca in modo freddo, quasi glaciale, come spesso amava essere nelle stagioni molto calde. D’estate usava la menta, prima di immergersi in una vasca colma di ghiaccio per provare refrigerio.
I tizi con il camion erano due ricercatori. Uno si chiamava Petrus, aveva la nomea di essere infallibile: dicevano che tutto quello che faceva era fatto benissimo. L’altro era l’amico Jägermeister. Quest’ultimo aveva divorziato dalla moglie. In passato l’aveva trovata con più amanti in un solo letto. Da quel giorno la sua immagine venne associata ad un cervo. Cosicchè decise di lasciare tutto e di seguire nelle avventure l’amico con il camion. I due stavano scherzando, Petrus ironizzava sulla moglie di Jägermeister che affermò:
‹‹Dai non fare il Crodino, so che ti piace far impazzire il mondo, ma con me evita, non farmi adirare.»
Mentre il terzo amico stava sorvolando con il suo aereo una montagna altissima di nome Levissima: l’aria era purissima.
***
Branca imboccò un sentiero, dopo poco arrivò di fronte ad un Mulino Bianco. Bussò alla porta. Gli aprì una donna. Branca pensò che quella donna aveva un aspetto famigliare:
‹‹Ma certo è proprio lei» esclamò l’uomo.
Era una sua vecchia conoscente, una “pasta” di donna, si chiamava Agnesi.
‹‹Signor Branca che piacere vederla, cosa ci fa qui? Prego si accomodi.»
‹‹Ma com’è piccolo il mondo: sto cercando San Simone e… guarda un po’, incontro lei dopo tanti anni.»
L’uomo diede un’occhiata all’interno del Mulino e vide due giovani che giocavano al calcio Barilla. ‹‹Ah, sono i miei nipoti - affermò Agnesi – le mie due “patatine”, sì li chiamo così in modo affettuoso. Ragazzi vi presento il signor Branca, precisamente il signor Fernet Branca.»
I ragazzi fecero un cenno in segno di saluto, poi proseguirono a giocare. L’uomo e la donna iniziarono a discorrere. Quella “pasta” di donna amava immergersi nel passato in modo particolare durante l’inverno, con le verdure. Poi Agnesi di colpo cambiò discorso, e dal passato passò al Passito. A quel punto Branca avrebbe voluto mandare l’Agnesi a morire.
Il tipo con l’aereo, un certo Zedda Piras ovviamente di origine sarda, aveva ormai sorvolato il monte Levissima, ad un certo punto vide un camion; controllò meglio e notò Petrus e Jägermeister che stavano raccogliendo del mirto.
‹‹Heia! Eccoli llì» esclamò Piras, poi pensò: “Scendere devvo.”
Individuò uno spiazzo ed iniziò la manovra d’atterraggio.
‹‹E’ lui, ci ha visti!» esclamò Petrus.
‹‹Petrus sei veramente bravissimo, fai benissimo!» disse Jägermeister.
‹‹Lo sapevo che Zedda Piras sarebbe passato da qui.» affermò con orgoglio Petrus.
Intanto nella vallata a fianco, in un convento, San Simone stava confessando una turista francese: la signora Megane.
‹‹Così tutti vogliono toccarle il posteriore. Ho capito bene?»
‹‹Si padre, purtroppo… per colpa delle mie forme.. o meglio per colpa del mio… sedere.»
‹‹Che cos’ha il suo… ehm… sedere? Figliola.»
‹‹E’ molto particolare: c’è chi lo disprezza… ma chi lo apprezza non riesce a controllarsi.»
‹‹Va bene, allora tutte le sere reciti una preghiera Multipla, vedrà che poi saranno in pochi a cercarla. Ti assolvo dei tuoi peccati, nel nome del…»
Mentre San Simone assolveva madame Megane, Zedda Piras si accingeva ad atterrare sul suolo del Montenegro. Branca aveva salutato Agnesi riprendendo il cammino alla ricerca del frate, lasciando alle sue spalle Il Mulino Bianco. Intanto Petrus e Jägermeister stavano andando incontro all’amico sardo. E il generale Glenn Grant? Si apprestava a partire. Destinazione Glasgow. Due colleghi scozzesi, il generale Bowmoore ed il maggiore Laphroaig l’avrebbero aggiornato sulla missione: “Turba &Torba”


***
Il Videofonino del generale Glenn Grant si mise a suonare.
‹‹Pronto»
‹‹Ciao Glenn, sono Johnnie Walker come stai vecchia canaglia!»
‹‹Ehi, Walker, per mille balene… era ora che ti facessi sentire!»
‹‹Sei sempre inchiodato nel tuo ufficio a Boston?»
‹‹No. Sto partendo per Glasgow. E tu che fai di bello?»
‹‹Io vado nel Bel Paese.» ‹‹Scommetto che vai nell’amata Vecchia Romagna.»
‹‹Si. Devo fare un businnes con un Lucano. » ‹‹Come un Lucano in Romagna?»
‹‹Si, questo Lucano si è trasferito a Cervia. E’ il direttore sportivo della squadra di calcio, sai quella dei reality show.»
‹‹Ah, si si, ho capito.»
‹‹Devo proporre al Lucano di venire in America a fare il direttore sportivo degli Youth Black & White, la mia squadra preferita di Football.»
‹‹Come mai proprio questo Lucano?»
‹‹Ti spiego: questo Lucano è stato per diverso tempo uno dei tre manager di una squadra blasonata. Poi ci sono state delle intercettazioni telefoniche e… l’hanno incastrato. Adesso lui e i suoi tifosi sono molto Moggi, così ho deciso con un Giovannone di belle speranze, che in passato ha cercato di insinuarsi al Cairo, di creare insieme al Lucano il management della mia squadra. Devo dire che per completare il team mi piacerebbe avere anche un Padovano. Comunque vada vincerò in ogni caso. Cercherò di fare questo colpo Grosso per prenderli Totti. Bisogna essere positivi.»
‹‹Okay, buona fortuna allora. Ti devo salutare, tra un po’ parte l’aereo. Ci sentiamo presto.»
‹‹Fatti sentire vecchia canaglia. Buon viaggio.»
Nel frattempo in Montenegro i tre amici Zedda Piras, Jägermeister e Petrus avevano finito di caricare il mirto sul camion. Decisero di festeggiare la riuscita del loro incontro bevendo del buon vino in un piccolo castello, diciamo in un Castellino. Questo Castellino aveva una taverna dove si poteva assaporare del “nettare” d’uva, bianco e nero. Alcuni amavano chiamare Tavernello quell’accogliente taverna. I tre amici entrarono nel locale, ordinarono del vino. Arrivò subito il proprietario con una Beretta in testa ed un vassoio di salumi. Festeggiarono tutti davanti ad un camino fino a notte fonda.


***
Era mattina. Branca si svegliò. Guardò fuori e vide degli Spicchi di sole. Era tranquillamente adagiato sul letto dell’hotel Luna Rossa. Pensò immediatamente a come avrebbe potuto rintracciare il Cappuccino. Gli venne appetito. Scese al piano di sotto nella breakfast room. Un giovane cameriere, di nome Pino, uscendo dalla Cucinotta disse:
‹‹Buondì, cosa gradisce?»
‹‹Un “marocchino”. Sia gentile, faccia in modo che non Scotti molto, grazie. Mi porti anche del pane e della marmellata di Fichi d’india.»
‹‹Ottima scelta. E’ la colazione amata da Ricchi e Poveri.» dichiarò il ragazzo.
‹‹Mentre i nobili amano i Savoiardi» aggiunse Branca.
‹‹Mi ha tolto le parole dalla bocca – disse il cameriere, poi aggiunse in modo ironico – sappia che mi chiamo Pino e Insegno come servire le colazioni.»
Finito di mangiare Branca volle gustarsi un buon “Cubano”. Andò a fumare fuori per non comportarsi come un Mascalzone latino. Ammirò il Panorama mentre all’interno dell’albergo c’era Chi si stava ancora gustando L’Espresso. Vide un Airone volare nel cielo azzurro. Si domandò perché il Sole non durasse 24 ore. Si avvicinò una Donna moderna, si chiamava Anna ed aveva molta Grazia. Si rivolse all’uomo dandogli subito del Tu.
‹‹Sei anche tu in vacanza?»
‹‹Non proprio. E tu?» rispose Branca.
‹‹Sono diretta al convento dei frati cappuccini. Mio cugino è un francescano.»
‹‹Dov’è questo convento, io cerco frate Simone. I fedeli lo chiamano San Simone. Lo conosci?»
‹‹Certo che lo conosco, è mio cugino. Il convento è a due chilometri da qui.» affermò Anna.
A Branca gli si illuminarono gli occhi.
‹‹Allora vengo con te. Me lo presenti.»
‹‹Con piacere, se vuoi possiamo andarci subito.»
S’incamminarono. Arrivarono al convento. Bussarono al portone. Si affacciò un frate.
‹‹Chi cercate?»
‹‹San Simone» affermarono i due quasi all’unisono.
‹‹E’ sotto la doccia che si Lavazza. Entrate, vi faccio accomodare.»
Poco dopo arrivò San Simone. Anna lo salutò calorosamente. Branca si presentò.
‹‹Buon giorno mi chiamo Branca, avrei bisogno di parlarle, privatamente.»
‹‹Va bene fratello» affermò il francescano.
Si appartarono.
‹‹Padre so che lei ha studiato Nostradamus. Devo sapere, per ovvie ragioni, se il futuro sarà amaro. Oppure se l’uomo vorrà provare sempre più dolcezze. O meglio ci saranno amarezze o dolcezze?»
‹‹Signor Branca, amarezza e dolcezza sono le facce della stessa medaglia.»
‹‹Come sarebbe?»
‹‹Vede, non potrebbe esserci amarezza senza dolcezza. La felicità esiste perché esiste la tristezza. Il bene esiste perché esiste il male. Mi spiego meglio: tutto l’universo è regolato da forze contrastanti che in virtù della loro contrapposizione creano gli equilibri. La forza centripeta contro la forza centrifuga. Acidità e basicità. Polo negativo e polo positivo. Dolce e salato e così via. Provi a pensare, per un momento se mancasse uno dei due componenti opposti non avrebbe senso l’esistenza dell’altro. Si ricordi tutto si basa sull’equilibrio. Sul giusto confronto di due forze contrastanti. Nessuna delle due deve prendere il sopravvento, altrimenti mancherebbe stabilità. E quando manca il bilanciamento si precipita, proprio come crollerebbe un funambolo sbilanciato.»
‹‹In sostanza mi sta dicendo che la realizzazione, o meglio la felicità sta nella ricerca dell’equilibrio con se e con gli altri? Mi viene in mente quel famoso detto: “la verità sta sempre in mezzo”.» affermò Branca.
‹‹Quindi stia tranquillo c’è spazio per tutti in questo universo. L’importante è non andare contro le regole naturali. Non voler prevalere a tutti costi rovinando gli equilibri. Le guerre nascono così, quando si vuole prevalere sugli altri.»
Branca ringraziò frate Simone. Capì che non bisogna prendere la vita troppo sul serio. La parola equilibrio gli avrebbe fatto vedere il mondo in modo diverso. Ritornò più sereno. E come tutte le storie che si rispettano vissero felici e… No, questa è una storiella, non è ne una storia ne una fiaba. E’ uno scherzo, è stata la voglia di ironizzare su tutto quello che ci circonda quotidianamente, in modo particolare ho voluto ironizzare con me stesso. Quindi… tutti vissero esattamente come prima.

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BREIL - OROLOGI


Il motto per il cieco
Toglietemi tutto.........ma non il mio BRAILL!!!!


Un gay viene coinvolto in un incidente stradale e gli si infila un ombrello nel sedere... La gente: "poverino aiutatelo!" e lui: "no... toglietemi tutto ma... don’t touch my om.. breil!".


Cos’ha detto il faraone quando Dio ha liberato gli ebrei dall’egitto? "Don’t touch my Ebreil..."

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BRITISH AIRWAYS - COMPAGNIA AEREA

Una donna ha tre figlie. Il giorno del loro matrimonio chiede ad ognuna di loro
di inviarle un SMS per raccontarle come va la loro vita sessuale.
La prima invia un SMS due giorni dopo il matrimonio. Una sola parola: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, nota una pubblicità del Nescafè su un giornale:
"Soddisfazione fino all’ultima goccia". Così la mamma fu felice. Si sposa la seconda
figlia che, dopo una settimana, invia un SMS alla madre. C’è una sola frase:
"Benson & Hedges". La madre cerca la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges
e trova: "Extra long, King size". E la mamma fu felice. La terza figlia si sposa.
Ci vogliono quattro settimane prima che il messaggio arrivi. Il testo dice:
"British Airways". La madre preoccupata, apre freneticamente il giornale
cercando la pubblicità della linea aerea. Finalmente la trova, la legge e sviene.
Diceva così: "Trenta volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni"


I tecnici collaudatori della British Airways hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea. Lo scopo è simulare i frequenti scontri con gli uccelli vaganti nell’aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri italiani, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità. Sono stati presi accordi con la compagnia inglese ed il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici italiani. Quando l’arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri italiani sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava,
rimbalzava contro la console dei comandi, staccava la testa del manichino messo al posto di guida, spezzava in due lo schienale della poltroncina del macchinista e si andava ad incastrare nella parete posteriore della locomotiva come se fosse stato una freccia scoccata
da un arco. I tecnici italiani, sconvolti, hanno trasmesso agli inglesi i risultati disastrosi dell’esperimento e i progetti del loro parabrezza, supplicandoli perchè dessero loro dei suggerimenti.
Arriva immediato un fax della lunghezza di una riga: "Scongelate i polli!"

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BULGARI - GIOIELLI D’ALTA MODA


Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l’uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell’acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L’uomo intuisce il suo stato d’animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l’assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all’apertura delle banche, dopo aver riscosso l’assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l’assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l’assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!

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BRUNELLO DI MONTALCINO - VINO


Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di Brunello di Montalcino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena......
"Dio, speriamo che sia sangue....."


Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al solito posto. Da un’occhiata in giro e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida signora una bottiglia del Montalcino piu caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che se la signora accetta la bottiglia si prospetta una serata molto interessante. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice " questo e un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore. La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e decide di inviare un bigliettino al signore. Lo prepara, lo da al cameriere il quale lo porta immediatamente al tavolo del signore. Nel biglietto c’era scritto " perche io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm. nei suoi pantaloni!" Dopo aver letto il biglietto il signore decide di rispondere. Prepara un biglietto che da al cameriere affinche lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c’era scritto " Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750, per rimanere con la Mercedes 600SEL nel garage. Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che tengo in conto. Pero’, nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5 cm di quello che tengo nei pantaloni!!! PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA DI BRUNELLO!

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CADILLAC - AUTOMIBILI
CALFORT - ANTICALCARE
CAMAY - SAPONE
CAMPARI - BEVANDE ALCOLICHE
CANDY - LAVATRICI
CARREFOUR - IPERMERCATO
CARTIER - GIOIELLI
CEDRATA TASSONI - BEVANDA ANALCOLICA
CEPU - SCUOLA PRIVATA
CHIQUITA - BANANE
CHINA MARTINI - LIQUORE
CHINOTTO NERI - BEVANDA
CHIVAS REGAL - LIQUORE
CIRIO - CONSERVE
CYNAR - AMARO
COCA COLA - BEVANDA ANALCOLICA
COCCOLINO - AMMORBIDENTE
COLGATE - DENTIFRICIO
CONTROL - PROFILATTICI
COMMODORE 64 - COMPUTER
CONTO ARANCIO - ISTITUTO FINANZIARIO
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CADILLAC - AUTOMIBILI


Un tizio all’amico: "Mio zio e’ un genio: pensa.... ha preso la carrozzeria di una Cadillac , il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Mercedes ...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!"..

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CALFORT - ANTICALCARE


- Qual è il colmo per un callo?
- Vivere di più con Calfort!!!

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CAMAY - SAPONE


Dal diario di Anna Frank: "E’ un anno che uso Camay e solo oggi mi sono accorta che e’ lo zio!".

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CAMPARI - BEVANDE ANALCOLICHE

Un tale con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede : "Un campari !", e nel frattempo infila la mano sotto il reggiseno ..! Ed il cameriere: "Soda?"  ed il tizio, visibilmente contrariato "E a te che te ne frega ???"


Un povero "cordiale" tira a "Campari"?


un tizio va al bar
- un campari!
- picchì, un pò muriri lei?


Una famosa multinazionale operante nel campo degli aperiti e superalcoolici decide in via sperimentale di regionalizzare la propria pubblicita’. Lunghi ed accurati studi di marketing e si decide di fare una prova, a campione, in Sicilia. Bando di partecipazione a tutte le
agenzie pubblicitarie dell’isola. Risultato... una sola si presenta e vince l’appalto. Passate alcune settimane tutto lo staff della multinazionale si sposta nell’isola per assistere alla "prima" dello spot. Grande sala riunioni, grande schermo...buio...inizio...
Panoramica di una piazza assolata di paese, uno scacciapensieri suona debolmente in lontananza. Zoomata a destra una strada deserta... zoomata a sinistra una strada deserta. Zoomata a destra un puntino
avanza... zoomata a sinistra un puntino avanza... Zommata a destra il puntino si avvicina... zoomata a sinistra il puntino si avvicina... Zoomata a destra si intravede un uomo... zoomata a sinistra si intravede un uomo. Zoomata a destra l’uomo con coppola e camicia a
scacchi cammina lentamente, zoomata a sinistra l’uomo con coppola e camicia a scacchi cammina lentamente. Zoomata a destra l’uomo ha una lupara imbracciata... Zoomata a sinistra l’uomo ha una lupara
imbracciata... Si fronteggiano... si guardano torvi. Uno sparo.
Un cadavere sulla piazza deserta. SLOGAN IN LIEVE
SOVRAIMPRESSIONE: CAMPARI E’ MEGLIO CHE MURIRI...

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CANDY - LAVATRICI


Un negro entra in un negozio di elettrodomestici:
"Buongiorno; vorrei una lavadrige"
e il commesso " Candy "
ed il negro " Vorreiiii unaaa lavadrigeeeee!"

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CARREFOUR - IPERMERCATO


Un tale sta aspettando in coda alla cassa del supermercato CARREFUR quando nota una bella signora bionda nella coda a fianco.
Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede:
- Ma starà salutando proprio me? Da dove cavolo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte... solo che non mi ricordo...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
- Mi scusi, signora, ci conosciamo?
- Oh, altroché, se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!!!
Il tipo comincia a sudare freddo. Felicemente sposato, con tre figli, si ritrova davanti ad una sconosciuta che fa delle affermazioni tanto pesanti. Poi all’improvviso gli compare un’immagine per anni sepolta nella memoria. L’unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
- No, non ci posso credere... sei quella spogliarellista che fece lo strip tease al mio addio al celibato? Ma sì, che dopo ti ho steso sul biliardo ed abbiamo fatto all’amore in tutti i modi possibili, davanti agli amici che mi incitavano eccitati. Mio dio, che notte! Santo cielo, ma sei proprio tu?
- Oh, no. Veramente io sono la professoressa di italiano di suo figlio..

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CARTIER - GIOIELLI


Il gatto di Cartier va a caccia di topazi?

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CEDRATA TASSONI - BEVANDA ANALCOLICA


Era cosi’ ignorante che credeva che la cedrata fosse un’opera minore del Tassoni. (Enzo Biagi)

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CEPU - SCUOLA PRIVATA

Totti a un esame del Cepu , incontra Del Piero e gli chiede :
- Com’è andato l’esame ? –
Del Piero risponde :
- Male , ho consegnato il foglio in bianco ! –
E Totti risponde :
- Pure io!  Mannaggia!

Ma n’ è che adesso penseranno che avemo copiato ? –

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CHIQUITA - BANANE

- Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nell’acqua. Il dottore la visita, guarda e dice:- "Ma che francobolli! Questi sono bollini Chiquita!"


Pierina: Mamma mamma cos’è quella cosa che hanno tutti gli uomini in mezzo le gambe?
Mamma: E’ il pene figliola
Pierina: Ma ce l’hanno tutti uguali il pene gli uomini?
Mamma:No! Assolutamente ognuno ce l’ha differente dall’altro.
Pierina: E perchè non sono tutti uguali? come si differenziano?
Mamma: vedi quel signore la con i capelli rossi? Quello dovrebbe averlo a forma di carota.... Vedi quell’altro castano? quello invece dovrebbe averlo a forma di cetriolo……
Pierina: E mamma, il babbo come ce l’ha?
Mamma: Il babbo ha una della banana Chiquita dieci e lode!! La mamma mica è scema figlia mia!!!

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CHINA MARTINI - LIQUORE

Il vermouth chinato e’ una bevanda per gay ?


Al bar " un Vermut" il barista "Chinato?" l’altro "No in piedi che ho fretta"

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CHINOTTO NERI - BEVANDA


Ecco il chinotto, signore, sono Due Euro!
Oh, io ne ho solo uno. E va be! Mi porti un chinquattro!

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CHIVAS REGAL - LIQUORE



Caro Babbo Natale, quest’anno vorrei un trenino eletrico; mi raccomando...e per quando vieni ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l’albero, e delle carote per le tue renne. Con amore, Marchetto.
Caro Marchetto, i biscotti mi fanno schifo, il latte mi da la diarrea e le carote fanno si che le renne mi scoreggino in faccia... Se davvero vuoi fare il leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, un sigaro cubano e convinci tua madre ad aspettarmi alzata sul divano con solo quel meraviglioso tanga che usa con il postino...

tuo Babbo Natale

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CIRIO - CONSERVE


La Lazio ha cambiato sponsor. Non sara’ piu’ la Cirio:
i sughi vanno sui primi...


Oggi va di moda il look dei pelati. Grandi affari alla Cirio.

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CITTERIO - SALUMI


Una mortadella Citterio guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede:
- Ma tu nei miei confronti cosa provi?
Il coltello risponde:
- Affetto...

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CYNAR - AMARO


Un tale entra in un bar con aria frettolosa verso le due e mezzo del pomeriggio e chiede un vov ed un cynar: - Mi scusi, signore, sono tutti e due per lei? - Sì, certo... - Ecco a lei! - Grazie... Il tale beve il Cynar e, subito dietro, il Vov, poi incomincia a scuotersi e girarsi, come se facesse l’ "hoola-hoop". Il barista, incuriosito, fa: - Mi scusi, ma forse non si sente bene?? _ Tutt’altro!... con la fame che avevo... pensi che non sono potuto andare a pranzo a casa per via del lavoro, proprio oggi che mia moglie mi preparava il mio piatto preferito... pero’, come vede, mi sono arrangiato lo stesso... - Scusi, ma qual’era questo piatto preferito? - Mi sembra ovvio: la frittata di carciofi

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COCA COLA - BEVANDA ANALCOLICA

Un fedele che al concepimento dalla parte della moglie del decimo figlio non ne può più. Si rivolge così al parroco: " Padre , c’è qualche mezzo, permesso dalla nostra fede, per impedire il concepimento? " E il Parroco: " ci sarebbe qualcosa, una bella lattina di Coca Cola. " " Padre.. prima o... dopo " " Invece "



Un arabo va al bar e chiede: "Halla halla ulla halla Coca-Cola"
e il barista: "Una lattina di che...?"



Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare. Fa caldo, l’ambulatorio è strapieno, e il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finché nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e la beve tutto d’un fiato. Dopo un bel po’ di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico: "Bongiorno, Dottò! Che caldo ... ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!" "Quale Coca Cola, scusi?" "Ma quella che stava sul mobiletto!". Il medico impallidisce: "Oh no! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica, lei come si sente?". Il muratore scuote le spalle: "Io? Sto benone! Anzi sto mejo de prima! ". Il dottore non si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami ... mi raccomando, mi chiami!". Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono: "Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante ..." "Mi dica, cosa c’è?" "Dottò ho fatto una scoreggia!" "Tutto qui? Lei mi sveglia per una scoreggia???" "Dottò... stò a Tokio!!!"


Una rosa entra in un bar: "Una coca cola per me e una birra alla spina


Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l’altra. Grande pubblicità dell’impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor Coca Cola alle spalle, arbitro, allenatore.
E via: 1, 2, 3, 4, 5... 10... pausa, asciugamano, coca-cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca-cola... 21, 22, 25 slogan pubblicitario Coca cola... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35... 40, pausa... 50. slogan pubblicitario Coca cola.. 60... massaggio 70... 80 slogan pubblicitario Coca cola ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90... pausa, coca-cola... 91, 92... pausa... 93, un pò di affanno 94... pausa asciugamento di sudore... 95... 96 incoraggiamenti... 97... pausa, incoraggiamenti... 98.. uno sforzo terribile. 99...a questo punto il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini più alti e grida:
- "Ah frocioooooo !!!"


Cosa c’è scritto sul fondo delle lattine di Coca-Cola vendute nelle caserme dei Carabinieri? "Aprire dall’altro lato"!


Una vecchietta entra nello studio del dottore:
- Buongiorno signora, cosa posso fare per lei?
- Mi servirebbero delle pillole anticoncezionali!
Il dottore rimane a bocca aperta, poi fa:
- Mi scusi signora Lo Bello... ma lei ha più di ottant’anni! Che cosa ci fa con le pillole anticoncezionali?
- Mi aiutano a dormire meglio!
- Come fa a dormire meglio con le pillole anticoncezionali?
- Semplice, le metto nella coca cola di mia nipote prima di andare a dormire...


Tutti quelli che si congratulano con se stessi perché il comunismo è finito nell’immondizia, saranno costretti a chiedersi chi ha vinto, quando la Coca Cola esigerà un seggio all’ONU.


Un responsabile marketing della Coca Cola si presenta in Vaticano e offre 100’000 EURO per modificare la preghiera "Padre Nostro" in modo che suoni: "Dacci oggi la nostra Coca Cola quotidiana". Il Segretario di Stato rifiuta categoricamente. Anche con offerte di 200’000 EURO e di 1’000’000 di EURO il responsabile marketing non ottiene nessun successo. Telefona alla sua ditta ed infine offre 10 milioni di EURO. Il Segretario di Stato resta allibito, prende il telefono interno e chiama il Papa: "Capo, quanto dura ancora il contratto con la panetteria?"

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COCCOLINO - AMMORBIDENTE

"Marisa, perché lavi il pavimento con Coccolino l’ammorbidente?". "Così se cadono i bambini non si fanno male!"


Perche’ bisognare entrare in lavanderia piano-piano? Perche’ Coccolino e’ concentrato !

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COLGATE - DENTIFRICIO


Al manicomio. Un matto sta portando a passeggio un dentifricio Colgate legato ad una corda. Due infermieri parlano fra loro: "Guarda, quello crede di portare a spasso un cagnolino"; e così dicendo uno di loro, per prenderlo in giro, si china sullo spazzolino e dice: "Bello, Fuffi, come stai?"; e il matto: " Ma siete matti? Non lo vedete che è un dentifricio? c’è pure scritto "Dentifricio Colgate" e se ne va. Gli infermieri ci rimangono malissimo e guardano il matto che se ne va con fare sprezzante . Poco distante, il matto rivolgendosi sottovoce al dentifricio: "Hai visto, Fuffi, anche stavolta li abbiamo fregati!".


Un contadino entra in una farmacia.-"Volevo un Gardol per andare di corpo!"-"Un Gardol?-chiede il farmacista-Ma è sicuro?"-"Certamente, lo hanno detto in televisione!"-"Ah, ho capito, la pubblicita’.Guardi, pero’, che dice Colgate con Gardol, non cacate con Gardol."


Da uno Studio sponsorizzato Colgate: Secondo le leggi che governano la percezione visiva, basata sui contrasti relativi di luminanza, a parita’ di tartaro un uomo con la barba bionda sembra avere i denti piu’ scuri di un uomo con la barba nera.

La signora Colgate? Un attimo, si sta cambiando d’alito. (Marcello Marchesi)

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COMMODORE 64 - COMPUTER


Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell’anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare, e neanche tanto bene, Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto.

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CONTO ARANCIO - ISTITUTO FINANZIARIO


Ho aperto un conto arancio: dopo due giorni sono andato in rosso.


Ma perché si chiama Conto Arancio se poi lo pubblicizzano con una zucca ?


ART ATTAK. Ciao ciao bambini! Oggi parleremo della Festa di Halloween. Brrr, che paura! Dovete sapere che Halloween è una festa antichissima. Il simbolo più conosciuto di Halloween è la Jack-o’-lantern, cioè la mitica zucca scavata e intagliata con espressioni davvero mostruose- mostruosette! La notte di Halloween è tradizione mettere queste zucche, illuminate da una candela, sui davanzali o i terrazzi delle case, casine, casette. Questa tradizione, bambini, prende origine da un’antica leggenda irlandese, che racconta la storia di un fabbro di nome Jack, ubriacone e taccagno, insomma un tipo davvero poco raccomandabile! Beh, non perdiamo altro tempo. Bastano un paio d’ore a disposizione, un elenco del telefono, un cliente ING, una mazza da baseball, una motasega e un po’ di colla vinilica ed ecco che possiamo sprigionare la nostra fantasia per realizzare una zucca di Halloween davvero particolare! Siete pronti? Ok. Cercate sull’elenco l’indirizzo di un ufficio ING, la banca on line più grande del mondo, uno dei principali gruppi finanziari del pianeta. È presente in 60 paesi, volete che non ci sia anche nella vostra città? Trovata? Bene. Ora andateci e nascondetevi dietro un cespuglio, un cassonetto, un palo o una colonna. Fatto? Ora non dovete fare altro che attendere l’arrivo di un cliente. Non è difficile e non dovrete attendere molto. Il conto di deposito offre il 3% di interesse, zero spese e zero rischi. Tutte le operazioni, dall’apertura ai depositi, dai trasferimenti alla chiusura sono a costo zero, non si paga nemmeno l’imposta di bollo annuale del conto corrente. Hanno più di 400 mila clienti, sarete mica così sfigati da non incontrarne nessuno proprio oggi? Aspettate. Bene, un cliente è appena entrato. Vedrete che tra pochi minuti uscirà con in tasca un bel contratto firmato ed in testa una bella ed enorme zucca. Eccolo! Visto? Adesso prendete la vostra bella mazza da baseball e inseguite il cliente. Sbam! Sbam! Sbam! Colpitelo forte forte forte con la vostra mazza. Fatto? Trascinate il cliente fino a casa, levategli la zucca dalla testa e legatelo ad una sedia, coprendogli la bocca con un fazzoletto. Fatto? Bene, adesso avete la vostra bella zucca fuori stagione: liscia, enorme, senza difetti. Pulite bene la superficie esterna con una spugna e acqua, poi prendete la vostra motosega e tagliate la parte superiore della zucca. Fatto? Visto che sorpresa? Ora cominciate a scavare l’interno per eliminare tutti i soldi che il cliente si era messo nella zucca. Via tutte le monete, via tutti i contanti. L’uomo comincerà ad agitarsi, è normale. Non preoccupatevi, per questo gli abbiamo coperto la bocca con un fazzoletto e con il nastro adesivo. Nessuno potrà sentirlo urlare.... Gettate via i suoi risparmi di una vita e concentratevi sulla zucca. Disegnate sopra occhi, naso e bocca e intagliali con un coltello, facendo ben attenzione a non sbagliare! Se siete inesperti, riducete al minimo le curve e gli angoli, che sono i più difficili da incidere. Lavorate lentamente, la fretta induce facilmente all’errore! Per terminare la lanterna occorre una bella candela, che va posta al centro della zucca e accesa al momento opportuno. Ovviamente la zucca va lasciata scoperchiata, in modo da permettere al fumo di uscire. La vostra zucca di Halloween è pronta! Non è meravigliosa- meravigliosetta? Ciao bambini, e arrivederci alla prossima puntata.



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CONTROL - PROFILATTICI


Ho fatto l’amore con Control... domani provo con Shift.


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DASH - DETERSIVO
DECATHLON - CATENA DI SUPERMERCATI SPORTIVI
DENIM - DEODORANTE PER UOMO
DEL MONTE - FRUTTA SCIROPPATA
DE RICA - CONSERVE
DIADORA - SCARPE SPORTIVE
DIXAN - DETERSIVO
DIVANI&DIVANI - MOBILI D’ARREDAMENTO
DOM PERIGNON - LIQUORE
DOVE - SAPONE
DULCOLAX - LASSATIVI
DURACELL - PILE ELETTRICHE

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DASH - DETERSIVO


Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l’altra chiede:
"Ma Cesira, tu, in confidenza... l’hai mai provato l’orgasmo?"
"Ah, Delia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash!"

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DECATHLON - CATENA DI SUPERMERCATI SPORTIVI

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena
Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa
maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull’apposita piastra demagnetizzante per
l’antitaccheggio, digita l’importo e lo comunica al soggetto che paga e
riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s’incammina verso l’uscita ma la barriera
antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo,
di passare all’interno della barriera solo la busta con gli acquisti.
Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l’addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo,
guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e
prontamente suggerisce:
"Provi a togliere lo scudetto."

Un tifoso va in un negozio Decathlon e chiede:
- Vorrei una maglietta della Juventus.
- E come la vuole? Da portiere...da giocatore...o da arbitro?

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DENIM - DEODORANTE PER UOMO


Io sono un tipo che non deve chiedere mai. Di solito imploro!
(Enrico farnedi) (Comix)

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DEL MONTE - FRUTTA SCIROPPATA

Quando Eva colse la prima mela? Quando l’Uomo del Monte disse si’.

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DE RICA - CONSERVE

Soltanto un pomodoro su dieci diventa De Rica, gli altri sono buoni. (Marcello Marchesi)

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DIADORA - SCARPE SPORTIVE


Un africano entra in un negozio di scarpe e dice: "mi dia un paio di scarpe da ginnastica per la mia ragazza" e il commesso dice: "Diadora?" e l’africano: "Si, mi ama tanto."

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DIXAN - DETERSIVO


Che differenza c’è tra Ilona Staller e Dixan? Nessuna. Tutti e due danno il meglio a 90 gradi!


"I detersivi inquinano. L’inquinamento sporca. Dunque i detersivi sporcano".
Questo sillogismo, elaborato da Aristotele durante la sua ultima passeggiata lungo un fiume inquinato, lo consegnò definitivamente alla fama che per secoli lo rese il maestro di color che sanno. Donde il detto: Ipse dixan.

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DIVANI&DIVANI - MOBILI D’ARREDAMENTO

Quando ci siamo sposati, mia moglie pesava 40 chili. Adesso ne pesa 110 e si veste da Divani&Divani.

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DOM PERIGNON - LIQUORE


"Condannato, avete un ultimo desiderio prima dell’esecuzione?". "Si’, Direttore, una bottiglia di Dom Perignon". "Di che anno?". "Del 2050!".

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DOVE - SAPONE


Incomprensioni
Dov’è la boccetta?
Di che cosa?
Dove.
Sì, ma la boccetta di cosa?
Dove.
Se non mi dici cosa cerchi, come faccio a dirti dov’è?
...
Se vivete in due, non usate quel bagnoschiuma.

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DULCOLAX - LASSATIVI


Quando di notte soffro d’insonnia prendo dei lassativi Dulcolax
. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

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DURACELL - PILE ELETTRICHE


Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.


ULTIMISSIMA: MORTE DELL’ORSETTO DURACELL. L’orsetto Duracell, meglio conosciuto come quello che *va senza sosta*, e’ passato a miglior vita ieri alle 14,30. L’autopsia ha evidenziato come la morte sia avvenuta per arresto cardiaco, indotto da eccesso di stimolo sessuale. Sembrerebbe che qualcuno gli abbia inserito la batteria alla rovescia: l’orsetto ha cominciato a *venire senza sosta*...


Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca ? Duracell.

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ERICSSON - TELEFONIA MOBILE
ERIDANIA - ZUCCHERIFICIO
ESSO - CARBURANTI
EUCHESSINA - LASSATIVO
EUROSPIN - SUPERMERCATI
EUROSTAR - TRENI ALTA VELOCITA’

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ERICSSON - TELEFONIA MOBILE


Ciao Alcatel sono Ericcson: lo sai cosa è successo? Philips è caduto dalla Motorola e si è rotto le gi-Nokia, c’è ancora una pozza di Samsung a terra, per fortuna che non eravamo in - Siemens.

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ERIDANIA - ZUCCHERIFICIO


Qual e’ lo zucchero preferito del drogato? Lo Zucchero Eridania ... di canna.

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ESSO - CARBURANTI


Cos’e’ la Iddu? La ditta petrolifera Esso’ in Sicilia.

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EUCHESSINA - LASSATIVO


"Ai bambini buoni la dolce Euchessina". "E a quelli cattivi?".
"Che spingano!". (Marcello Marchesi)

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EUROSPIN - SUPERMERCATI


La signora Renza Lappa va come al solito a fare la spesa al supermercato EUROSPIN e come di consueto mette nella borsetta un pacchetto di caramelle e altri dolciumi. Il direttore, accorgendosi che qualcuno ruba nel reparto dolci, inizia a chiedere a tutti se hanno sottratto qualcosa dagli scaffali. La signora Renza dice di no, ma il direttore non si fida e comincia a perquisirla.

Morale: LAPPA RENZA INGANNA


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EUROSTAR - TRENI ALTA VELOCITA’


Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all’ora.
Uno dice all’altro: Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l’altro: Però anche i vagoni non scherzano!


Scuola, durante una ricreazione, tre ragazzini discutono. Uno fa: "Il mio papà è l’uomo più veloce d’Italia! Guida Eurostar uno di quei treni superveloci, alle due parte da Roma e alle sei è già a Milano!". Un altro commenta: "Pfui! Mio padre è molto più veloce: pilota un concorde, e con lo stesso tempo tempo è già a New York...". "Robetta!", li deride il terzo: "Mio padre è ancora più veloce: è dipendente statale, finisce alle cinque, e alle quattro è già a casa!".

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FANTA - ARANCIATA
FERNET BRANCA - LIQUORE DIGESTIVO
FERRARELLE - ACQUA MINERALE
FERRARI SPUMANTE
FERROCHINA BISLERI - LIQUORE
FIAT - AUTOMOBILI
FIESTA FERRERO - PRODOTTI ALIMENTARI
FILODORO - CALZE DA DONNA
FINDUS - SURGELATI
FIUGGI - ACQUA MINERALE
FRUTTOLO - YOGURT ALLA FRUTTA

 

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FANTA - ARANCIATA

Quand’è che un elefante dice "elefante"? Quando apre il frigo e ci trova solo delle coche: "E le Fante?".

Cosa fa una lattina di fanta in mezzo al campo? Il fanta-calcio

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FERNET BRANCA - LIQUORE DIGESTIVO


Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male".
"Da quanto tempo?".
"Dall’ora di pranzo, appena finito di mangiare".
"E cosa ha preso?". "un bicchierino di Fernet Branca".
"Ma come! A quell’eta’ deve prendere solo latte!". "Come il latte con le cozze?".

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FERRARELLE - ACQUA MINERALE


Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale Ferrarelle? Lo squalo, perche’ si e’ gasato!

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FERRARI - SPUMANTE


Ho sognato che rincorrevo una bottiglia di spumante, poi, quando mi ha doppiato, ho capito che era una bottiglia di Ferrari.

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FERROCHINA BISLERI - LIQUORE

Che differenza c’è tra lo schiavo e il ferro? Lo schiavo china la schiena e il ferro - china bisleri

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FIAT - AUTOMOBILI


Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? Basta fare il pieno di benzina.

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? Basta vederne un’ altra e seguirla.

Che differenza c’e’ fra una FIAT e un cane guida? Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Si puo’ mettere della benzina senza piombo nella FIAT? Meglio di no, se no basta un po’ di vento e decolla!

Che cosa c’e’ scritto nell’ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? L’orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT? Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? Non c’e’; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT? La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"? Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio.

Come si riconosce una FIAT sport? Dalla tuta del conduttore.

A cosa serve il pedale in piu’ su una FIAT? A gonfiare l’air bag.

Qual’e’ la differenza tra una FIAT e l’ AIDS? Prova a dare la FIAT a qualcuno.

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT? A non aver freddo alle mani quando si spinge.

Cos’e’ una FIAT sulle Alpi? Un miracolo.

Due FIAT sulla cima di una montagna? Fantascienza.

Tre FIAT? Uno strano posto per una fabbrica.

Cento Fiat su una montagna? Una discarica.

Come si chiama una Fiat con il turbo? Alfa Romeo.

Qual’e’ la parte piu` piccola di una FIAT? Il cervello del conduttore.

Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT? Due: una piega l’altra incolla.

Qual’e’ l’accelerazione massima per una FIAT? 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera per gli ignoranti).

Come si riconosce una vecchia FIAT? dall’adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

Qual’e’ la differenza tra un bordello e una FIAT? Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.

Perche’ due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano? Perche’ si sono gia’ visti la mattina dal meccanico.

Cos’e’ una FIAT GTI ? Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi.

Che differenza c’e` tra una Fiat e un preservativo? Nessuna entrambi bloccano il traffico

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Wimbledon"?
Dalla palla da tennis sul gancio di traino.

Come si riconosce una FIAT Sport?
Dalla tuta da ginnastica del conduttore.



Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT
se l’Istituto Nazionale della Previsenza Sociale si chiama INPS
se l’Unità Sanitaria Locale si chiama USL
perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama FEDERCONSORZI ?


SAI COSA VUOL DIRE FIAT? F ermati I diota A bbiamo T amponato


Perché i carabinieri hanno fatto incetta di tutta la benzina verde?
- Per fare il pieno alla loro nuova Fiat Stilo...


FIAT .....chi non ne ha avuta una.
Una Fiat, va bene. Un’automobile, e’ meglio !


Recentemente scoperti in un archivio della Fiat un piccolo quadernetto di quando Giovanni Agnelli andava a scuola. La maestra dette un tema sulle famiglie povere. Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni: "Anche se la mia famiglia non è poveva, pevò ho conosciuto divevse famiglie poveve. Ma la più poveva di tutte eva una famiglia davvevo povevissima. Infatti il padve eva povevo, la madve eva poveva, i figli evano tutti povevi, l’autista eva povevo, il giavdinieve eva povevo, il cuoco eva povevo, lo stallieve eva povevo, il maggiovdomo eva povevo...".


Come fanno a stare 4 elefanti in una Fiat 500? 2 davanti e 2 dietro.

Agnelli e Romiti vanno in Germania per cercare di capire perché le auto tedesche sono così belle e hanno così successo. Arrivano alla fabbrica della Volkswagen e trovano una fabbrica enorme, super tecnologica, completamente automatizzata. Finita la visita allo stabilimento vengono condotti all’esterno in un enorme parcheggio dove sostano tutte le auto finite. In fondo a questo parcheggio c’è una gabbia di gatti. Agnelli stupito domanda a Romiti il perché di quella cesta, ma l’altro lo convince che deve essere una superstizione, niente di utile... Passano quindi a visitare la Opel, e si trovano davanti ad uno spettacolo analogo: fabbrica enorme, organizzatissima e super-tecnologica. Ma in fondo al solito parcheggio c’è ancora una gabbia di gatti. Agnelli richiede a Romiti, ma questo lo convince ancora che deve essere qualche cosa che riguarda la superstizione o le usanze locali. Niente di rilevante quindi... Ma quando arrivano alla Mercedes e si trovano di fronte a un’ altra gabbia di gatti, dopo la solita fabbrica perfetta, Agnelli vuole vederci chiaro, e chiede di poter vedere il presidente della casa costruttrice. Questi li accoglie molto cordialmente, e alla domanda di Agnelli risponde spiegando che la gabbia serve all’ultima fase del controllo qualità: si prende un gatto e lo si chiude nella macchina finita, se dopo un giorno è morto, allora vuol dire che non ci sono spifferi e la macchina può esser venduta! Agnelli rimane particolarmente colpito da questa meticolosità. Tre mesi dopo una delegazione russa viene in Italia per vedere come si producono le automobili qui da noi. Visitano una fabbrica... non proprio moderna... non proprio pulita... e con qualche operaio che imbullona qui e la... Alla fine trovano il parcheggio delle macchine finite, e, in un angolo, un enorme gabbia contenente dei gattoni che si azzuffano e fanno un gran baccano. Curiosi vanno da Agnelli a chiederne la funzione. Agnelli spiega:
- Vedete signori... questo è il nostro controllo qualità: noi chiudiamo un gatto nella macchina, se dopo 1/4 d’ora non c’è più, cerchiamo il buco!!



"FIAT" in latino vuol dire "Sia fatto".
E Lapo Elkann pare abbia preso alla lettera il rilancio del marchio e "si è fatto" un po’ troppo...


Lei [urlando]:"BAAAASTA! Adesso esco e vado col primo che incontro!". [Apre la porta e ci trova il PirLotti sorridente, cioe’ ghignante, in guanti da cucina]. Lei [Dopo un microsecondo di esitazione]: "BUONA SEEEEEEEEGA!" [e richiude la porta]


martedì, 11 ottobre 2005
La gamma colori di FIAT
Che il buon Lapo abbia dei problemi è risaputo, ma forse non avete familiarità con uno dei suoi parti più geniali, la nuova gamma dei colori della FIAT. Non penso di aver mai riso così tanto, e vi posso assicurare al 100% che non sto inventando nulla... fate un giro per il sito della nostra fabbrica nazionale e vi renderete conto che questa grottesca carrellata è del tutto vera.
Qualche sospetto che il piccolo Elkann non ci stesse tantissimo con la testa l’avevo già.
bianco santarellina
avorio vanitoso
giallo ottimista
arancio capriccioso
rosso malizioso
rosso esuberante
rosso faccia da schiaffi
rosso furioso
nero cattivo
nero coscienza sporca
grigio argento vivo
grigio bel tenebroso
grigio deciso
grigio sofisticato
grigio cattivo carattere
azzurro virtuoso
azzurro acqua cheta
turchese svagato
blu magnetico
blu nobile
blu seducente
blu fascinoso
blu romantico
marrone selvaggio
verde sensibile
verde rilassato
Che vi devo dire? Magari adesso state a ridere, ma facile che la vostra FIAT sia Marrone Selvaggio o Rosso Faccia da Schiaffi e voi non ne avevate idea...


Poco prima dell’ultima cena Gesu’ decide di chiamare i suoi discepoli
più fedeli.
"Discepoli " inizia Gesu’ "domani faremo l’ultima cena assieme. Per
movimentarla un po’ chiedero’ ad ognuno di voi di portare un piatto
particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo
avremo una cena a sorpresa !".
A questo punto chiama a se’ i suoi discepoli piu’ fedeli ed ognuno di
loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non
sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All’ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda.
"Bravo Matteo " dice Gesu’ " hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesu’ esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli
spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che’ scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai
portato il bollito come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesu’ conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ...
undici, accidenti manca Pietro !"
Dall’esterno si sente un’autoradio che trasmette ad un volume
spropositato musica da discoteca. Gesu’ con i suoi discepoli esce a
vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally
giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti che si inculano,
vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso
attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato Passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino
all’ombelico, pelazzi del petto in bell’evidenza, catenazza d’oro,
anellazzo d’oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l’orecchio
e stuzzicadenti in bocca.
Gesu’ scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il
torrone!"


Dopo quarant’anni di duro e indefesso lavoro alla FIAT come operaio, ègiunto per il signor Brembilla il giorno della pensione. Dopo una vita avente come unico scopo il lavoro in fabbrica, è giunto ora il momento di rivoluzionare le proprie abitudini. Per prima cosa, decide di dedicarsi finalmente a tempo pieno a sua moglie, che a sua volta ha dedicato la vita al lavoro, all’educazione dei figli e alla gestione della casa. Ora finalmente possono andare insieme al cinema, nei musei, nei locali. E con la liquidazione, una volta ogni tanto, perché no?, potrebbero anche permettersi spese cui avevano sempre dovuto rinunciare. Così una sera, Brembilla decide di andare con la moglie nel più elegante ristorante di Torino. Messi gli abiti delle grandi occasioni si recano al ristorante. Seduti al loro tavolo hanno appena iniziato a degustare le portate quand’ecco che nel locale fanno il loro ingresso l’avvocato Agnelli e la sua corte: Romiti, Cantarella, Chiusano, più i loro gorilla. La moglie, entusiasta come una bambina, dice al marito: - Hai visto? Persino Agnelli viene in questo ristorante? Si vede che è proprio rinomato! Il marito, da un’occhiata, poi continua a mangiare annuendo. Ad un certo punto della cena, l’avvocato Agnelli si alza e si reca albagno. Brembilla lo scorge con la coda dell’occhio e ha un pensiero improvviso. Si scusa con la moglie e le dice che deve recarsi un attimo al bagno. Si alza e va alla toilette. Entrato, vede Agnelli in piedi, che urina in un urinatoio a muro. Gli si affianca e comincia aurinare a sua volta. Poi, raccogliendo tutto il suo coraggio, rivolge la parola al grande industriale:- Ehm...avvocato...ehm... mi scusi, avvocato...- Uh? Dice a me buon uomo?- Beh....sì. Permetta che mi presenti. Mi chiamo Brembilla e ho lavorato per quarant’anni nella sua industria, senza mai un’assenza, e da pochi giorni sono in pensione....E Agnelli: - Complimenti, buon uomo. Spevo che si sia tvovato bene. Brembilla: - Oh sì, mi sono trovato bene, ma vede, io e mia moglie siamo una coppia modesta, umile, che ha trascorso la sua vita lavorando duramente e con tanti sacrifici, con poche gioie, a parte i figli. Insomma non ho mai potuto offrirle niente più del necessario e mi piacerebbe, adesso, poterle dare almeno un motivo di soddisfazione morale, voglio che si senta orgogliosa di me.Agnelli: - Ma...Non vedo come potvei essevle utile. Brembilla: - Lei può rendermi un grande servigio, in un modo per lei assolutamente semplicissimo. Vede, il mio tavolo si trova a qualche tavolo dal vostro. Basterebbe che lei, tornando a tavola, fingesse di riconoscermi e scambiasse con me due parole, come se fra noi ci fosse una consuetudine di dialogo. Per mia moglie sarebbe motivo di immenso orgoglio. Crederebbe che io ero e sono un uomo importante per l’azienda. Agnelli: - Beh, buon uomo, cvedo che si possa fave. Cosa dovvei dive? Brembilla: - Mi affido completamente a lei. Ciò che sceglierà di dire andrà certo bene. Agnelli: - D’accordo allora. Brembilla, finita la pisciatina, esce veloce dal bagno e va a prendere posto al suo tavolo. Agnelli, in cuor suo contento e un po’ divertito dall’idea di fare un favore a un comune mortale, si prepara un discorsetto, poi esce a sua volta. Dirigendosi al proprio tavolo finge di scorgere Brembilla e lo saluta a voce alta, deviando verso verso di lui: - Bvembilla! Ma che piacevole sovpvesa! Anche lei qui! E mentre la moglie di Brembilla strabuzza gli occhi per lo stupore e l’emozione, Agnelli continua: - Mi vaccomando Bvembilla, quando potvemmo vedevci pev discuteve di quell’affave? - chiede ammiccando a Brembilla. E Brembilla: - Avvocato, ma lei deve sempre venirmi a rompere i coglioni anche quando sto a tavola con la mia signora?

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FIESTA FERRERO - PRODOTTI ALIMENTARI


Era diventata cieca d’improvviso, i suoi occhi non vedevano più la luce. Oggi Marcella, studentessa di Roma e guida turistica così, tanto per arrotondare, è tornata a vedere. L’intervento, il primo di questo tipo effettuato in Italia, è stato compiuto presso l’ospedale Fatebenefratelli di Milano dal professor Tromboni, primario dell’unità operativa di oculistica e direttore marketing di una nota multinazione, anche lui così, tanto per arrotondare. Era cominciato tutto un mese fa. L’opacizzazione improvvisa della cornea aveva provocato nella ragazza una rilevante diminuzione della vista che gradualmente era degenerata nella totale assenza di ogni percezione visiva. Per i medici si rivelò un vero e proprio caso clinico. Alla fine scoprirono che le cause erano molteplici: un trauma di natura fisica, infiammazione della cornea di origine batterica unita ad una distrofia di origine ereditaria. Insomma, le aveva tutte, una sfiga pazzesca. L’unico modo per recuperare la vista della ragazza era il trapianto di cornea, cioè la sostituzione di tessuto con una porzione equivalente di cornea sana proveniente da un donatore. L’équipe medica pensò subito di prelevare dall’occhio della madre un frammento di cornea dello spessore di 4 millimetri. L’ipotesi fu scartata quando scoprirono che il tessuto materno non era compatibile. Ma la soluzione era li, a portata di mano. “Signora” disse il professor Tromboni, “in questo momento non le sto parlando come primario di oculistica. In questo momento le sto parlando come direttore marketing: serve una Fiesta. “Ma dottore,” disse la madre “le sembra questo il momento di festeggiare?” ”Non ha capito signora… il problema di sua figlia è che non ci vede più dalla fame. Serve una Fiesta la merendina dell Ferero, mi dia retta.” La mamma di Marcella guardò il luminare esattamente come si guarda un malato di mente. “Si fidi” continuò il professore, “Fiesta nutre con la sostanza dei suoi ingredienti, pan di spagna, latte e uova, con in più tutto il gusto del cacao.” Subito partì la ricerca a tappeto della miracolosa merendina. L’èquipe guidata dal Professor Tromboni perlustrò a tappeto 25 Esselunga, 15 Coop, 10 Conad e 4 Despar. E andarono pure dalla Pam, perché l’anestesista aveva la tessera sconto. Niente, la Fiesta era esaurita ovunque. “Beh,” disse il professor Tromboni “guardiamo il lato positivo della cosa… vuol dire il prodotto funziona.” La mamma di Marcella lo fulminò con lo sguardo. A questo punto l’unica speranza era un donatore. Seguirono ore terribili, in attesa che da qualche parte d’Italia arrivasse la notizia di un donatore. L’appello partì immediatamente: serve urgentemente una Fiesta per una ragazza colpita da una malattia che non lascia scampo: non ci vede più dalla fame. Poi, la buona notizia: a Ostia, una bambina aveva ruifiutato di mangiare la sua Fiesta perché le faceva schifo. Subito i genitori diedero il consenso per la donazione. Un elicottero partì per Ostia. Tornò 45 minuti dopo con la Fiesta per Marcella. La ragazza avrebbe dovuto mangiarla il prima possibile. L’operazione si rivelò più difficile del previsto perché anche a Marcella la Fiesta faceva schifo. “Ma se fa schifo a tutti, come mai non si trova da nessuna parte?” domandò un’infermiera. “Magari piace solo a uno che si è comprato tutte le confezioni…” Tutti si voltarono verso il Professor Tromboni che diventò rosso. Tutto è bene quel che finisce bene. Al primo morso Marcella cominciò a recuperare due decimi di vista, e pian piano tornò a vedere la luce. Oggi Marcella vive felice. Ha comprato 30 tonnellate di Fiesta, perché non si sa mai.

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FILODORO - CALZE DA DONNA


Il mio doppio lavoro ideale è quello di collaudatore.
Come primo lavoro, collaudatore di calze Filodoro, in coppia con una ninfomane bionda con due tette così che mi dà una mano a strapazzare le calze.
Come secondo lavoro, collaudatore di materassi: perché un riposino, dopo, ci vuole.

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FINDUS - SURGELATI


Un giornalista milanese va a fare un’inchiesta in bassa Italia. Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e sulle porte di casa mezzi addormentati. Chiede al promo: "Lei come si chiama? Che lavoro fa?". "Antonio e non faccio niente". E cosi’ tutti quelli che incontra finche’ non incontra un certo Salvatore steso sotto una pianta con una cappello di paglia in testa e un’erba in bocca. "Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus". "E rende bene?". "Si’". "Uella, e quante lumache ha preso oggi?". "10". "e ieri?". "3". "E l’altro ieri?". "15". "e come mai ieri solo 3??". "6 mi scapparono..."


Alla Findus il personale e’ entrato in sciopero. Per i punti di contingenza... congelati.


FISIOPATOLOGIA DELLA RIPRODUZIONE: Dal Policlinico Sant’Orsola una notizia clamorosa: Sedici donne che temono di perdere la loro fertilita’ a causa della chemio, si sono fatte surgelare le ovaie che riprenderanno quando staranno bene.
L’equipe è diretta dal Professor Venturoli ed è sponsorizzata dalla Findus.


Ultime notizie: Capitan Findus è diventato Colonnello. Congratulazioni!

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FIUGGI - ACQUA MINERALE

Ricordo delle Terme: quando mi scappava la pipì era un Fiuggi Fiuggi generale, ma non riuscivo a prenderla...

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FRUTTOLO - YOGURT ALLA FRUTTA

APOCALYPSE COW - Un viaggio nelle tenebre dell’animo animale, dove si annida il male, la follia, l’orrore.
Il direttore marketing Willard, appartenente ai servizi speciali di una nota multinazionale, viene convocato per un incarico pressoché assurdo.
“La situazione è grave, Willard. Se lo ricorda il soggetto XX452-77Y?”
“Mmmm … XX452-77… ma non è il nome in codice della nostra Adalgisa? La mucca di Fruttolo…”
“Affermativo signor Willard. È proprio la nostra mucca di Fruttolo. Il simbolo della merenda sana e nutriente, nata dall’unione del dna di una pezzata olandese con quello della frutta. Un organismo geneticamente modificato pressochè perfetto. Grazie a quel dannato ruminante almeno 3 generazioni di mocciosi sono cresciuti sia fisicamente sia mentalmente, credendo che le mucche vivessero nei frigoriferi. Legga questa indagine. È stata effettuata su un campione di 5000 bambini delle elementari. Alla domanda: che cosa producono le mucche? Il 60% ha risposto yogurt alla fragola, il 20% yogurt alla ciliegia, il 10% i bilanci truccati e solo il restante 10% ha risposto il latte.
“Sì, ma con il Nesquik.…”
“Esattamente. Ottimo Willard. La vedo preparato. D’altra parte me lo avevano detto che lei era uno dei nostri elementi migliori.
“Grazie signore”
“Ecco perchè abbiamo pensato a lei per questa missione. Vede signor Willard… la mucca di Fruttolo è come dire… impazzita. È uscita dai ranghi, è andata fuori di senno. Sa cos’è la BSE?”
“Si signore… BSE, ovvero encefalopatia spongiforme bovina. È una malattia neurologica degenerativa che colpisce i bovini. L’origine pare risieda nell’ingestione di mangimi animali contaminati. Il bovino diventa pù inquieto, più aggressivo, dimagrisce e barcolla. La progressione è costante e col tempo i sintomi si aggravano: nella fase finale della malattia la vittima perde tutte le capacità mentali e fisiche.”
“Esattamente quello che è successo alla nostra mucca. Due giorni fa, durante le riprese del nuovo spot televisivo per il lancio del gusto kiwi, è impazzita, ed è fuggita in preda a una sorta di delirio. Si è rifugiata da qualche parte, tra il Vietnam e la Cambogia. Ha creato un efferato regno personale in cui è venerata come una dea da un gruppo di bambini fruttolodipendenti. Minaccia di diffondere un comunicato stampa, di chiamare Striscia e di andare come ospite a Mi manda Rai Tre. Signor Willard, gli ordini sono questi: risalga il fiume, trovi la mucca e la uccida. Noi l’abbiamo creata, e noi dobbiamo distruggerla. Non possiamo permetterci di avere una mucca di Fruttolo pazza. Crollerebbero le vendite, crollerebbe la nostra reputazione. E crollerebbe pure il suo stipendio, Willard…”
“Capisco signore. Parto subito”
“Buona fortuna signor Willard. E si ricordi di compilare i time-shit.”

La lunga risalita della barca lungo il fiume è una discesa nei gironi danteschi dell’inferno. A bordo della motovedetta, Willard insegue la propria missione lacerato dai dubbi: se uccido la mucca di Fruttolo, con che faccia poi riuscirò a guardare mio figlio negli occhi? L’impresa non è facile poiché il direttore marketing viaggia con un modesto natante e con pochissimi uomini; inoltre il fiume è pieno di insidie. Giunto a destinazione, Willard scopre che la mucca di Fruttolo si è rinchiusa in una sorta di reggia-tempio. Numerosissimi sono i bambini armati. Willard viene catturato e portato al cospetto del bovino impazzito. Quella che si ritrova davanti è una mucca abbrutita e incazzata dal morbo, la maschera pura della follia. La sua testa, una volta vivacizzata da una deliziosa fragolina stampata sul pelo, ora è rasata a zero. La ruminante figura emerge dal buio.
“Signor Willard, che piacere. Io so perché è qui. In un certo senso me l’aspettavo…”
“ Ah sì? E allora facciamola finita”
“Lei mi fa pena, Willard. Tutti voi mi fate pena. Credete di poter gestire la natura, vero? Sfortunatamente però la natura ha i suoi programmi, che sono molto lontani dalle vostre charts di Power Point. Siete voi che mi avete creato. Milioni di bambini ora, credono che le mucche vivano nei frigoriferi. Che siano allevate nei banchi del fresco dei supermercati. Che al posto del latte, facciano yogurt alla fragola, alla ciliegia.
"Sì, lo so. Ho letto il sondaggio..."
Mi guardi signor Willard, mi guardi bene: non sono diventata un mostro. Lo sono sempre stata. Prima avevo un manto delizioso, una meravigliosa chiazzatura nera. Ora continuano a spuntarmi macchie a forma di frutta. Lo sa che ne ho una a forma di kiwi vicino al culo?
“Beh, il kiwi è la novità di quest’anno. E’ una mia idea. I bambini impazziranno.”
“Beh, anch’io. Per questo non mi avrete mai più… mi uccida, signor Willard.”
“Lei è pazza. È la mucca pazza, più pazza che io abbia mai visto. Addio.”
Tre colpi di pistola vibrarono nell’oscurità. Adalgisa crollò a terra esalando l’ultimo respiro. Willard si avvicinò al corpo con l’impressione che la mucca volesse dirgli un’ultima cosa.
“Se… ti….. piace…. la frutta…mangiatela….. tutta.”

GAZZETTA DELLO SPORT - GIORNALE
GENERAL MOTORS - AUTOMOBILI
GENTE - RIVISTA SETTIMANALE
GIOTTO - MATITE COLORATE
GOLF - AUTOMOBILI
GOOD YEAR - PNEUMATICI
GRAND MARNIER CORDON ROUGE - LIQUORE
GRAPPA BOCCHINO - LIQUORE
GRAMAROLO  -  LATTE
GUCCI - ACCESSORI D ’ALTA MODA
GUTTALAX - LASSATIVO

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LA GAZZETTA DELLO SPORT - GIORNALE


Adamo e’ li’ nel paradiso terrestre, ma sente che gli manca qualcosa a cui non
riesce a dare un nome. Pero’ gli viene in mente un colore, un rosa pallido...
Dio se ne accorge e crea la donna.
Adamo la vede e si incazza, voleva solo la Gazzetta dello Sport"

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GENERAL MOTORS - AUTOMOBILI


Vengo da un ambiente dove, se si vede un serpente, lo si uccide. Alla General Motors, se si vede un serpente, per prima cosa si assume un consulente sui serpenti.

In questi giorni alla General Motors sono tutti presi a preparare il pranzo di Pasqua - Vogliono mangiarsi gli... Agnelli!

Ad un recente convegno Bill Gates ha comparato l’industria dei computers con quella dell’automobile, ed ha affermato:
"Se la General Motors avesse tenuto lo stesso passo tecnologico dell’industria dei computer, oggi guideremmo tutti automobili da 25 dollari che farebbero 1000 miglia con un gallone di benzina"
In risposta la General Motors ha emesso il seguente comunicato:
"Se la GM avesse sviluppato la tecnologia come ha fatto la Microsoft, ora guideremmo auto con le seguenti caratteristiche:
1. La vostra auto andrebbe in crash 2 volte al giorno senza motivo.
2. Ogni volta che venissero ridipinte le strisce sulle strade dovreste comperare una nuova automobile.
3. Occasionalmente la vostra auto morirebbe in autostrada senza alcuna ragione comprensibile, e voi non potreste fare altro che accettare la cosa, riavviare e ripartire.
4. Occasionalmente, eseguendo una manovra del tipo svoltare a sinistra, l’auto si spegnerebbe, si rifiuterebbe di ripartire ed a voi non resterebbe che reinstallare il motore.
5. Solo una persona alla volta potrebbe usare la vostra auto, a meno che non comperiate "Car95" o "CarNT", ma in quel caso dovreste acquistare anche altri sedili.
6. La Macintosh costruirebbe una vettura ad energia solare, affidabile, 5 volte più veloce ma che potrebbe andare solo sul 5% delle strade.
7. La benzina, la temperatura dell’acqua e la spia dell’olio sarebbero sostituite da una unica spia "general car fault".
8. La costruzione di nuovi sedili costringerebbe tutti ad avere il sedere della stessa dimensione.
9. L’airbag system chiederebbe ogni volta "are you sure?" prima di entrare in azione
10. Occasionalmente, senza alcuna ragione apparente, la vostra auto chiuderebbe tutte le porte e si rifiuterebbe di lasciarvi entrare, a meno che voi, simultaneamente, non alzaste la maniglia della portiera, giraste la chiave e afferraste saldamente l’antenna dell’autoradio.
11. La General Motor richiederebbe a tutti i suoi clienti di acquistare anche un set di cartine del Touring Club, anche se non ne avessero bisogno e non le volessero. Tentare di cancellare questa opzione provocherebbe il calo delle prestazioni del 50% dell’automobile. Inoltre, la General Motor sarebbe sottoposta ad indagine da parte del dipartimento federale di Giustizia.
12. Ogni volta che la General Motor introducesse un nuovo modello, gli acquirenti sarebbero costretti ad imparare di nuovo a guidare, poichè nessun comando si comporterebbe nella stessa maniera della vecchia auto.
13. Prima di entrare in FUNZIONE, l’airbag ti chiederebbe "sei sicuro di
voler eseguire questa operazione?".
14. In caso di collisione, non avrai la minima idea di cosa sia accaduto a te, alla macchina, di come ripararla e di dove sei.
15. Nel caso in cui il guidatore voglia cambiare stazione radio sarà costretto a fermarsi, spegnere il motore e poi riavviarlo affinchè la modifica venga resa effettiva."

16. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale bisognerà pure, acquistare una macchina nuova.
15. Per spegnere l’auto dovreste premere il pulsante "Start".

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GENTE - RIVISTA SETTIMANALE


Un ragazzo va dal giornalaio: Buon giorno...scusi c’è GENTE?...il giornalaio rispode: SI SI...il ragazzo: Ok passo più tardi...

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GIOTTO - MATITE COLORATE

Un negro entra in cartoleria e dice al cartolaio:vorrei dei colori,il cartolaio:Di Giotto??? lui:No 21!!!

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GOLF - AUTOMOBILI


Un tizio passando per strada vede una lavanderia col cartello:... Golf 5 euro... Allora entra e chiede alla commessa: -Scusi, quanto mi costa far lavare la mia Uno?


La colf e’ una domestica tedesca che va a benzina?


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GOOD YEAR - PNEUMATICI


Che differenza c’è tra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year!

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GRAND MARNIER CORDON ROUGE - LIQUORE


Un nero viene beccato a rubare una bottiglia di Grand Marnier Cordon Rouge in un supermercato. Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C’era scritto Brendy e l’ho breso!"

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GRAPPA BOCCHINO - LIQUORE


Qual e’ il superalcoolico preferito da Monica Lewinsky? La Grappa Bocchino.

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GRAMAROLO - LATTE

Perchè i carabinieri bevono il latte al supermercato? .....perchè sulla confezione è scritto "aprire qui

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GUCCI - ACCESSORI D ’ALTA MODA


Una mia ex era una ragazza molto, molto venale. Figuratevi che, nell’intimità, voleva essere chiamata "Gucci Gucci".

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GUTTALAX - LASSATIVO


Chi la fa l’aspetti, chi non la fa.... GUTTALAX!


Il dottore al paziente: "Mi dispiace, ma dagli esami fatti lei risulta affetto da AIDS".
Il paziente: "Ma esiste la cura ?".
"Beh, provi con del Guttalax: prima 2 gocce, poi 4, poi 8, poi 16, poi 32... e cosi’ a raddoppiare per 15 giorni!".
"E poi sono guarito ?".
"No, ma prima di morire avra’ imparato a cosa serve il sedere !!".

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HUSQVARNA - MOTOSEGHE
HB - SIGARETTE
HAG - CAFFE’
HOLIDAY INN - ALBERGO
HONDA - MOTOCICLETTE

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HUSQVARNA - MOTOSEGHE

Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita’ sul giornale: nuovissima MOTOSEGA HUSQVARNA taglia 60 alberi l’ora. "E’ proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega HUSQVARNA che taglia 60 alberi l’ora, ma e’ vero?". "Certo signore! Pero’ costa due milioni!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l’ora, sara’ l’emozione, riprovero’ domani". Il giorno dopo si sveglia ancora piu’ presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca troia, mi hanno fregato! Allora e’ proprio la motosega che e’ difettosa! Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un attimo, signore, vediamo un po’ che tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell’accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere: "Oddio!  Mo che è sto rumore"

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HAG - CAFFE’


Come ride un chicco di caffe’? Hag Hag Hag!

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HB - SIGARETTE


HB era ambasciatore di uno stato arabo, il MURATTI.
Per questo era conosciuto da tutti come il MURATTI AMBASSADOR.
Da anni faceva la corte alla LINDA DIANA, però non si era mai pronunciato.
Un giorno il suo amico olandese Peter STUYVESANT, lo rassicurò: "Vai, la PEER è maturata e te la MERIT"..
HB salì sulla sua MERCEDES e con la GALUOISE rotta per l’emozione si dichiarò: "Sposiamoci LINDA.
Faremo una crociera sul MARLBORO, dalla AVANA al NORTHPOLE, fino al mio LIDO dove raggiungeremo casa mia sul dorso di un CAMEL".
KIM? Proprio io?" - disse LINDA DIANA - "oh signor HB, lei
e veramente GALLANT"
In quel momento giunse PHILIP MORRIS, un inglese del KENT, vecchio spasimante di DIANA, aderente dell’ MS.
Diede subito un calcio in un posto delicato di HB. Urlava che sembrava un SAX.
"STOP" - intervenne LINDA DIANA - "Che ASTOR è mai questa?"
"Cos’è questo SERRAGLIO? Mi avete ROTHNANS signor HB non vi sposerò MILD e poi MILD!" e prendendo la BARCLAIS se ne andò .

Morale: l’amore e’ tutto fumo e niente arrosto!

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HOLIDAY INN - ALBERGO

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale. Senza tanti preamboli l’uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo d’indecisione, accetta. Quando La coppia ha terminato la performance, il dottore afferma: "Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l’amore!" e chiede 32 EURO per il consulto. La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno quello che devono senza problema, pagano il Dottore e se ne vanno felici. Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos’é esattamente che non va?" L’uomo gli risponde: "Guardi.....lei é sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All’ Holiday Inn una camera costa 200 EURO, In macchina e’ scomodo........... Qui lo facciamo per 32 euro e la Mutua ci ne rimborsa addirittura 27.

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HONDA - MOTOCICLETTE


Cosa ci fanno una Ducati e una Kawasaki sulla spiaggia ? Aspettano l’Honda !!!

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IKEA - CATENA DI SUPERMERCATI DI AREDAMENTO
IL RESTO DEL CARLINO - GIORNALE QUOTIDIANO
IMPULSE TEMPTATION - DEODORANTE
INNOCENTI - TUBI PER PONTEGI EDILI
INTIMA DI KARINZIA - DETERGENTE INTIMO
INTIMO DI ROBERTS - DETERGENTE INTIMO
IP - CARBURANTI
IPERCOOP - SUPERMERCATI

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IKEA - CATENA DI SUPERMERCATI DI AREDAMENTO

Tizio: "Pensa, ho per le mani una ragazza bellissima".

Caio: "Incredibile… e l’hai montata?".

Tizio: "Mica l’ho comprata all’Ikea".


Una signora va all’IKEA a comprare un mobile perche’ la’ costano meno. Torna a casa e lo monta ma, quando ha finito, passa la metropolitana(vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora, un po’ seccata,lo rimonta. Ha appena finito: BRRRROOOOOMMMMM... passa ancora il metro’e il mobile cade a pezzi. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro’ il mobile ricade in mille pezzi. Allora, indispettita, telefona all’IKEA e quelli le mandano un tecnico. Anche il tecnico, una volta finito di montare il mobile, constata che, al passare del primo metro’, cade a pezzi. Allora dice alla signora: "Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metro’. Cosi’ vedo dall’interno dove sta il problema." Detto, fatto. Appena entra nel mobile rincasa il marito che, visto il mobile, dice: "Cara! Che bel mobile!!!" Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi e’? cosa ci fa dentro al mobile?" Il tecnico risponde: "Guardi... le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche’ tanto, se le dicessi che sto aspettando il metro’, non mi crederebbe!"

 

Qual’ è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

Un tizio si reca a un colloquio di lavoro presso l’IKEA.
Quando viene il suo turno, entra nell’ufficio del capo del personale che gli dice:
“In questo scatolone ci sono tutti i pezzi: costruisca la sedia e poi si accomodi che facciamo due chiacchiere!”


ATTENZIONE!!!
Ho pensato di mettervi in guardia cosicchè possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi vanno all’IKEA a Milano, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel
parcheggio proprio davanti ad un negozio IKEA.
Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 20/25 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.
Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all’IKEA dall’altra parte della città .
Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore.
Mentre guidi, cominciano a lesbicare l’una con l’altra. Quando poi arrivi al parcheggio dell’altra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l’altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio.
Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e, molto probabilmente, di nuovo stasera. STATE ATTENTI!!!

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IL RESTO DEL CARLINO - GIORNALE QUOTDIANO


Il mio cane e’ cosi’ intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino".
"Ma lo fanno in tanti!".
"Si’, ma io non sono neanche abbonato!".

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IMPULSE TEMPTATION - DEODORANTE


Se qualcuno ruba un fiore per te, lascialo perdere, è un poveraccio.


Se qualcuno ruba un fiore per te... sotto sotto il fioraio è un po’ distratto.


Se qualcuno ruba un fiore per te, sotto sotto e’ un ...socialista.


Se qualcuno ruba un floppy per te, sotto sotto c’e’... Linux!



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INNOCENTI - TUBI PER PONTEGI EDILI


Ma perché chiamarli Innocenti? Vi giuro che in testa quei tubi fanno davvero male!

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INTIMA DI KARINZIA - DETERGENTE INTIMO


Ma lo sapete che Intima di Karinzia e’ stato ritirato dal mercato in quanto cancerogeno? Eh si’. Provoca il cancro, ...alla lingua!!


"Mamma, mamma! Ho finito l’intima di karinzia.....e adesso come faccio?".

"Lavati con Last al limone... toglie pure la puzza del pesce...".


Tre colleghe stanno parlando tra loro durante una pausa di lavoro: Io me la lavo solo con sapone neutro, me l’ ha consigliato il ginecologo. Interviene un’ altra: Io uso Intima di Carinzia da un paio di mesi e mi trovo molto bene. l’ ultima: Io invece mi faccio gli impacchi di collirio... Le amiche incuriosite... E perché collirio? Perché sono tre anni che non vedo un cazzo!


Perchè Intima di Carinzia si vende pochissimo?
Perchè "con Nelsen Piatti la vuol lavare lui!"


Una volta ho fatto lo shampoo con Intima di Karinzia e m’e’ venuta la riga in mezzo


INTIMI PER SIGNORA
Sono un maschietto emancipato, vaccinato e da tempo ho raggiunto l’eta’ dello sviluppo
Parola di Aldo Vincent
Insomma sono un uomo di mondo, eppure, quando vedo la pubblicita’ degl’intimi per signora sono sicuro che mi stia sfuggendo qualcosa.
Per esempio avete visto la pubblicita’ di CareFree salvaslip?
Dice: " Comincia a respirare "
Con che cosa, scusi?
Pure la Lines Lady mi aveva lasciato di stucco con tutte quelle prove sull’assorbimento.
Quando ho visto che usavano il sangue blu mi sono chiesto: ma dove le trovano tante principesse per fare i prelievi?
E Nuvenia Pocket?
Ho avuto fidanzate, sorelle, mogli e zie che in "quei" giorni si attorcigliavano alle sedie per il dolore e queste aspettano il mestruo per andare in bicicletta, lanciarsi col paracadute, fare snow board, arrampicarsi coi pantaloni bianchi sugli alberi, e ridono ridono che per natale alla tua nipotina invece della solita bambola ti viene voglia di regalargli una confezione di assorbenti cosi’ puo’ finalmente andare al mare, in montagna e in tutti quei posti che ha desiderato tanto.
Per tornare al CareFree salvaslip, io sospetto si tratti di un prodotto fatto per le donne gorgonzola, cioe’ che si riconoscono dall’odore e c’hanno la goccia. (Ecco spiegata allora la pubblicita’ con Manuela Arcuri che e’ stata trovata ancora una volta con le mani nel gorgonzola!)
Altrimenti perche’ mettere un salvaslip?
E salvarlo da che cosa, visto che per la pipi’ ci sono gia’ tutti quei pannoloni con le donne che per metterlo devono andare in bicicletta all’isola d’Elba?
(Infatti lei e’ li’ che pedala e una voce fuori campo chiede: "in Continente? No!" che se non e’ in continente solo all’Isola d’Elba puo’ essere, perche’ nelle altre isole meridionali non le lasciano andare lontano da sole!)
Allora perche’ mettere il CareFree salvaslip e non fare una bella campagna:
"Avete la goccia? Forse siete impestate, andate dal ginecologo" che ci andavate per l’intimo di Carinzia(*1)
(Ciao mamma, col ginecologo tutto bene, diceva la pischella rientrando da una gigantesca scopata col professionista)
perche’ non dovreste andarci per il CareFree salvaslip?
A proposito di Carinzia, tutto quel casino con Haider e il pericolo che diventassero tutti neri, io nel mio piccolo avevo una fidanzata bionda che si lavava con l’intimo di Carinzia ed e’ rimasta bionda.
Lo dico per amore di verita’.
Non mi piace nemmeno tutta questa campagna con i pannolini sempre piu’ lunghi e sempre piu’ larghi, che se la toppa serve per il buco, mi sapete dire sono andate a finire quelle belle fighette di una volta?
E le alette?
Io mi ricordo quella carta igienica dieci piani di morbidezza che per andare al cesso dovevi avere l’elicottero, ma in questo caso, perche’ le alette?
Forse sara’ pure un vantaggio mettere un pannolino con le alette, che in quei giorni alle donne gli girano, cosi’ puoi riconoscere il periodo poco propizio perche’ le si gonfia la gonna!
Oppure mi sfugge qualcosa.
P.S.
Avete presente la pubblicita’ del DULCOLAX che va in onda ogni sera sulle reti unificate?
E’ quello spot dove uno in bicicletta fa un percorso non proprio curvilineo (piuttosto RETTO, direi) per mostrare al corto e all’inclinata il percorso che fa la cacca nell’intestino pigro.
Mi ha colpito la faccia serena distesa, soave del protagonista. Non ho mai visto in vita mia una piu’ grande interpretazione della merda.
Ecco, se qualcuno conoscesse l’attore, il modello o l’agenzia che lo rappresenta, per favore lo segnali. Vorrei avere sottomano un cosi’ importante testimonial della situazione italiana ai giorni nostri.
Grazie


Qual e’ lo shampoo usato dai naziskin? Intima di Karinzia-uomo.

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INTIMO DI ROBERTS - DETERGENTE INTIMO

Due vecchiette:
- Tu con cosa ti lavi lì ???
- Con l’ intimo di Roberts. E tu ?
- Col collirio!
- Col collirio ???
- Certo, è una vita che non vedo un cazzo !
io invece mi lavo con nelsen piatti.....
come sarebbe con nelsen piatti????????
e sai, con nelsen piatti la vuol lavare lui

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IP - CARBURANTI


In una via sono presenti tre distributori di benzina; se i primi due sono della comagnia IP coma si chiama il terzo? Urrahh !!!

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IPERCOOP - SUPERMERCATI

Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l’animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po’ di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell’animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo.
Totti decide che l’unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
Sentendo le grida, la guardia giurata dell’Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...

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JAGUAR - AUTOMOBILI
JOHNNY WALKER - LIQUORE

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JAGUAR - AUTOMOBILI


Una donna ha bisogno di cinque animali nella vita:
una jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe.....e un asino che paga tutto!!!

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JOHNNY WALKER - LIQUORE

Alcool story. Mi chiamo Johnny Walker e sono qui per
raccontarvi una storia d’amore, anzi d’amaro. C’era una Vodka. Questa
e’ la storia d’amaro di Johnny Walker e di J.B. Si erano conosciuti
una sera d’inver house in un cocktail alla Terrazza Martini, subito
simpatizzarono e si diedero Punt e Mes per il pommery seguente a Park
Gate, dove si divertirono moltissimo cavalcando un white horse. La
sera stessa andarono a casa di Lord King dove giocarono a ’black and
white’. Verso le due del mattino, Johnny Walker porto’ J.B.
nell’alcolova di suo cognac, certo Remy Martin, campione di
canotaggio. Fecero qualche ballo, ’cora-cora’, lui le disse, sei
amarevole, sposiamoci. Il giorno dopo Johnny Walker fu invitato a
conoscere la famiglia di J.B., in via Chablis. Conobbe la madre,
Vecchia Romagna etichetta nera, la quale per creare un’atmosfera gli
attacco’ un incredibile buton. Conobbe lo stravecchio padre e la
sorella di questi, Marie, una donna molto blizard, vedova Cliquot,
sposata in seconde nozze con un cecoslavacco, certo Zabov,
momentaneamente a Manhattan per affari. La domenica seguente andarono tutti in
champagne, da Mare, fidanzato con Gin Rosa, una ragazza bonarda e
soda; da lì in allegra compagnia raggiunsero per Skivasser lo Splugen,
ma un bourbon tedesco, a causa del ghiaccio, travolse J.B. con la sua
Prinz. Johnny Walker gli avrebbe subito spaccato la vernaccia e rotto
lo zibibbo, ma il tedescone si scusò prontamente dicendo: «bitter,
bitter». Johnny Walker nel vederla così branca pensò per un attimo che
tutto fosse fernet e una lacrima christi solcò la sua gancia. J.B. fu
trasportata subito a casa di Florio e venne distesa su un Dubonnet di
marsala; chiamato, immediatamente, arrivò il dottor Zignago, il quale
constatò solo una gambarotta. Dopo una settimana rientrarono in città
(in ferrochina) sulla freccia rossa; Johnny Walker dedicava tutti i
momenti liberi a J.B. e quando egli era al lavoro il fedele cane di
lei, Brachetto, vegliava sull’incolumità, allontanando i bisleri e
facendo: « braulio, braulio ».Ma una strega in agguato, inviata da Glen
Grant, ex-fidanzato innamoratissimo e spiritato, che da tempo faceva
una courvoisier spietata a J.B., la fece rapire da due negroni. Fu
condotta nel grand marnier di King Edward, un rè crudele che faceva
chivas tanto era brut. Uno stock di 84 gendarmi vestiti in rosso
antico custodiva la bella nelle cantine reali. Una buona
damigiana di corte, uditi i chianti della bella, informò il
giullare, un cinese omosessuale chiamato Cinz Ano, il quale si mise a
contatto con lo Jaeger Meister di corte, che informò immediatamente
Petrus Boonekamp, l’amarissimo che fa benissimo. (Luigi Sonzini)
255. Alcool story. (4) Johnny Walker, aiutato da alcuni campari
inviati da Petrus Boonekamp, partì sul suo Cutty Shark, ed una volta
giunti all’isola sbarcarono in 18 per riprendersi la bella.
Tutto andava per l’optimum ma l’unicum erodine della compagnia
cadde in una sambuca, urtò una botte e, scoperto, si prese un marteli
sulla zucca restando demi sec. Johnny Walker era verdicchio di
rabbia quando si accorse del pastis, tentarono un cointreau
attac, ma furono respinti a colpi di sassella sul Grumello. Occorreva
molto aurum per fare una seconda spedizione, e lo trovarono da un
antiquary loro amico; il marito di una riccadonna, un nobile di
Montepulciano,divenne loro aleatico e si incontrarono al bar d’Olmo.
Si imbarcarono su un veloce galliano, la
fortuna era dalla loro, difatti sull’isola scese fitto un nebbiolo che
permise di attraccare indisturbati al porto. Risalirono carpano la
china, cinsero d’assedio il castellino e attraversarono il
pontassieve; quel vermouth di King Edward fu messo al tappeto da un
gancia americano, e presto J.B. potè riabbracciare l’amabile
Johnny... che la tocaì quasi subito. Dopo il Piave lui le diede
una caraffa e lei gli offrì un bocchino. Ma li vide Landy Frères,
il quale offrì il suo chateauneuf du pape per le nozze. Ci fu a corte
un gran ballantines; fu chiamato a ufficiar la cerimonia Don Bairo.
J.B. era fraizcr spumante più che mai, di bianco sarti vestita, Johnny
Walker in grigio verde aveva il fuoco nelle vene. Gli sposi, non
appena gli ospiti furono tutti rinfrascati, salutarono tutti e quando
Johnny Walker si trovò solo in camera da letto con J.B., il suo grande
amaro esplose e tosto ella si trovò senza moet & chandon. Lui le
accarezzò la barbera e disse : « ma come sei bonarda » ; ma si accorse
che aveva il marchese di odorici di trobiolo e dovette accontentarsi
di farle la kambusa all’amaricante.


STORIA D’AMARO FRA J&B E JOHNNY WALKER

Si conobbero ad un DRINK della Contessa WYBOROWA. Subito simpatizzarono e si diedero un PUNT & MES per il POMMERY seguente al PARK GATE dove si divertirono moltissimo cavalcando un WHITE HORSE.
Verso le 2, Johnny Walker portò J&B nell’alcova di RENE’ e MARTINI, che erano suoi COGNAC, in quanto FRERES di LANDY, sua ex moglie. Fecero qualche ballo CORA a CORA e lui le disse: "Sei AMAREVOLE, sposiamoci!". Il giorno dopo Johnny Walker fu invitato a conoscere la famiglia di J&B, in via CHABRY. Conobbe la di lei madre, VECCHIA ROMAGNA, la quale per creare un’atmosfera gli attaccò un incredibile BUTON, ma lui non le diede corda perché, essendo compromessa con gli ambienti di destra, preferiva che non gli appiccicassero un’ETICHETTA NERA.
Conobbe lo STRAVECCHIO padre e la sorella di lui, MARY, una donna molto BRISARD, vedova GLICOT, sposata in seconde nozze con un bulgaro, certo ZABOV.
La domenica seguente, a bordo della sua FORST, li portò tutti in CHAMPAGNE a trovare GIN ROSA, una ragazza BONARDA e SODA, nonostante l’erba del parco fosse ancora RADIS e i pochi PINOT GRIGIO.
Ma avvenne un increscioso incidente: un BOURBON tedesco, a causa del ghiaccio, travolse J&B con la sua PRINZ BRAU. A Johnny Walker girarono subito le BALLANTYNES e, VERDICCHIO di rabbia, esclamò: "MOCCIA!". Gli avrebbe spaccato la VERNACCIA e rotto lo ZIBIBBO ma il tedesco si scusò prontamente dicendo: "BITTER, BITTER! Scusare, io AVERNA preso male COURVOISIER!".
Johnny Walker , nel vedere J&B così BRANCA, con gli occhi di CRYSTALL, pensò per un attimo che tutto fosse FERNET e una LACHRIMA CHRISTI solcò la sua GANCIA.
Venne trasportata a casa di FLORIO e deposta su un divanetto sistemato in MARSALA. Subito arrivò il Dottor ZIGNAGO e constatò che aveva solo una GAMBAROTTA con frattura al PERONI DREHER. Quando fu guarita tornarono a cavalcare un CAVALLINO ROSSO, ma una STREGA in agguato (mandata da GLEN GRANT, ex fidanzato ancora innamorato che da tempo voleva riprendersi J&B) la fece rapire da due NEGRONI che la condussero nel GRAND MARNIER di KING EDWARD, un re crudele che faceva CHIVAS tant’era BRUT e che la costrinse ad ogni sua turpe volontà: dalla GRAPPA BOCCHINO al VAT 69! TEQUILA, una buona DAMIGIANA di corte, uditi i CHIANTI della bella, avvertì il giullare di corte, un pederasta cinese di nome CINZANO, il quale si mise in contatto con lo JAEGERMEISTER di corte.
Questi, legato un messaggio alla zampetta del suo fido MERLOT, lo lanciò all’amico olandese PETRUS BOONEKAMP che non ci capì un COCKTAIL e si dovette far decifrare il tutto da LIBARNA, un’indovina PROSECCA e scarna. JW, aiutato da alcuni CAMPARI, armò il suo CUTTY SARK, ma la solita STREGA fece calare un DRAMBUIET pesto, da non vederci un HAIG. Così, urtarono uno SCOTCH, la KAMBUSA si riempì d’acqua, e andarono a FUNDADOR. Si salvarono in 18 su un’ISOLABELLA. Tutto andava per l’OPTIMUM, a parte l’UNICUM CRODINO della CUMPAGNIA che cadde in una SAMBUCA e, restando DEMI-SEC, esclamò: "VODKA puttana!". La data delle ingiuste nozze era stata fissata per l’OTTOZ, si era già al V5 e fra 3 giorni la gallina avrebbe fatto il VOV!
Occorreva molto AURUM per liberare la bella e l’ottennero da un ANTIQUARY loro amico e dal marito di una RICCADONNA che divenne loro ALEATICO: un tipo a cui saltava facilmente il MOSCATO al naso e che esclamò: "MELVA! Questa volta non ci metteranno nel sacco!".
Approfittando del NEBBIOLO, grazie al quale non si vedeva un TUBORG, cinsero d’assedio il CASTELLINO e quel VERMOUTH di KING EDWARD, dopo un GANCIA AMERICANO al MENTA, venne legato con un CORDON BLEU e gettato sulle rocce: ON THE ROCKS. E così, tra un CIN-CIN e l’altro, vissero per sempre felici e contenti insieme a tanti WHISKY maschi.

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KELLOG’S CORN FLAKES - CEREALI PER PRIMA COLAZIONE
KINDER - PRODOTTI ALIMENTARI DOLCIARI
KODAK - PELLICOLE FOTOGRAFICHE

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KELLOG’S CORN FLAKES - CEREALI PER PRIMA COLAZIONE


Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.
- Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?
- No... - risponde l’altro.
- Faccio il puzzle!!!
Allora l’altro incuriosito gli chiede:
- Ma cos’è questo puzzle??
- Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l’immagine che è davanti alla scatola.
L’altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano.
- Allora ci sei riuscito?
L’altro:
- Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola...
- Scusa ma che marca è???
-Boh!!! Davanti c’è scritto Kellog’s Corn Flakes...

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KINDER - PRODOTTI ALIMENTARI DOLCIARI

LA TRAGEDIA DEL KIMBONIC. Il transatlantico Kimbonic, considerato un gioiello tecnologico e il più lussuoso piroscafo da crociera mai realizzato prima, salpò da Genova il 10 gennaio 1999 con oltre 2000 passeggeri e 16 tonnellate di caffè a bordo per il suo viaggio inaugurale. Veniva considerato un piroscafo inaffondabile: lo scafo era dotato di un doppio fondo profondo 1 metro e 83 centimetri che si estendeva per tutta la lunghezza della nave. Fra la prora e la poppa erano stati ricavati 16 compartimenti stagni separati da 15 paratie che si estendevano al di sopra della linea di galleggiamento. Erano presenti 12 porte a tenuta stagna, che potevano essere comandate elettricamente direttamente dalla plancia di comando. In 30 secondi potevano essere chiuse completamente tutte. Tuttavia c’era un punto debole: un’enorme moka Bialetti alta 15 metri e 8 metri di diametro, posizionata tra gli scompartimenti di prima e di seconda classe. Era stata una speciale richiesta del comandante, grande lupo di mare e caffeinomane impenitente. Alle ore 1:30 di giovedì 11 gennaio il Kimbonic mollò gli ormeggi. Tutte le caldaie vennero accese, e contemporaneamente venne acceso il fuoco sotto l’enorme macchinetta del caffè. La velocità del piroscafo era di 22 nodi. Quella del comandante di 2 caffè ogni quarto d’ora. 14 GENNAIO, DOMENICA. Il tempo era bello, la visibilità buona, il Kimbonic viaggiava intorno ai 30 nodi mentre il comandante intorno ai 5 caffè ogni dieci minuti. Proprio quella domenica il Kimbonik aveva ricevuto diversi messaggi da tutte le capitanerie di porto che avvertivano della presenza di iceberg sulla rotta, per via dell’inverno straordinariamente mite. Il comandante però non sembrava preoccupato: aveva dato ordine di mandare i motori avanti tutta, in più gli effetti devastanti della caffeina cominciavano a farsi sentire. L’uomo era in uno stato di eccitazione fuori dalla norma, soffriva di ansia, di insonnia e il suo sistema nervoso centrale cominciava a dare segni di squilibrio. Per esempio, alle 22:55 il marconista di bordo fu obbligato dal comandante a raggiungerlo in cabina per bere un caffè insieme. Il giovane telegrafista non si accorse di tutti gli avvertimenti circa il problema iceberg. Ore 23:40. Congedato il marconista, il capitano invitò la vedetta di turno a mollare il binocolo e raggiungerlo nella sua cabina per bere insieme a lui un altro caffè. Fu in quel momento che avvenne lo scontro. La nave strisciò la montagna di ghiaccio con la fiancata destra e l’iceberg squarciò le pareti di 5 compartimenti. Subito si diede ordine di chiudere i 16 compartimenti stagni per salvare i fuochisti. Ma non ce ne fu bisogno, perché anche loro erano nella cabina del comandante a bere un caffettino. Dopo lo schianto il capitano fu accompagnato – di forza - a prua per assicurarsi dell’importanza del danno. La notte era buia per mancanza della luna. Il mare sembrava nero e piatto per la mancanza di onde. “Cazzo che bello” disse il comandante notando l’iceberg, “sembra un’enorme zolletta di zucchero in una enorme tazza di caffè”. Ore 00:15. Il telegrafista cominciò a spedire messaggi di aiuto, ma l’effetto della caffeina gli impedì di dare un senso compiuto ai messaggi di S.O.S. Ore 00:25 Nella sala comando, davanti ad un buon caffè, il capitano convocò il progettista del piroscafo: “Si fidi” disse il tecnico “la nave affonderà in meno di un’ora”. Dopo qualche minuto di riflessione, il capitano ordinò un altro caffè. Poi ne ordinò un altro. Poi un altro ancora. Infine ordinò di imbarcare donne e bambini sulle scialuppe di salvataggio. Il panico, misto all’aroma di espresso si diffuse per tutto il piroscafo. Era cominciata la tragedia del Kimbonic. FINE PRIMA PARTE.


LA TRAGEDIA DEL KIMBONIC (SECONDA PARTE). Seguirono ore durissime per gli sventurati del Kimbonic, il piroscafo che, durante il suo viaggio inauguale, si era andato a schiantare contro un iceberg per colpa di un comandante caffeinomane. Onde evitare che tra i passeggeri si diffondesse il panico il comandante ebbe un’idea geniale: convocò tutti al bar della sala grande per spiegare loro l’accaduto con calma, davanti ad un buona tazza di caffè. Qui il barman gli fece notare che l’urto, oltre allo squarcio tremendo e fatale, aveva provocato anche la caduta di tutte le mensole con le tazzine sopra. “Comandante,” disse il giovane infilandosi il giubotto di salvataggio “…è più facile trovare un posto libero su una scialuppa che una tazzina da caffè. A questo proposito, io col suo permesso mi avvierei…” Il comandante entrò in una crisi d’astinenza senza precedenti: tracannò mediante imbuto 10 litri d’orzobimbo che ovviamente non sortì nessun effetto. Dopo cinque minuti il vecchio lupo di mare cominciò ad avere visioni mistiche a sfondo concorrenziale: gli apparvero San Pietro, Bonolis, Laurenti e il direttore marketing di Lavazza che lo invitavano a bere un Crema&Gusto. Lo ritrovarono nelle cucine mentre chiedeva la mano all’anziana cuoca ottantenne, chiamandola Carmencita. Ma il vero dramma fu per i passeggeri di terza classe: vennero riuniti sottocoperta e fu detto loro di attendere, perchè finiti di imbarcare i passeggeri di prima, poi sicuramente sarebbe toccato a loro. La promessa fu fatta dal primo ufficiale di bordo che si copriva il volto con le mani, perché gli veniva troppo da ridere. La confusione era totale. Le prime scialuppe di salvataggio vennero calate semivuote togliendo a molte persone la possibilità di salvarsi. Su una di queste c’era il comandante che, vigliaccamente, si allontanò dalla nave con a bordo una cameriera, un barista, tre sacchi di miscela espesso e una piccola moka elettrica che prudentemente s’era portato da casa. Ore 2:20. Il Kimbonic si stava inclinando sempre di più e con lui, anche l’enorme Bialetti che destabilizzava il piroscavo rovesciando litri e litri di caffè ovunque. La tremenda pressione esercitata fece sì che lo scafo si spezzasse in due tronconi tra il terzo e il quarto fumaiolo. Legggenda vuole che fuori, sul ponte di prima classe l’orchestra continuò a suonare il jingle dello sponsor fino all’ultimo istante per tranquillizzare i passeggeri. La parte di prua, più pesante affondò subito e poco dopo toccò alla parte di poppa che prima tornò al suo posto, poi si innalzò verticalmente per poi inabbissarsi nelle buie acque. Alle ore 2:20 del 15 gennaio 1999 il Kimbonic scomparì dalla superficie del mare. Le persone che affondarono con la nave e quelle che furono trascinate dal suo risucchio morirono quasi subito. Ore 4:10. La nave dei soccorsi arrivò sul luogo del disastro e non trovò altro che calma piatta e le scialuppe che contenevano 705 persone delle 2200 presenti sulla nave. Il mare era disseminato di corpi che galleggiavano nell’acqua gelata. Una scialuppa in particolare attirò l’attenzione dei soccorritori: qualla dove un uomo, in divisa da comandante, era intento a sorseggiare una tazzina di caffè. “Ma come fa a bere il caffè mentre intorno a lei galleggiano solo cadaveri?” urlò un guardamarina. “A me, me piasce” rispose l’infame ordinandone un altro. Chiese asilo politico in Colombia dove morì un anno dopo per crisi cardiaca. FINE.

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KINDER - PRODOTTI ALIMENTARI DOLCIARI

Dove va un Kinder Pinguì quando muore? In Kinder Paradiso! Perché? Perché era Kinder Bueno! Come ha fatto a morire? Si è schiantato con una Kinder Fiesta contro dei Kinder Tronky! Vi è piaciuta? Era una Kinder Sorpresa!!!!!

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KODAK - PELLICOLE FOTOGRAFICHE

Cos’è la Kodak?
L’ultima parte del Kanek!

LACOSTE - ABBIGLIAMENTO SPORTIVO
LAMBORGHINI - AUTOMOBILI SPORTIVE
LANCIA - AUTOMOBILI
LAVAZZA - CAFFE’
LEMONSODA - BIBITA
LETE - ACQUA MINERALE
LEOCREMA - CREMA EMOLLIENTE PER  LA PELLE
LIBERA E BELLA - COSMETICI
LINES LIBERTY - ASSORBENTI INTIMI

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LACOSTE - ABBIGLIAMENTO SPORTIVO

Due carabinieri in crociera sul Nilo, guardando un coccodrillo in acqua....
"Toh, guarda... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!"


Un signore milanese dalla nascita decide di andare in vacanza nella giungla africana e a un certo punto nota che un coccodrillo sta divorando un africano e ormai dalla bocca del rettile spunta solo la testa dell’uomo. L’uomo guarda la scena e esclama: va chi negher chi! meren de fam e poi gan il sac a pel dela Lacoste.
(Per chi non capisse traduco: guarda questi neri, muoiono di fame e poi hanno il sacco a pelo della Lacoste)

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LAMBORGHINI - AUTOMOBILI SPORTIVE


Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Lamborghini. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se e’ in panne, e lui gli risponde: "No, no... E’ nuova di zecca. Solo che quando l’ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all’ora in citta’ e di spingerla un po’ in autostrada...".

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LANCIA - AUTOMOBILI


fui invitato ad una Fiesta....e mentre ballavo una samba..una bella ragazza mi Transit davanti e quando mi Volvo lei mi Lancia un sorriso...era Marbella...era Marbella ma vi dico Marbella proprio!! Aveva un viso con dei denti Autobianchi dall’espressione Innocenti una di quelle ragazze dal personal veramente Elegant...aveva addosso un Golf colore Argenta e sotto una Mini Minor granata da cui spiccavano 2 Gamma e un cu...un cu...un coupè a forma e maggiolino a trazione posteriore special...Che Tipo...che Tipo...un Tipo di donna che quando la vedi pensi subito con aria imbambolata....aòò....me facess na Regata! Subito mi avvicinai....gli dico: come Austin?? Austin bene?? Prisma di tutto io mi chiamo Renato..ma tu mi puoi chiamare Renault...Bevi qualcosa?? E lei mi risponde:No.....ah...no no...Jaguar che mi offendo eh! E così lei prese un wisky and Skoda...una Limusine con ghiaccio e una bottiglia di Ferrari...aò...Saab...Saab...Saa bevuto tutt cos!!!! e io invece per risparmiare presi solo uno Scirocco di orzata...ma quello Scorpio del dj invece di mettere un disco di Sting...una Charleston..una Diana Ross...se ne esce con il disco di Orietta Bertoni....Finchè la barca va lasciala andare!!! Allora io subito Escort dal locale con lei...Iveco l’orologio...erano le 3 e 20 bmw e lei mi Diesel....rover andiamo caro...rover mi porti?? e io le risposi...Seat zitta...Seat zitta che ti porto a vedere il panorama...e metro dopo metro arrivamo in mezzo ad una Sierra...sopra ad una Duna...io raccolsi un mazzo di 131 Mirafiori e glielo diedi..ma lei invece all’improvviso comincio a fare delle Cabriolet sul prato...e Cabriolet Cabriolet Cabriolet---le si aprì la camicett....che Ibiza...che Ibiza...22o t###e special...nn credevo ai miei opel...mi salì la Fuego al cervello diventai una testa rossa...allora la presi con grinta la misi Orizzont la strinsi Ford...e le toccai la Fiat!!!!!!!!!! Simca....Simca...Simcazzò come una belva...NOOOO...brutto Porche che non sei altro...io la fiat non te la do!!! Kadett??? Kadett??? Tu la fiat non me la dai?? Ma come pezzo di Toyota ma allora sei tutta Matra...ti Piaggio o non ti Piaggio...ti turbo o non ti turbo? Ma che Caravan vuoi....ma va Jet o veleno e Passat un guaio nero...Successe il Panda-monio...lei scappò di corsa...e io dietro....le dicevo....Alfetta...Alfetta...ma lei non mi Audì più!! Sono stato proprio un Citroen...Peugeot di così non mi poteva andare!!!


Un carabiniere ferma due signore su un’auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e’ Fulvia Coupe?".

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LAVAZZA - CAFFE’

Che ci fà un chicco di caffè in una vasca da bagno?
Si Lavazza.
E perche si lavazza?
per diventare Splendid
e perchè vuole diventere spendid?
per far colpo su Mauro!
e cosa dice Mauro con fare seducente?
Sao


Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza
paracadute? Con Lavazza... piu’ lo tiri giu’ e piu’ ti tira su.



Cosa fa un chicco di caffe’ sotto la doccia? Si Lavazza. E perche’
si lavazza? Per diventare Splendid. E Segafredo? Che se copra!

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LEMONSODA - BIBITA


Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

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LETE - ACQUA MINERALE

Un uovo bollito per sei ore in una pentola di acqua Lete non diventa sodio.


Ansa, ore 12.35: Arrestato Acquabomber. I carabinieri hanno arrestato il sabotatore delle bottiglie d’acqua Lete che da settimane stava terrorizzando l’Italia. Interrogato dal magistrato, l’uomo ha dichiarato: "Non intendevo fare male a nessuno. Volevo solo uccidere quella maledetta particella di sodio!".

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LEOCREMA - CREMA EMOLLIENTE PER LA PELLE

Qual’e’ la crema per la pelle piu’ usata da DI CAPRIO?... La LEOcrema...!!!


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LIBERA E BELLA - COSMETICI


Qual e’ lo shampoo delle carcerate? Libera e bella.

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LINES LIBERTY - ASSORBENTI INTIMI


Nuova pubblicita’ per gli assorbenti Lines Liberty:
"Il nostro prodotto forse non sara’ il migliore che si possa trovare in
commercio, ma ci arriva vicino...."


Perche’ per venderci delle scarpe ci fanno vedere le tette e invece per vendere degli assorbenti Lines non ci fanno vedere la figa?

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LEVI’S - JEANS

Un tizio va alla fiera per comprarsi un paio di blue jeans, si ferma ad una bancarella e trova un bel paio di veri falsi Levis, se li prova e gli stanno a pennello, allora rivolto al negoziante: - senta ma sti jeans se li lavo stringono?- - nooooo quelli sono veri falsi Levis, sono meglio degli originali!- -si ma se io li lavo stringono?- -Le ho detto di noooo, sono meglio di quelli che compra nel negozio!- -e se poi io li lavo e stringono?- -Guardi non è possibile, sono fatti troppo bene!- -e se mettendoli nella lavatrice poi mi stringono?- -Non si deve preoccupare me li porta e io le torno i soldi!- -perfetto allora li compro!-.L’ uomo tutto felice va a casa e chiede alla moglie di mettere i pantaloni nella lavatrice. Dopo averli tirati fuori come volevasi dimostrare erano diventati 7 taglie più piccoli, allora l’ uomo senza perder tempo se li indossa e con questi pantaloni che gli arrivavano sopra le ginocchia corre alla fiera. Trovata la bancarella si rivolge al negoziante: -senta lei... mi riconosce?- -... mmm... no, non direi, quando l’ ho vista?- - Qualche ora fa... ero quello che le chiedeva se questi pantaloni stringevano!- -miiiiii e quanto sei cresciutoooooo-


in un campo di FIORUCCI, STEFANEL dice a SISLEY:-ti voglio BENETTON- e SISLEY:-se non ti LEVIS subito da qui ti dò un calcio con tanta ENERGY che ti faccio arrivare fino a LEE!-

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MAGNUN - GELATI
MC DONALDS - MULTINAZIONALE FAST FOOD
MAGNETI MARELLI - FABBRICA ALTERNATORI E BATTERIE PER AUTO
MAKITA - MOTOSEGA
MANZOTIN - CARNE IN SCATOLA
MARTINI - LIQUORE
MARLBORO - SIGARETTE
MARZOTTO - ABITI PER UOMO
MASTECARD - AGENZIA PER CARTA DI CREDITO
MELINDA  -  CONSORZIO PRODUTTORI MELE DEL TRENTINO
MENTADENT - DENTIFRICIO
MERCEDES - AUTOMOBILI
MICROSOFT - SOFTWARE
MITSUBISHI - AUTOMOBILI
M&M’S - CARAMELLE
MOCIO VILEDA - ATREZZI PER LA PULIZIA
MONDADORI - CASA EDITRICE
MONTENEGRO - AMARO
MOTTA - PRODOTTI ALIMENTARI DOLCIARI
MULINO BIANCO - BARILLA ALIMENTARI
MURATTI - SIGARETTE

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MAGNUN - GELATI


Sapete perché i carabinieri leccano sempre la pistola? - Perché c’è scritto Magnum...

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MC DONALDS - MULTINAZIONALE FAST FOOD


Sentita ad un McDonalds: "Un doppio cheese burger, con patatine fritte e una... diet coke".


Al McDonald’s: "Mi da’ un cheeseburger?". "Mi dispiace, sono finiti". "Allora, mi da’ un hamburger normale?". "Lo vuole con o senza formaggio?".


Africa: In mezzo alla tragedia, storie toccanti. Come quella dei due missionari che si sono salvati dagli eccidi raggiungendo a piedi l’Uganda. Ci hanno messo una settimana. Sono sopravvissuti cibandosi di bacche, radici e scarafaggi. Mi chiedo come abbiano fatto a trovare un McDonald da quelle parti.

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MAGNETI MARELLI - FABBRICA ALTERNATORI E BATTERIE PER AUTO


Gino e Nicola, entrambi contadini baresi, decidono di fare un viaggio in pianura padana per scoprire le bellezze del nord. Prendono quindi il volo Bari-Milano. Arrivati a Milano prendono una macchina a noleggio e, sfruttando le strade statali, si fanno un bel giro turistico. Durante il loro tragitto una cosa in particolare li colpisce: il cartello "MAGNETI MARELLI" che ogni 50 metri compare sulla strada. Arrivati quindi a un piccolo ristorantino sul lago di Garda, Gino e Nicola vogliono essere serviti con i cibi tipici.
Il cameriere:
- I signori desiderano?
E Nicola:
- Vorremmo cortesemente assaggiare i MARELLI.
- E che sono ’sti MARELLI?
- Come che so’... se non lo sapete voi? Qua ogni 50 metri sta scritto MAGNETI MARELLI!!!

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MAKITA - MOTOSEGA

Il comandante di una caserma dei Carabinieri, in un paesino di montagna, dice ai suoi uomini:" Preparatevi, ora andiamo tutti a piedi nel bosco per tagliare legna!" Un appuntato esclama "Comandante, io prendo la motosega Makita!" Ed il comandante:" Ho detto tutti a piedi!!!"

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MANZOTIN - CARNE IN SCATOLA


Pubblicita’: Reggiseno Manzotin! Apri e gusta.

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MARTINI - LIQUORE


Annullati i festeggiamenti del Natale in Vaticano a causa dell’assenza di Cardinal Martini: il Papa oggi ha dichiarato ’ No Martini? No party’


Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo. Così dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: “Ascolta, visto che io sono più intelligente di te, lascia ordinare me perché con la tua solita stupidità ci farai scoprire”. Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all’oste: “Due martini!”. E l’oste: “Dry?”. E il tedesco: “Nein drei, zwei!”.


Felicità è trovare due olive nel tuo Martini quando sei affamato.

2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco"
L’altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il sedere.

Qual e’ il mare piu’ alcoolico? Il Mar-tini.


In una distilleria: Un operaio corre dal dirigente "Signore, il ragioniere è caduto nella cisterna del Martini!" "Oh, mio Dio! E’ morto?" "No, no... anzi, ogni tanto ritorna a galla a prendere un salatino!"


Un Martini è come il seno di una donna: uno non è abbastanza, tre sono troppi.


Il mio fisico non tollera la roba, l’alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell’ultimo dell’anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba! (Woody Allen)


Ma dottore, io mangio un sacco di frutta: metto sempre tre ciliegie in ogni
Martini!


Due amici e soci d’affari. Uno dei due un giorno si sente male e prima di spirare con un filo di voce dice all’amico: Roberto, prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni ho fatto spesso l’amore con tua moglie e con tua figlia Cinzia, inoltre, sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta.
E Roberto: non preoccuparti, non pensarci più! Comunque visto che siamo in tema di confessioni anch’io debbo confessarti una cosa: sono io che ho messo l’arsenico nel tuo Martini.

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MARLBORO - SIGARETTE

Un carabiniere è in coda dal tabaccaio:
- Mi da un pacchetto di Marlboro Oro! - fa il cliente prima di lui.
Quando tocca a lui:
- E a me uno di Muratti Atti!


A.A.A. VENDESI motoscafo con dentro 200 stecche di Marlboro. Scrivere a: Bari, carcere San Nicola.

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MARZOTTO - ABITI PER UOMO

Un tizio è in attesa di dare l’esame orale. Ad un certo punto esce uno che ha gia’ sostenuto l’esame e gli chiede cosa gli abbiano chiesto e quello risponde: "I mari d’Italia". "Oh Dio, io non li so! Come faccio?". "Semplice" gli risponde l’altro "scriviteli sulla fodera del cappotto. Quando entri ti levi il cappotto, lo pieghi sulle ginocchia e non devi far altro che leggere". E cosi’ fu e quando gli domandarono i mari d’Italia quello subito attacco’: "Mar Ionio, Mar Tirreno, Mar Adriatico... MARZOTTO".

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MASTECARD - AGENZIA PER CARTA DI CREDITO


Volo a Berlino: 100 euro con MasterCard, in tribuna con Chirac: 300 euro con MasterCard, testata di Zidane a Materazzi: 50 euro, con MasterCard. Vedere Trezeguet sbagliare un rigore ed i francesi piangere, non ha prezzo. Ci sono cose che non si possono comprare: per tutto il resto c’è MasterCard.


Capodanno a Roma: 150 euro con MasterCard.
Macchina fotografica digitale: 300 euro con MasterCard.
Memoria digitale: 50 euro con MasterCard.
Cavalletto treppiede superleggero in alluminio: 80 euro con MasterCard.
Lanciarlo addosso a Berlusconi: non ha prezzo.
Ci sono cose che non si possono comprare. Per tutto il resto, c’e’ MasterCard.

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MELINDA - CONSORZIO PRODUTTORI MELE DEL TRENTINO


Una mela Melinda cade dall’albero, e le altre si mettono a sghignazzare. Da terra, quella caduta grida loro: "Cosa avete da ridere tanto, immature!".

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MENTADENT - DENTIFRICIO


Un uomo si perde nel deserto, e mentre è li che girovaga sperduto, nota all’orizzonte un nuvolone di sabbia che si alza. Stringe gli occhi e vede una banda di uomini a cavallo che si avvicina… è la tribu’ dei Tartari, la piu’ selvaggia e rude. L’uomo viene presto circondato, catturato e trasportato all’accampamento dei Tartari. Viene lasciato nella capanna del capo, che dopo dieci minuti entra e comincia a togliersi i calzoni.
L’uomo capisce subito quali sono le intenzioni del capo tribu’ e, disperato, si mette alla ricerca di qualcosa che possa alleviargli l’imminente dolore. Scruta la capanna, ma vi trova soltanto del dentifricio... e di quello si accontenta e comincia a spalmarselo. Il capo tribu’ a quel punto inizia a sodomizzare il pover’uomo. Il tempo passa, e dopo due ore il capo è ancora li... Dopo quattro continua ancora... dopo sei non è ancora stanco... Il pover’uomo è ormai distutto... e mentre è li che soffre, vede il tubetto di dentifricio, lo prende in mano e legge: "MENTADENT NON FA VENIRE IL TARTARO"

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MERCEDES - AUTOMOBILI


Ciao, papà... come te la passi?
- Benissimo!
- Come benissimo? E il dolore alla spalla?
- Quale dolore alla spalla? Gioco due ore a tennis tutti i giorni!
- Davvero?
- Si, e poi vado in palestra e a correre la sera...
- Papà... non pensi che sia un po’ troppo per la tua età?
- E’ proprio per questo che ho bisogno di restare in forma.
Pensa che
ogni sera vado in discoteca con una ragazza diversa, eh, eh!
- ... ma... papà... l’arteriosclerosi come va?
- Ah... quella l’ho venduta... adesso c’ho una Mercedes!


In uno spogliatoio di un golf club ci sono parecchi uomini.
Su una panca c’è un cellulare che inizia a suonare, un uomo risponde mettendo il vivavoce.
E inizia a parlare, dicendo:
- Pronto
All’altro capo, una voce di donna risponde:
- Caro, sono io. Sei al club?
- Si
- Io sono in un negozio è ho visto questo bellissimo cappotto in pelle. Costa solo 1500 Euro. Va bene se lo compro?
- Ma certo, prendilo se ti piace così tanto.
- Mi sono anche fermata dal concessionario della Mercedes e ho visto i nuovi modelli per il 2007. Ce n’è uno fantastico.
- Quanto costa?
- 160.000 Euro
- OK, ma per quel prezzo lo voglio con tutti gli optional possibili.
- Grande! Oh, un’altra cosa! La casa che volevamo lo scorso anno è di nuovo in vendita. Chiedono 1.200.000 Euro.
- Beh, va bene, prova a fargli un’offerta, prova ad offrirgli solo 1.000.000 Euro.
- OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo!
- Va bene, ciao, anch’io ti amo.
L’uomo chiude la telefonata. E si accorge che tutti gli altri presenti nello spogliatoio lo stanno guardando sbalorditi.
A quel punto lui chiede:
- Qualcuno sa di chi era il telefono?


Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera. Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l’altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"


Qual è la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero?
Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo!


Un ladro stava andando con la sua Mercedes , quando gli si buca la ruota e si ferma a sistemarla. Dopo un po’ arriva un altro ladro che gli chiede:
"Cosa stai facendo ?"
"no, niente prendo la ruota". Allora l’altro soddisfatto spacca il parabrezza e dice:
"beh allora io prendo lo stereo!"


Un arricchito napoletano diceva che, quando i figli avessero avuto 18 anni, dovevano per forza avere " Lo mercedess" i figli, un pò vergognandosi del padre padrone e un pò perchè desiderosi di altre marche di automobili dicevano che a loro non interessava " La merdecess".

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MICROSOFT - SOFTWARE


Bill Gates sta facendo l’amore quando la compagna gli dice: ’Caro non godo per niente!’
E lui: ’Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?’


Tre ingegneri della Compaq e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano chegli ingegneri Compaq comprano un solo biglietto in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere edicono: "Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Compaq vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
Una voce dall’interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la porta.
Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Compaq.
Gli stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione alla partenza del viaggio di ritorno.
Gli ingegneri Compaq comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne comprano nessuno.
Gli ingegneri Compaq fanno notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a rideree dicono: "Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Compaq sidirigono verso la toilette e vi si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire si incamminano lentamente.
Appena gli ingegneri Compaq sono chiusi dentro, uno degli ingegneri nMicrosoft bussa alla porta della toilette e dice: "Biglietti, prego!", recupera il biglietto degli ingegneri Compaq e corre a chiudersi nella toilette con i suoi due altri compari... La morale? la Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, ma le "migliora"…


Bill Gates ha acquisito il pacchetto di maggioranza della Pfitzer, la casa farmaceutica produttrice del "Viagra". Per promuovere ulteriormente il prodotto ha deciso di rinominare la Microsoft in Macrohard.


C’era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore.
Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva:
"Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore".
Pare abbia raggiunto il suo scopo.
Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.


-"Papà, cosa sono le icone?"
-"Sono immagini sacre."
-"E allora perché Windows ne ha tante?"
-"Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare."


Qual è la differenza tra "Jurassic Park" e la Microsoft? Uno è un parco ad alto contenuto tecnologico dominato dai dinosauri; l’altro è un film di Steven Spielberg.


Al ristorante "Microsoft". "Cameriere!" "Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual è il problema?" "C’è una mosca nella mia minestra!" "Provi di nuovo, magari la seconda volta non c’è più." "No, è sempre qui!" "Forse è la forma in cui è installata la minestra; provi a girarla col cucchiaio." "Anche col cucchiaio la mosca è sempre qui!" "Allora la minestra non deve essere compatibile col piatto; lei che piatto sta usando?" "Un piatto di MINESTRA!" "Uhm, dovrebbe andare bene... Quindi è un problema di configurazione; come è configurato il piatto?" "È su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e una mosca!" "Riesce a ricordare com’era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?" "Io avevo ordinato la Minestra del Giorno!" "Ha considerato la possibilità di aggiornarla alla versione più recente di Minestra del Giorno?" "Ma come, ogni giorno fate più Minestre del Giorno?" "Certo, la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora." "E ora qual è la minestra disponibile?" "La Minestra del Giorno attuale è di pomodoro." "Va bene, me la porti... si sta facendo tardi.". Il cameriere ritorna con un altro piatto. "Tenga, signore." "Ma questa è una minestra di patate!!" "Sì, la minestra di pomodoro non è più supportata dal ristorante "Microsoft"." "Va bene, ho così tanta fame che mangerei qualsiasi cosa...". Il cameriere se ne va. "Cameriereee!!! C’è un moscerino nella mia minestra!!". Conto: Minestra del Giorno, $ 5,00; Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno, $ 2,50; Accesso al supporto tecnico: $ 10,00.


Le grandi catastrofi del secolo: Hiroshima ’45, Chernobyl ’86, Windows 95+98


Nella maggior parte dei Paesi vendere cose nocive come la droga è reato. Allora come può la gente vendere software Microsoft e restare impunita?


Ho sentito gente accusare Windows di essere un virus. No, posso assicurarvi che non lo è. Ecco quali sono le caratteristiche di un virus: a) si replica velocemente; OK, lo fa anche Windows; b) usa molte risorse del sistema; OK, lo fa anche Windows; c) a volte rovina il disco fisso; OK, lo fa anche Windows; d) rende lento il computer e inceppa gli altri programmi; OK, lo fa anche Windows. Finora sembra che Windows SIA un virus, ma ci sono fondamentali differenze. I virus infatti si installano velocemente, sono supportati da tutti i tipi di sistema, girano bene su qualsiasi computer, il loro codice è veloce, compatto ed efficiente, e tendono a diventare più sofisticati e perfetti con il tempo. Quindi, Windows NON è un virus.


Che differenza c’è tra Windows e le donne? Nessuna: entrambi ti riempiono la testa di informazioni inutili e ti chiedono conferma mille volte quando vuoi fare qualcosa


Cosa disse la moglie di bill gates la prima notte di nozze? Veramente micro & soft!!


Cara Contessa Clara, ti scrivo per chiederti consiglio circa un grave problema di coscienza.
Io sono un ex marine reduce del Vietnam, dove ho attivamente preso parte alle stragi di Da Nang e di Ho Shay, ho un cugino che ha un fiorente contrabbando di armi. Mia madre milita nel Partito Nazista Americano, e mio padre, che faceva il dentista, sta scontando una condanna a 30 anni perché molestava le pazienti sotto anestesia. I soli sostegni della mia numerosa famiglia, incluso me e i 500 dollari di eroina che mi servono ogni giorno, sono zio Johnny, borseggiatore esperto, detto "Dita d’oro", la vecchia zia Ester che coraggiosamente batte i marciapiedi nonostante i suoi 70 anni suonati, e le mie due sorelline che battono con lei tra una rapina e l’altra.
L’anno scorso ho conosciuto una ragazza deliziosa, che compirà 16 anni il mese prossimo, e intendo sposarla appena riuscirà a scappare dal riformatorio. Per dare da vivere a mia moglie ed a me sto allestendo in Messico una fabbrica di falsi reperti Maya, con tutta manodopera rigorosamente minorile e sottopagata, e quando avrò dei figli li inserirò nell’azienda di famiglia.
Dopodomani andrò a trovare il mio futuro suocero ad Alcatraz, e temo che la mia famiglia possa non fargli buona impressione.
Ora vengo al mio problema, per il quale mi serve il tuo esperto consiglio: secondo te, debbo dirglielo che ho un cugino che lavora in Microsoft?


La Microsoft ha appena annunciato l’uscita di un sistema operativo che, nelle intenzioni dell’azienda, dovrà fare concorrenza a Linux. Il nuovo S.O. si chiamerà Snoopy.


Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell’ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L’uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L’uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l’operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d’occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l’assicuratore gli chiede l’indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l’assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L’uomo riflette e risponde:
- Sarei l’uomo delle pulizie della Microsoft...
Morale:
Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.
Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!

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MITSUBISHI - AUTOMOBILI

La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si realizza la Qualita’ Totale MITSUBISHI. Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono allora il perche’ di tale strano comportamento. Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto e’ ancora vivo l’auto non e’ perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato. Dopo un anno i Giapponesi della MITSUBISHI vengono in Italia per vedere come sono stati applicati i principi della Qualita’ Totale. Visitano le catene di montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina. Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro: "Se domani il gatto non c’e’ piu’ cerchiamo il buco!"

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M&M’S - CARAMELLE


Un giornalista chiede a Giovanni Paolo II se c’è qualche cosa che egli odia in particolare. Il papa risponde che ci sono due cose: le barzellette sulla stupidità dei polacchi e le caramelle M&M’s. Il giornalista gli chiede sorpreso: " Capisco le barzellette sui polacchi, ma cosa non va nelle caramelle M&M’s?". Il papa risponde: "Odio dover togliere il guscio per trovare il cioccolato".

Quante bionde ci vogliono per fare di biscotti ricoperti di cioccolata? 10. Una per mescolare l’impasto e nove per pelare gli M&M.

Come si fa a capire che una bionda ha preparato i biscotti al cioccolato? Il pavimento della cucina è pieno di gusci di M&M.


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MOCIO VILEDA - ATREZZI PER LA PULIZIA

"NON AVETE UNO STRACCIO DI PROVA!" urlò la domestica, indecisa se comprare il Mocio Vileda.

Hai le orecchie così grandi che per pulirle usi "Mocio Vileda"!!!

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MOET & CHANDON - CHAMPAGNE

Un profumo nell’aria...le luci soffuse.....una musica in sottofondo.......dello champagne Moet & Chandon sulla tavola....... un vestito sul tappeto..... e nel mio letto tu......

cane di merda!!!


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MONDADORI - CASA EDITRICE


Cosa fanno dei cinesi in un campo di riso? Dei gialli Mondadori.

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MONTENEGRO - AMARO


Sai perche’ gli albanesi non bevono caffe’?
Perche’ passano dalla macedonia direttamente al montenegro!!!


Sai qual è la vera sfiga dei kosovari? Sono passati dalla Macedonia al Montenegro senza prendere il caffè...

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MOTTA - PRODOTTI ALIMENTARI DOLCIARI


Un siciliano entra in pasticceria di Palermo : "Buongiorno vorrei na colomba"
Il pasticere "la volete Motta ???"
E l’altro "Cetto motta e che viva me la volete dare".


Su un tavolo c’e’ un panettone Motta. Attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente e un carabiniere. Un attimo di buio e il panettone scompare: chi l’ha mangiato? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...

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MULINO BIANCO - BARILLA ALIMENTARI


Dal Mulino bianco & c. "Sapete come e’ morta la bambina del mulino bianco?". "Semplice le e’ caduto un "tegolino" in testa!". E il padre lo sapete? Ha preso un "saccottino" di botte! E la madre? Purtroppo e’ finita sotto le "Pale". E il nonno? E’ stato mangiato dai "galletti". E la nonna? E’ finita sotto alle "macine". E il bambino? Gli e’ scoppiato un "bombolone" in mano!


Cara Famiglia Mulino Bianco, vi scrive una piccola e cara bambina del centro Italia affascinata dalla vostra armonia che ogni giorno dispensate 40-50 volte su almeno 7 canali dell’etere in dosi da 30-60 secondi ciascuna. Ora cosa dirvi, vi ammiro proprio; ogni mattina allegri e felici vi svegliate al canto del gallo, aprite la finestra dopo esservi stiracchiati sorridendo al nuovo giorno, vi fate baciare dai caldi raggi del sole e, beati come una Pasqua, vi recate in cucina dove deliziose merendine calde e fragranti e eleganti tazze di latte caldo vi attendono con ansia per essere mangiate. Poi dopo esservi rincorsi per la casa, ridendo e scherzando, vi preparate per la giornata vestendovi con il vostro ultimo abito alla moda, salite sulla vostra grande auto di lusso e vi avviate al vostro splendido posto di lavoro mentre vostra moglie, tutta vestita e truccata si prepara a sbrigare le faccende di casa e a cucinarvi un meraviglioso pranzetto coi fiocchi. Purtroppo la mia vita non è proprio così, la mattina mi sveglio magari un po’ nervosa per la giornata che dovrò affrontare, non ho nemmeno il tempo di alzare la tapparella perché già sono in ritardo bestiale per l’università e a malapena faccio in tempo ad ingurgitare mezzo bicchiere di latte gelato, non ho tempo per farlo scaldare, lavarmi e vestirmi con quello che capita per imbarcarmi sui mezzi che dopo una bella oretta di viaggio mi parcheggiano in facoltà per tutta la giornata. Bene, ora brutti bastardi statemi ad ascoltare: 1) dove ca**o abitate visto che avete sempre il sole, mai un bell’acquazzone che vi allaga il piano terra insudiciandovi tutta la casa di fanghiglia marrone, 2) attenti che prima o poi il gallo ve lo faccio secco impallinandovelo con piombini sparati dal fusto della bic 3) a forza di stiracchiarvi prima o poi rimarrete bloccati come dei manichini rotti e io verrò li a ridere di voi 4) con tutto il colesterolo che c’è dentro quelle merendine forse non arriverete nemmeno all’età minima per il pensionamento ma creperete prima 4) non cadete mai per correre sopra a tutta quella cera e poi che abitate nella reggia di Caserta??? 5) mai una macchia di rossetto sulla camicia del marito? Sicuro che non tradisca la moglie con la segretaria trombandosela ripetutamente in ufficio e nella bella auto con cui va a lavoro??? 6) mai che facciate gli spazzini o scaricatori di porto??? Allora si che col cazzo che vi svegliavate con quel sorriso da idiota!!! 7) perché mia madre non è mai felice quando deve pulire, anzi impreca ripetutamente ad ogni oggetto che le tocca spolverare ogni giorno? Non è che la moglie, in assenza del marito, si faccia trombare da Mastro Lindo??? Ora capisco perché non c’è mai un filo di polvere!!! Detto questo vi auguro una splendida giornata, che il vostro gallo crepi, che le tapparelle si blocchino, che le vostre merendine va vadano di traverso nei vostri esofagi, che il latte sbollisca, che vi taglino i copertoni delle ruote, che i vostri figli siano in realtà i pusher della scuola e che vi licenzino! Così si che è vita, no merendine! Con affetto. Chiara.


Proverbio in casa Barilla: ognuno tira l’acqua al suo mulino bianco.


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MURATTI - SIGARETTE


Un cliente è in coda dal tabaccaio:
- Mi da un pacchetto di Marlboro Oro! - fa il cliente prima di lui.
Quando tocca a lui:
- E a me uno di Muratti Atti!


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NELSEN PIATTI - DETERSIVO LIQUIDO
NESQUIK - FRAPPE’ AL CIOCCOLATO
NEUTRO ROBERTS - DEODORANTI
NOKIA - TELEFONIA MOBILE
NINTENDO - VIDEOGAME
NOVALGINA - MEDICINA
NUTELLA - CREMA SPALMABILE ALLA NOCCIOLA

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NELSEN PIATTI - DETERSIVO LIQUIDO

Perchè Intima di Carinzia si vende pochissimo?
Perchè "con Nelsen Piatti la vuol lavare lui!"


Due vecchiette:
- Tu con cosa ti lavi lì ???
- Con l’ intimo di Roberts. E tu ?
- Col collirio!
- Col collirio ???
- Certo, è una vita che non vedo un cazzo !
io invece mi lavo con nelsen piatti.....
come sarebbe con nelsen piatti????????
e sai, con nelsen piatti la vuol lavare lui

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NESQUIK - FRAPPE’ AL CIOCCOLATO


Cosa mettono i topi nel latte a colazione? il Nesquit

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NEUTRO ROBERTS - DEODORANTI


Bisognava decidere se rinviare la gara delle 500. A favore c’era Valentino Rossi, contrario Biaggi e neutro Roberts.

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NOKIA - TELEFONIA MOBILE


Chuck Noland ( Cast Away ) ricontrollò il pacco bianco sporco e rilesse l’indirizzo. La casa era quella.
Si fece coraggio e bussò alla porta, dietro alla quale apparve una donna bruna sulla mezza età.
- Salve signora. Ho vissuto 4 anni su un’isola deserta e ho conservato questo pacco che mi ha dato la forza di andare avanti e portarlo al suo leggittimo destinatario. Come può immaginare io lavoro per la FedEx.
- Grazie, grazie mille. Non so come ringraziarla! - disse la donna.
- Mi dica solo cosa c’è dentro il pacco...
La donna lo aprì:
- Oh, giusto un telefonino satellitare Nokia, apparecchiature di comunicazione GPS e un ricetrasmettitore con batterie all’idrogeno...

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NINTENDO - VIDEOGAME


Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!" disse il videogame.


Sai cosa risponde un videogame sordo? Nintendo

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NOVALGINA - MEDICINALE


A goccia a goccia... si fa la Novalgina!

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NUTELLA - CREMA SPALMABILE ALLA NOCCIOLA


Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale e chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?".
Il padre, imbarazzato:"Niente, niente; guarda dall’altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Sì, sì, l’ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre:"Sono.....sono delle venditrici ambulanti!"
Il bimbo:"Ah! E cosa vendono?"
Il padre:"Vendono... vendono un po’ di felicità"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 Euro con l’intenzione di andarsi a comprare un pò di felicità da quelle signore. Si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 Euro di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 Euro. Cosi’ porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:
"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo guardando il padre:
"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po’ di felicità!" Il padre sbianca e gli chiede:
"E...e a-allora co-come e’ andata???"
Il bimbo:
"Beh! Le prime due, ce l’ho fatta; la terza però l’ho leccata e basta!"


Ma se faccio pubblicità alla Nutella... sono uno spalmer?


Vorrei leccarti tutta...sei dolcissima, insostituibile per me... sei tutta la mia vita, non so come farei senza di te...
.

TI AMO..... NUTELLA!!!



Nutella omnia divisa est in partes tres: Unum: Nutella in vaschetta plasticae. Duum: Nutella in vitreis bicchieribus custodita. Treuum: Nutella sita in magno barattolo (magno barattoli sì, sed melium est si magno Nutella In barattolo).

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OLIO SASSO - OLIO
OMNITEL - TELEFONIA MOBILE
OPEL- AUTOMOBILI
ORO SAIWA - BISCOTTI
OVOMALTINA - BEVANDA SVIZZERA A BASE DI ORZO

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OLIO SASSO - OLIO

In un manicomio, per vedere il grado di guarigione dei pazienti, i dottori decidono di rienpire la piscina con dell’olio, invitare i pazienti a fare il bagno e vedere la loro reazione.
Dopo un primo momento di disorientamento i pazienti uno ad uno si tuffano e cominciano a nuotere come se niente fosse. Uno di loro invece pare sospettare qualcosa , tentenna , sembra indeciso poi si tuffa anche lui. Ma purtroppo sbaglia il tuffo e dà una tremenda capocciata, al che inprecando si rivolge ai medici che stavano ad osservare "Ma porca miseria, con tanti oli, proprio quello sasso dovevate usare?"

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OMNITEL - TELEFONIA MOBILE

Messaggio Omnitel:
Omnitel ti informa che il tuo telefono vibrerà ininterrottamente per 10 minuti.Approfittane!!!!!

Messaggio Omnitel:
Omnitel ti informa che da oggi puoi abbonarti gratis a ri-carica 90 gradi,cosi puoi farti caricare a 90 gradi da chi vuoi,come e dove vuoi!

Messaggio Omnitel:
Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito!

Messaggio Omnitel:
Vodafone Omnitel Informa: stiamo ricaricando le schede in base ai rapporti sessuali...la informiamo che la sua scheda sta per essere disattivata.

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OMINO BIANCO - DETERSIVO

Con cosa si lavano i negri? Con omino bianco!

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OPEL - AUTOMOBILI

Pronto Opel? Kadett??

Perche’ i giapponesi usano le Opel ? O pel andale al male o pel andale in montagna.

Un signore di Livorno si reca presso il locale comando dei Carabinieri per denunciare il furto dell’auto. L’appuntato che sta registrando la denuncia, di chiare origini siciliane, comincia con le domande di rito:
- Allora signore, che modello di macchina iera?
- Una Opel Meriva.
- Ed i’ccolore?
- Grigio topa metallizzato!
L’appuntato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita:
- Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte?
Il signore, trattenendo un sogghigno, risponde:
- Cinque.
Alla fine l’appuntato chiede:
- Bellina?
Ed il signore:
- Eh si... l’era tanto bellina...

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ORO SAIWA - BISCOTTI

LA FOLLIA DEL DIRETTORE MARKETING
Parte prima. Il Colloquio.
Giacomo Torrence è un direttore marketing che sta attraversando un periodo di profonda crisi professionale. Deve finire di scrivere un documento strategico in Power Point per il lancio di una nuova linea di biscotti per la prima colazione. Accetta di lavorare come custode in un grande albergo sulle montagne del Colorado, l’Overlook Hotel. Giacomo è a colloquio con il direttore dell’albergo. “Signor Torrence, è sicuro di riuscire a resistere? Rimarrà solo tutto l’inverno….”
“Oh… non si preoccupi, la solitudine è proprio quello che sto cercando… vede, io sono un direttore marketing e devo finire di scrivere un documento strategico per il lancio di una nuova linea di biscotti per la prima colozione… ho bisogno di trovare l’ispirazione. Trascorrere cinque mesi in completa solitudine è proprio quello che mi ci vuole. E poi non sarò solo. Mia moglie e mio figlio saranno qui con me. Danny impazzirà quando vedrà questo posto…”
“Capisco” risponde il direttore dell’albergo, “Però c’è una cosa che lei deve sapere: dieci anni fa, in circostanze analoghe, un Account Director, prima di suicidarsi, ha fatto a pezzi le due figliolette e la moglie a colpi di I-Book… proprio qui, capisce? Insomma, ci tenevo che lei lo sapesse, sa, per correttezza”
“Che cos’è la correttezza?” Chiede il Direttore Marketing.

Parte seconda. La chiusura invernale.
Giacomo Torrence, al corrente degli inquietanti precedenti, non se ne cura e raggiunge il posto con la moglie Wendy e il figlioletto Danny di sette anni. Quest’ultimo possiede una particolare facoltà, la “visione strategica”, una capacità, che pochi uominihanno, di poter vedere cose che agli altri è difficile immaginare. E’ un vero e proprio talento che il bambino usa per scrutare la realtà che lo circonda e per aiutare il padre nel lavoro. La famiglia Torrence prende possesso dell’Overlook Hotel.

Parte terza. Martedì.
Dopo un primo periodo di relativa tranquillità, accadono cose strane. Il piccolo Danny comincia ad intravedere stranezze di ogni genere: durante un giro per i corridoi sul suo triciclo, scorge due gemelle che gli implorano di chiedere al padre una particina nel prossimo spot dei biscotti. Poi, guardando gli ascensori, ha l’impressione che dalle porte sgorghi il Tavernello.

Parte quarta. Sabato.
Anche Giacomo incomincia ad avere vere e proprie allucinazioni: prima, desiderando un Crodino, crede di essere un gorilla ed instaura un immaginario dialogo con il cameriere Lloyd nella sala da ballo dell’ Overlook, poi entra nella camera maledetta, la 237, e ha una terribile visione: una bellissima donna gli si presenta davanti, completamente nuda. È Megan Gale. Lui l’abbraccia e si rende conto che in realtà si tratta della nonna di Quattro Salti in Padella. Giacomo ne rimane scosso. Cerca di lavorare ma ormai è completamente andato e non riesce a trovare la giusta concentrazione. In più ci si mette pure la moglie, Wendy, che continua ad offrirgli come spuntino i biscotti della concorrenza. Questa è una cosa che proprio lo fa imbestialire. I due litigano, lui cerca di ucciderla, lei lo colpisce con una mazza da baseball e lo rinchiude nel freezer. Insomma, le classiche scaramuccie tra marito e moglie. Progressivamente l’equilibrio mentale dell’uomo comincia ad alterarsi. Rinchiuso nel freezer, crede di essere una Keglevich.

Parte quinta. Lunedì.
Giacomo è completamente impazzito, lo spirito malvagio dell’Account Director si è impossessato di lui. Riesce a libersi dal freezer e, armato di ascia, comincia a dare la caccia alla sua famiglia con l’obiettivo di sterminarla. Inseguito, il piccolo Danny riesce a seminare il padre fuggendo nel labirinto che si trova di fronte all’albergo. Giacomo non riesce più ad uscire e morirà congelato. Madre e figlio, invece, riusciranno a scappare utilizzando il gatto delle nevi. L’ultima inquadratura è la pagina di Power Point con il documento strategico per il lancio di una nuova linea di biscotti per la prima colazione. E’ la prova definitiva della pazzia dell’uomo. Sullo schermo c’è solo una frase, ripetuta centinaia di volte:
IL MATTINO HA L’ORO SAIWA IN BOCCA
IL MATTINO HA L’ORO SAIWA IN BOCCA
IL MATTINO HA L’ORO SAIWA IN BOCCA
IL MATTINO HA L’ORO SAIWA IN BOCCA
IL MATTINO HA L’ORO SAIWA IN BOCCA
IL MATTINO HA L’ORO SAIWA IN BOCCA

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OVOMALTINA - BEVANDA SVIZZERA A BASE DI ORZO

Cosa fa una gallina a Malta? L’ Ovomaltina!

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PAGINE GIALLE - ELENCHI DEL TELEFONO
PANDA - AUTOMOBILI
PANDA 4 X 4 - AUTOMOBILE
PAM - SUPERMERCATI
PARMALAT - INDUSTRIA LATTE
PARMIGIANO REGGIANO - FORMAGGIO
PASTA DEL CAPITANO - DENTIFRICIO
PAVESINI - BISCOTTI
PENTIUM - MICROPROCESSORE
PERLANA - AMMORBIDENTE
PERUGINA - INDUSTRIA DOLCIARIA
PEUGEOT - AUTOMOBILI
PFITZER - MEDICINALI
PHILIPS - ELETTRODOMESTICI
PIAGGIO - MOTOCICLI
PINO SILVESTRE - BAGNOSCHIUMA
PIPPO - LA SCOPA
PIRELLI - PNEUMATICI
PLAYBOY - RIVISTA SEXY
PLAYSTATION - CONSOLE PER VIDEOGIOCHI
PLASMON - OMOGENEIZZATI PER L’INFANZIA
POLAROID - MACCHINA FOTOGRAFICA
POMI’ - CONSERVE ALIMENTARI
PORSCHE 911 - AUTOMOBILE

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PAGINE GIALLE - ELENCHI DEL TELEFONO

Cosa fanno 1000 cinesi sotto una pressa? Le Pagine Gialle

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PAJERO 4X4 - FUORISTRADA

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande
magazzino.
Il Responsabile: "hai già qualche esperienza come venditore?"
Il Giovane:"ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore"
Il Responsabile trova che il giovane è simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare
alla fine.
Dopo la chiusura del negozio il responsabile va dal giovane.
"Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una"
"Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle
trenta vendite!... Va bene daltronde oggi è il primo giorno; e per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"Per 125.836 Euro"
"Per 125.836 Euro !!!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato il cliente e gli ho venduto un piccolo amo da
pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a
vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto
anche una canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha
detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe
avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano delle imbarcazioni e gli
ho fatto comprare un Chris Craft da otto metri con due motori da 100
cavalli. A quel punto ho cominciato a pensare che la sua Fiat Punto non
ce l’avrebbe fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro
concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione."
l Responsabile: "Vorresti farmi credere che un cliente è entrato qui
per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a
motore e nun fuoristrada????"
Il Giovane: "Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una
scatola di assorbenti per sua moglie, allora io gli ho detto...Beh, visto
che per questo fine settimana non si scopa, perchè non va a pescare?"

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PANDA - AUTOMOBILI

Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far pubblicare un necrologio.
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova?
E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa"
"Ah, ma davvero?. Bene. Allora scriva:
MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"

Perchè i romani usano molto la Panda?
perchè la usano... pandà ar mare, pandà n montagna....

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PANDA 4 X 4 - AUTOMOBILE

Un maresciallo dei carabinieri ad un appuntato "Trova un mezzo per sedici carabinieri che è scattato un allarme alla banca" e questo si presenta con una Panda.
Il maresciallo incazzato "ma dove ci mettiamo"
e l’appuntato "dietro c’è scritto 4 x 4.... non fa 16?"

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PAM - SUPERMERCATI

Un uomo si avvicina ad una bellissima donna dentro un supermercato della PAM e dice:
- Ho perso mia moglie qui, al supermercato. Posso parlare con lei per qualche minuto?
- Perché? domanda la donna.
- Perché tutte le volte che parlo con una bella donna, mia moglie riappare immediatamente come per magia...

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PARMALAT - INDUSTRIA LATTE

Dopo il crac parmalat, a quando l’extasy della Galbani?

Tanzi è indagato per il crack Parmalat. A San Vittore arriva il cappellano che gli porta ogni giorno il conforto religioso.
- Bene figliolo - gli dice il cappellano. Dimmi tutto.
- Ho peccato, padre, ho molto peccato! - gli dice Calisto - Ho imbrogliato, fatto le fotocopie dei soldi, falsificato il bilancio, lasciato sul lastrico i dipendenti...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo... - risponde il cappellano.
- Si, ma ho anche falsificato il valore della ditta, imbrogliato i giudici, prosciugato i conti della società!
- Tutto questo lo sappiamo - gli dice il cappellano - scusa un attimo.
Ed esce per andare alla toilette. Dopo un po’ rientra e invita Calisto a proseguire.
- Padre, poi ho anche detto che avevo dei soldi inesistenti alle isole Cayman...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
Ed il prete esce di nuovo per andare alla toilette. Dopo un po’ rientra.
- Padre, poi ho detto che non ci sono più soldi, ma invece li ho nascosti a Malta...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
Ed esce di nuovo per andare alla toilette. Dopo un po’ rientra e invita Calisto a proseguire.
- Poi ho detto che do a Bondi le mie due barche. Ma io in realtà ne ho quattro!
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Ma c’è una cosa che non mi hai detto, vero?
- No padre, le ho detto tutto...
- No figliolo. Scusa un attimo...
Ed esce per andare alla toilette. Quando rientra Calisto gli dice:
- Si Padre, ricordo, ho anche falsificato la data di scadenza delle buste del latte...
- Appunto!!!

Cosa disse la banca a Tanzi del suo bilancio? "Par malat, ma non lo e’!"

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PARMIGIANO REGGIANO - FORMAGGIO

Se offendi un parmigiano reggiano, ti pianta una grana?

E come disse il parmigiano reggiano " oggi mi sento proprio in forma"

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PASTA DEL CAPITANO - DENTIFRICIO

Sai la differenza tra la Pasta del Capitano e l’Inter? Nessuna: tutt’e due sono per...denti!

Perche’ i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche’
usano la Pasta del Capitano!

Perchè Gengis Khan, ogni volta che faceva l’amore con sua moglie, si lavava i denti con la pasta del capitano e se ne spalmava un po’ sul pene?? Perchè aveva letto sulla scatola che rende i denti bianchi e non fa venire il tartaro....

Una nota marca di dentifricio ha avuto un’idea brillante per la nuova campagna pubblicitaria: sfruttare l’immagine degli ufficiali dell’esercito americano, sempre allegri e sorridenti. Cosi’ ha scelto il colonnello pluridecorato Robert J. Gate che pero’ non ha accettato nonostante l’adeguato compenso e la pubblicita’ a favore delle forze armate. Infatti il Colonnello Robert J. Gate ha dichiarato: "Non potrei mai fare una pubblicita’ per la pasta del capitano, mi sentirei degradato...".

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PAVESINI - BISCOTTI

Al distributore automatico, un carabiniere fa incetta di scatole di biscotti Pavesini.
Il finanziere lo osserva stupito ed esclama:
- Stai facendo la scorta, eh!
- No, sono di piantone... - ribatte candido il carabiniere.

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PENTIUM - MICROPROCESSORE

Due computer: Pentium amore mio, questa sera in che modem lo facciamo?!?

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PERLANA - AMMORBIDENTE

Come si trasmette l’AIDS? Perlano, passa parola.

Marito e moglie sono a letto, ma dopo due ore lui getta la spugna e dice alla moglie: "Cara, non sara’ che hai messo troppo Perlana nel bucato delle lenzuola?".

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PERUGINA - INDUSTRIA DOLCIARIA

ncendio alla Perugina: e’ un incendio sicuramente goloso!

Qual e’ l’ape che invece del miele fa la cioccolata? La perugina.

Ho visto San Valentino e Sant Honorè contendersi il titolo di protettori della Perugina...

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PEUGEOT - AUTOMOBILI

L’ape più veloce?? L’APEUGEOT

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PFITZER - MEDICINALI

Bill Gates ha acquisito il pacchetto di maggioranza della Pfitzer, la casa farmaceutica produttrice del "Viagra". Per promuovere ulteriormente il prodotto ha deciso di rinominare la Microsoft in Macrohard.

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PHILIPS - ELETTRODOMESTICI

Rubate 100.000 lampadine philips. La polizia brancola nel buio.

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PIAGGIO - MOTOCICLI

Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao.
"Che cos’e’ ?".

Il raduno dei patiti della Piaggio!".

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PINO SILVESTRE - BAGNOSCHIUMA

Pino Silvestre, piu’ che un bagno schiuma sembra un detersivo...".
"Si’, per pulire la macchia mediterranea!"

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PIPPO - LA SCOPA

Che differenza c’è tra Katia Ricciarelli e una comune massaia?
Nessuna; tutte e due scopano con Pippo

La famigerata scopa Pippo è una delle più grandi contraddizioni del nostro tempo. (Carlo Squillante)

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PIRELLI - PNEUMATICI

Totti va dal gommista perché deve cambiare il treno di gomme della sua Porsche.
Il gommista gli chiede: Le vuoi Pirelli?
Totti col suo solito sguardo acuto e risponde:
No… da strada.

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PLAYBOY - RIVISTA SEXY

Perche’ i matematici leggono Playboy e Playmen? Studiano le curve.

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PLAYSTATION - CONSOLE PER VIDEOGIOCHI

Mario è sempre stato un bambino sedentario, sempre a casa, tutti i giorni davanti a playstation. Un giorno, il padre, decide di portarlo a vedere il mare, che Mario non aveva mai visto. Appena arrivano sulla spiaggia, il padre commenta: "Guarda Mario, che spettacolo della natura! I gabbiani, il cielo azzurro, il sole che si riflette sull’acqua, le onde dolcemente guidate dal vento, e la tranquillità ..."Si papà, però ’sto mare ... che schifo di grafica!".

Cosa fa un interista quando vince lo scudetto e coppa campioni? spegne la play station e va a letto

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PLASMON - OMOGENEIZZATI PER L’INFANZIA

Cosa mangiano i fantasmini appena nati? L’ecto-Plasmon!

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POLAROID - MACCHINA FOTOGRAFICA

- Che cosa hanno in comune i preservativi e la Polaroid?
- Entrambe servono per catturare quei momenti speciali.

A Roma un uomo si sente male e chiama l’ambulanza. Prima di farlo salire, il guidatore gli dice: “Ce l’hai una polaroid? Allora portala con te!”
E poi l’ambulanza si avvia.
Arrivati all’ospedale di Roma più vicino non c’è un posto per il malato, idem a Rieti, a Frosinone, a Viterbo, a Siena, a Milano, a Bergamo, a Venezia.
Il malato dopo un po’ chiede: “Scusa, che ci faccio con la polaroid?”
E il guidatore: “Scatta, scatta, che quando li rivedi sti posti?”

Notizie dal Futuro: 7 marzo 2014: Clamorose rivelazioni sulla Sacra Sindone. Alcuni scienziati scoprono che in realta’ la Sindone e’ una polaroid.

Era cosi’ brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla macchina.

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POMI’ - CONSERVE ALIMENTARI

Qual e’ la differenza fra POMI’ e PUMMARO’ ? Pomi’ e’ passato,
pummaro’ e’ futuro!

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PORSCHE 911 - AUTOMOBILE

Un giovane yuppie milanese, per festeggiare il suo primo milione guadagnato, corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo.
Appena uscito dal concessionario corre a provarla.
Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, finché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada.
Miracolosamente, viene sbalzato dall’abitacolo.
Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l’ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!
L’infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina???
Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?
- Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!

Esiste una quantita’ di oggetti meccanici che aumentano gli stimoli sessuali, specialmente nelle donne. Primo fra questi e’ la Porsche 911 cabriolet.

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Q8 - CARBURANTI
QUANTAS - COMPAGNIA AEREA
QUATTRO SALTI IN PADELLA - PASTA PRECOTTA

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Q8 - CARBURANTI

Ho visto la barca della Q8... Si era incagliata in una pozzanghera... (Guru)

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QUANTAS - COMPAGNIA AEREA

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall’aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C’è da dire che la Qantas è la compagnia aerea tra le maggiori che ha avuto meno incidenti di tutte.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una
discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E’ per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l’ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente ed essere serio.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

P: L’indicatore ADF si muove liberamente.
S: Catturato e domato l’indicatore ADF.

P: Rumore non familiare dal motore numero 2.
S: Ascoltato motore numero 2 per 4 ore. Rumore ora familiare.

P: Rumore dal motore numero 2. Come di un omino che usi un tamburo.
S: Rimosso tamburo da omino in motore numero 2.

P: Insetti morti sul parabrezza.
S: Ordinati insetti vivi.

P: Rumore simile ad un lamento nell’alloggiamento del motore numero 2.
S: Ridato tamburo ad omino in motore numero 2.

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QUATTRO SALTI IN PADELLA - PASTA PRECOTTA

La vegliarda dei 4 salti in padella è più snaturata della nonna di Eréndira.* Ha per nipoti dei bravi ragazzi come Dante, Leonardo, Colombo. Tra parentesi, dev’essere molto più carica d’anni di quanto non appaia, giacché la stirpe è scaglionata nell’arco di due secoli. La sua truccatrice sa il fatto suo.
Dunque, l’insana anziana ha questi nipotini in gamba e ammodo. Li incoraggia a sviluppare i loro talenti? No: li tiene a stecchetto.
A morte la vecchia! Affamatrice di geniale schiatta, merita il contrappasso. Cacciatele in gola un imbuto e ingozzatela di tagliolini e gamberetti fino a farla schiattare!

Cosa fanno i cannibali con i missionari cristiani?
- Quattro SANTI in padella!!!

PUBBLICITA’. Padre Cristoforo, venuto a conoscenza della triste storia di due giovani innamorati (Renzo e Lucia) decide di andare egli stesso a parlare col baldanzoso Don Rodrigo, sperando di ammansire con le buone il cuore feroce del prepotente signore. Don Rodrigo fa accomodare il frate in cucina. Piantato accanto ai fornelli con atteggiamento di prepotente altezzosità e indossando un delizioso grembiule a fiori, si degna di ascoltare la preghiera: quella di lasciare in pace Lucia e di consentire al matrimonio con il giovane Renzo. DON RODRIGO: Allora Padre, in che posso ubbidirle? PADRE CRISTOFORO: Vengo a proporle un atto di giustizia, a pregarla di una carità. Certi uomini di male affare, hanno usato il nome di vossignoria illustrissima per far paura a un povero curato ed impedirgli di compiere il suo dovere, quella di sposare Renzo e Lucia. Lei può, con una parola, confonder coloro, e la sua coscienza, il suo onore... DON RODRIGO: Lei mi parlerà della mia coscienza quando verrò a confessarmi da lei. Le dispiace se intanto finisco di preparare? PADRE CRISTOFORO: Faccia pure, si figuri. Tornando a noi, se ho detto cosa che le dispiaccia, è stato certamente contro la mia intenzione, ma si degni di ascoltarmi. DON RODRIGO: Sto ascoltando, sto ascoltando… scusi, può passarmi il mestolo per cortesia? PADRE CRISTOFORO: Tenga. Però, per amor del cielo, per quel Dio al cui cospetto dobbiamo tutti comparire non si ostini a negare una giustizia così facile, e così dovuta a dei poverelli... DON RODRIGO: Ehi! Padre, il rispetto che io porto al suo abito è grande, ma se qualche cosa potesse farmelo dimenticare, sarebbe il vederlo indosso a uno che ardisse di venirmi a fare la spia in casa. Ascolti, vuole fermarsi a cena? PADRE CRISTOFORO: Mmmm… in effetti il profumino è buono. Cosa sta preparando? DON RODRIGO: Per forza sente un profumino, questa è la Cassoela Comasca di Quattro Salti in Padella: costine, cotenne, testa, piedini, codino e altre deliziose parti del maiale cotte in un brodetto di cipolle, salvia, vino bianco e verze. Una verà specialità! Pronta in 5 minuti.. assaggi… PADRE CRISTOFORO: Grazie. Gnam mi ascolti gnam gnam signor don Rodrigo, gnam gnam e voglia il cielo che non venga gnam, gnam.. un giorno in cui si penta gnam gnam.. di non avermi ascoltato… gnam…. Per tutti i santi e per la Divina Provvidenza, questa cassoela è ottima. DON RODRIGO: Le piace, eh? Senta padre, facciamo una cosa: lei la smette con ‘ste prediche e io le preparo pure il Fritto Misto di Lago di Quattro Salti in Padella… ci metto meno di 7 minuti, che ne dice? PADRE CRISTOFORO: E la povera Lucia? Il povero Renzo? Il matrimonio? La mia coscienza? DON RODRIGO: Frate, che faccio, preparo? PADRE CRISTOFORO: Prepari, prepari.

QUATTRO SALTI IN PADELA FINDUS. QUELLI BUONI, PER DAVVERO.

 

Cosa ci fanno 4 nuoresi in cucina? Quattro Sardi in padella!

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RAID - INSETTICIDA
RAMAZZOTTI - LIQUORE
RENAULT - AUTOMOBILI
REX - ELETTRODOMESTICI
RIO MARE - TONNO IN SCATOLA
ROC - COSMETICI
ROCCHETTA - ACQUA MINERALE
ROLEX - OROLOGIO

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RAID - INSETTICIDA

Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone Raid.

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RAMAZZOTTI - LIQUORE

Ma le canzoni di Ramazzotti lasciano sempre l’Amaro in bocca?

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RENAULT - AUTOMOBILI

Due vigili fermano un’auto: "Multa! Siete in 6 su una Renault 5". "E voi siete in 2 su una Uno!

Qual è il colmo per un costruttore di automobili?
Farsi un trapianto di Renault...

Due carabinieri fermi ad un posto di blocco fermano una macchina.
La macchina accosta, il carabiniere gli si avvicina e gli chiede: "ma perchè siete in 5 su una Renaul 4?"
E l’altro carabiniere dice al compagno: "stai zitto che noi siamo in 2 su una Fiat Uno!"

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REX - ELETTRODOMESTICI

Una signora entra in un negozio di elettrodomestici e dice al dipendente:
- Senta scusi, la mia lavatrice abbaia!!!
- Di che marca è?
- REX...

Perche i muti sono ricercati e assunti molto volentieri dalla Rex?
REX .. FATTI NON PAROLE

Nuovi testimonial per la pubblicità della Rex: Pantani, Maradona e Ben Johnson. Il messaggio è lo stesso: "FATTI per essere il numero uno!".

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RIO MARE - TONNO IN SCATOLA

Perche’ il tonno Rio Mare e’ dolorante? Perche’ si e’ tagliato con un grissino...

Un tonno, una sardina, un’aragosta e un gambero decidono di farsi una partitina a poker. Vanno a casa del tonno e dopo un po’ che giocano questo fa: "Raga, io ho fame, vado di la’ a preparare qualche spuntino, torno subito!". Il tonno va in cucina e dopo un po’ si sente un urlo terribile! L’aragosta, la sardina e il gambero corrono in cucina a vedere cosa è successo e vedono il tonno in una pozza di sangue! Gli fanno: "Mio dio stai bene, che è successo?!?!". E lui: "Cazzo, mi sono tagliato con un grissino!".

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ROC - COSMETICI

L’industria di cosmetici ROC commissiona un sondaggio ad una ditta specializzata per il lancio di un nuovo dopobarba. Alla domanda "Che cosa mettete la mattina dopo esservi rasati?" il 92 % degli uomini intervistati ha risposto: "La camicia".

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ROCCHETTA - ACQUA MINERALE

Se l’acqua minerale Rocchetta fa fare molta "plin plin", con la zuppa di fagioli del casale che suono onomatopeico si potrebbe ottenere?

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ROLEX - OROLOGIO

Una studentessa sostiene l’esame di Diritto Privato in modo impeccabile; il professore (il più stronzo della facoltà, a detta di tutti) congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è troppo poco, si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l’orologio e porge il libretto. A questo punto il professore le dice:
- Signorina, lei ha accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole un contratto scritto. Bocciata; si ripresenti al prossimo appello.

Un giovane yuppie milanese, per festeggiare il suo primo milione guadagnato, corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo.
Appena uscito dal concessionario corre a provarla.
Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, finché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada.
Miracolosamente, viene sbalzato dall’abitacolo.
Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l’ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!
L’infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina???
Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?
- Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!

La Federcalcio, per elevare il livello troppo basso dei calciatori, decide che per giocare è necessario superare un esamino di cultura. Panico generale in tutta Italia, ma alla Roma è terrore puro. Sensi interviene di persona, regala un centinaio di Rolex d’oro e riesce a sapere prima le domande che faranno a Totti e le risposte che si aspettano. Gli chiederanno il gerundio del verbo essere e dovrà rispondere "essendo", e il gerundio del verbo avere e risponderà "avendo". Totti, con l’aiuto di un luminare nella neurologia, riesce miracolosamente a memorizzare le due risposte.
Arriva il gran giorno e si presenta all’esame. Gli chiedono i due gerundi e lui risponde correttamente. Poi l’esaminatore, di propria iniziativa e soprattutto fuori dai programmi previsti, gli chiede "Potrebbe compormi una frase con essendo e avendo?":
Totti risponde pronto: "Loggico no! Essendo che er presidente Sensi m’ha regalato ’na Ferari gialla, e a me er giallo nun me piace, a’ vendo!".

Un imputato si consiglia con il suo avvocato" Senta, se io mando in regalo un Rolex al giudice, pensa che poi questi sia più comprensivo e mi dia ragione nella causa?"
l’avvocato " No! Assolutamente no! Potresti solo indispettirlo e ti darebbe sicuramente torto" Finisce il processo e l’imputato vince la causa. Commentando con l’avvocato gli dice " Lo sa poi che non le ho dato retta e ho spedito ugulmente il Rolex al giudice?"
L’avvocato "Incredibile! Non si è offeso e addirittura ti ha dato ragione nella causa?" E l’altro " Be!... Forse sarà perchè l’ho accompagnato con un bigliettino firmato con il nome del mio avversario"

"Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno il Rolex"

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SAI - ASSICURAZIONI
SAILA MENTA - CARAMELLE BALSAMICHE
SALVARANI - CUCINE COMPONIBILI
SALVELOX - CEROTTI MEDICINALI
SAN PELLEGRINO - BIBITE
SCAVOLINI - CUCINE
SCOTTEX - CARTA IGIENICA
SCOTTI - RISO
SECOLO XIX - GIORNALE
SECTOR - OROLOGI
SHARP - STRUMENTI DI CALCOLO
SIDIS - SUPERMERCATI
SKY - TELEVISIONE SATELLITARE
SOLE 24 ORE - GIORNALE
SONY - ELETTRONICA
SPERLARI - CARAMELLE
SPIC&SPAN - DETERSIVO
STOK 84 - LIQUORI
STREGA - LIQUORE
SVELTO - DETERSIVO
SUPERENALOTTO - CONCORSO A PREMI

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SAI - ASSICURAZIONI

Al telefono: "Pronto? la SAI ?".
"No, me la racconti!".

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SAILA MENTA - CARAMELLE BALSAMICHE

Se sei uno studente di botanica, domani hai l’esame e non sai nulla, come fai a rimediare? Mangi una caramella alla menta. Così, anche se non sai niente, SAILA MENTA.

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SALVARANI - CUCINE COMPONIBILI

Perche’ le rane maschio messe in un forno ad alta temperatura non muoiono?

Perche’ e’ una cucina Salvarani.

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SALVELOX - CEROTTI MEDICINALI

Sai cosa dice un cerotto all’altro? SALVELOX!

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SAN PELLEGRINO - BIBITE

Qual e’ il santo protettore dei produttori di aranciata? San Pellegrino.

PUBBLICITA’ SANPELLEGRINO. Terminato il rocambolesco derby Juventus-Torino (3-3), un depresso Luciano Moggi si reca dalla psicologa e una volta sul lettino le racconta: "Non capisco... Quest’anno abbiamo speso un sacco di miliardi: abbiamo comprato il miglior portiere italiano (Buffon), il più forte difensore centrale del mondo (Thuram), un centrocampista fenomenale (Nedved) e qualche altro buon giocatore. Dicevano tutti che eravamo i più forti, eppure si è avverato un incubo: nel derby il Toro ci ha rimontato 3 gol!. Dottoressa, che significa?". La psicologa spinge un po’ avanti gli occhiali sul naso e risponde: "Ma lei... l’arbitro... lo aveva pagato?".

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SCAVOLINI - CUCINE

Qual e’ "la cucina piu’ amata dagli italiani"? Non e’ la Scavolini
(come dice la pubblicita’), ma ... la Cucinotta.

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SCOTTEX - CARTA IGIENICA

Chi ha Tempo non aspetti Scottex!!!

Notizie ANSA: La Scottex in grave situazione economica! Aiutala: VAI A CAGARE!

 

Perchè Moratti farà cospargere il campo di San Siro di scottex?
Perchè l’inter vince sempre sulla carta.

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SCOTTI - RISO

Notizia di cronaca: 10 bambini ustionati per aver mangiato riso "Scotti".

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SECOLO XIX - GIORNALE

Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far pubblicare un necrologio.
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova?
E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa"
"Ah, ma davvero?. Bene. Allora scriva:
MORTA MARTA VENDO PANDA USATA"

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SECTOR - OROLOGI

Un tale va a vedere una gara di tuffi. Si tuffa il primo e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla piscina tutto malridotto. Il giudice decide allora di rinviare la gara al mese dopo. Il mese successivo il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce un’altra volta tutto malridotto; allora il giudice decide di svuotare la piscina per vedere cosa c’e’ sul fondale. Tira su un orologio e legge un bigliettino con scritto: Sector Expander... l’orologio che spacca il SECONDO!

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SHARP - STRUMENTI DI CALCOLO

Sapete perché i carabinieri quando fa freddo portano la calcolatrice sotto il bavero della giacca e la pistola sulla testa?
- La prima perché gli hanno detto che è una SHARP, la seconda perché è BERETTA...

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SIDIS - SUPERMERCATI

Una coppia sta nel letto di domenica mattina, la ragazza si rivolge al ragazzo e gli dice:" sai ieri notte ho sognato che al supermercato SIDIS si vendevano anche cazzi , quelli piccoli costavano 100 Euro, quelli medi 300 e quelli grandi 800." "Ed il mio come era chiede il ragazzo?" "Da 100 Euro." risponde lei. Lui rimane un pò in silenzio e poi si rivolge alla ragazza e gli dice:" Sai anch’io ho fatto un sogno simile, c’era un negozio in cui vendevano “patatine” di varie dimensioni piccole, medie e grandi!" E la ragazza :" e la mia c’era?" il ragazzo :"si, era l’entrata del centro commerciale!"

Cosa fa un cinese in un supermercato Sidis?
- La spesa..

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SKY - TELEVISIONE SATELLITARE

Un tifoso telefona a SKY:
"Pronto? Scusi vorrei comprare una partita"
"Lei è juventino?"

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IL SOLE 24 ORE - GIORNALE

C’è un carabiniere che è fuori in giardino a prendere il sole, ad un certo punto ne arriva un altro e gli dice: "Ma non vedi che sei tutto ustionato?". Lui gli risponde: "Il Maresciallo mi ha detto di prendere il Sole 24 ore"!

Totti, da quando investe in borsa i suoi guadagni calcistici, è molto abbronzato; gli hanno detto che per conoscere meglio le quotazioni in borsa, deve prendere "Il sole 24 ore".

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SONY - ELETTRONICA

Totti entra in un negozio di elettronica e dice: "Aho... voglio comprà ’no stereo!"
Il commesso: "Sony?"
E Totti: "No... io nun sò capace!"

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SPERLARI - CARAMELLE

Che fanno due caramelle nello spazio se si sparano? Guerre Sperlari..

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SPIC&SPAN - DETERSIVO

"Era un bel giorno di SOLEX: OMO ed AVA decisero di andare in un PRAL sotto una PALMOLIVA. Ad un tratto OMO domando’ ad AVA ’mi fai toccare la SESA?’ ’CAMAY’ ella rispose. Quindi OMO alzo’ il VEL, calo’ LIP, prese il TOT, le monto’ in KOP e VIM... ’AIAX’ grido’ AVA mentre facevano SPIC&SPAN, quando improvvisamente disse OMO: ’VENUS... ASBORNO’. Dopo circa un OREAL, AVA si alzo’ piuttosto DURBANS. Fu solo nove mesi dopo che in un giorno di SUNIL, nacque OMO piccolo da un Euro.

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STOK 84 - LIQUORI

al bar:"Uno stock" - ""84""? " - "no uno""!!! "

Sul monte Calvario svettano tre croci con tre crocefissi. Fa caldo e si avvicina un barista che chiede a quello di destra: "Il signore desidera?" e questi risponde: "Una birra". Poi il barista chiede a quello di sinistra: "Il signore desidera?" e questi risponde: "Un’aranciata". Infine si rivolge a quello al centro e gli chiede: "Il Signore desidera?". "A me uno Stock 84". "Il Signore si’ che se ne intende!"

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STREGA - LIQUORE

"Mia sorella è un ciocolattino..."
l’amico " Ma come... se non la puoi sopportare"
"Fammi finire... un cioccolatino ripieno di.... Strega"

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SVELTO - DETERSIVO

"Ciao Marta... mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come fai?". "Non ti preoccupare... io ho un amico!". "Un amico?? E Carlo??". "Ma no... il mio amico e’ Svelto!". "Puo’ esse’ svelto quanto je pare, ma se lo becca Carlo lo ammazza!"

Lo Svelto è un detersivo con l’eiaculazione precoce?

Pierino corre dal babbo esclamando: "Papà, la mamma in cucina ha un amico!" Il padre sorride pensando alla pubblicità e lo asseconda: "Sì, certo, è Svelto..." Ma Pierino ribatte: "Svelto una sega! E’ due ore che la tromba!".

Ho i piedi piatti. Posso lavarli con Svelto?

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SUPERENALOTTO - CONCORSO A PREMI

In manicomio i pazzi stanno parlando di lotto e di superenalotto. Uno dice: "I numeri che do io escono sempre". Il direttore non ci crede e vuol mettere alla prova il matto. Questi gli porge un foglietto e gli dice: "Scriva: 4-15-26-33-42- 67.". Il pazzo allora si riprende il foglietto, ne fa una pallottola e poi, saltando addosso al direttore con gli occhi spiritati, gli urla: "E ora mangialo tutto!". Il direttore e’ costretto a mangiare il foglio, dopo di che il pazzo si mette a ridere e dice: "Ci scommettiamo che domani escono tutti!".

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TALMONE " IL MERENDERO" - INDUSTRIA DOLCIARIA
TAMOIL - CARBURANTI
TAMPAX - ASSORBENTI
TAVERNELLO - VINO DA TAVOLA
TELECOM - TELEFONIA FISSA
TOYOTA - AUTOMOBILI
TOTIP - CONCORSO A PREMI
TOTOCALCIO - CONCORSO A PREMI
TE ATI - BEVANDA
TEMPO - FAZZOLETTI
TENDERLY - CARTA IGIENICA
TIRRENIA MOBY LINES - TRAGHETTI DI LINEA
TOPOLINO - SETTIMANALE A FUMETTI
TRENITALIA - COMPAGNIA DI TRASPORTI
TUBORG - BIRRA
TUTTOSPORT - GIORNALE SPORTIVO

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TALMONE " IL MERENDERO" - INDUSTRIA DOLCIARIA

C’è un prete che sta ascoltando musica rap in sacrestia. Ad un certo punto si presenta il vescovo che dice:
- Senta padre... vada per la messa beat, vada per la chitarra al posto dell’ostia, vada per la musica alta in sacrestia ma addirittura arrivare al momento della comunione gridando: "El merenderoooo!!!".....

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TAMOIL - CARBURANTI

Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina Tamoil:
- Assumete degli impiegati?
- No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono, grazie.
- Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?

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TAMPAX - ASSORBENTI

Un ragazzo entra in un supermercato e domanda alla cassiera:
"scusi, dove posso trovare i Tampax?"
E la cassiera gli risponde:
"Terzo scaffale a destra..."
Lo stesso ragazzo ripassa 15 minuti più tardi davanti alla stessa cassa,con 3 kg di ovatta e 2 metri di corda...
La cassiera, esplodendo dalle risate, gli domanda:
"Non penso proprio che sia ciò che la sua ragazza abbia richiesto!..."
Il ragazzo, rispondendo:
"La settimana scorsa le avevo chiesto di andarmi a comprare le sigarette.... ed é ritornata con un sacchetto di tabacco e delle foglie...
Ora si rulla lei i suoi cazzo di Tampax!!!"

GOVERNO TAMPAX: Qualche giorno fa, per il riassetto della scuola italiana si era parlato di cicli, ieri per la soluzione del problema immigrazione Ciampi ha parlato di flussi.
Ma è un Governo o la campagna pubblicitaria della Lines Lady?

Sulle scatole di Tampax di tutto il mondo:RICORDATE DI TOGLIERE L’ASSORBENTE INTERNO PRECEDENTE PRIMA DI INSERIRNE UN ALTRO!

Un signore va dal farmacista e chiede:
Per favore, mi dia un Tampax ed un bicchiere d’acqua.
Scusi, prego? - dice il farmacista.
Un Tampax ed un bicchiere d’acqua, ho un mal di testa che non lo sopporto!
Aaah! Lei vorrà dire un Contrax!!!
E il signore dice:
Cavolo, ecco perché facevo tanta fatica a ingoiare quella cosa!!!

Al bar dei vampiri in Transilvania: Un vampiro fa " Un bicchiere di RH negativo" l’altro " Anche a me, ma me lo dia positivo, grazie" ad un tratto arriva Dracula; tutti in rigoroso silenzio aspettano che faccia l’ordinativo al barista. Questi " Barrista, un bicchiere di acqua calda, per favore" tutti rimangono stipiti da questa insolita richiesta. Intanto Dracula tira fuori dalla tasca un Tampax usato e sentendosi osservato, guardandosi intorno, esclama " be?... che c’è da guardare? Non avete mai visto nessuno farsi un tè ?".

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TAVERNELLO - VINO DA TAVOLA

La maestra a pierino: come ti comporteresti se fossi ricco? E pierino: figa e champagne! E se fossi povero? Seghe e Tavernello!

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TELECOM - TELEFONIA FISSA

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta.
La voce tremolante dall’altra parte:
- "Chi è?"
- "Signora... è Alice!"
- "Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!"
- "Ma no, signora, ho l’ADSL!"
- "Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto..."

Lo sapete perche’ il cane della pubblicita’ Infostrada fa la pipi’ sulla loro cabina e non su quella Telecom? Perche’ la Telecom fa cagare!

Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!".
"Si’ papa’... si’ ".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo".
"Si’, si’, papa’".
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni.
La ragazza piangendo: "Ahi! Perche’?".
"Perche’ mi chiedi? Ti avro’ telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva ’L’utente non e’ raggiungibile’ ... ma a quanto cazzo andavi?"

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... E’ il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
- Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga.
- Va bene, non si preoccupi.
Dopo un po’ suona il citofono...è il custode:
- Avvocato sta salendo una persona per voi.
Allora l’avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
- Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte...
Quindi, riattaccata la cornetta, l’avvocato si rivolge alla persona e chiede:
- Prego, mi dica, in cosa posso esserle utile.
- Dotto’... so er tecnico de a Telecom, so’ venuto a attaccà er telefono...

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TOYOTA - AUTOMOBILI

Un giapponese e’ in viaggio turistico per l’Italia. L’ultimo giorno chiama un taxi per andare all’aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!". Dopo un po’ il taxi e’ sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!". E cosi’ la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e’ un po’ scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all’aeroporto chiede 200 Euro per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e’ troppo caro!". Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"

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TOTIP - CONCORSO A PREMI

"Tesoro, ho vinto un miliardo al Totip. Presto, prepara la valigia". "Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno? Dove andiamo?". " Dove andiamo? Mettici tutto quello che hai... che sei solo tu che te ne vai fuori dalle balle".

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TOTOCALCIO - CONCORSO A PREMI

All esame il professore domanda a Pierino.Pierino dimmi qual é il monte piu’ alto d’Italia? E Pierino risponde:Il monte premi del totocalcio!

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TE ATI - BEVANDA

Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".

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TEMPO - FAZZOLETTI

Ormai sono dipendente: ne consumo una bustina al giorno. Mi rifornisco ogni 10 giorni.
Ho il mio fornitore al semaforo.
Ne detengo solo per uso personale.
Prenderla mi fa sentire bene. Se non l’avessi, sbatterei la testa al muro. Oppure userei dei surrogati, ma non sarebbe la stessa cosa.
Non posso più fare a meno delle bustine di Tempo.

"Chi ha Tempo"... si asciughi il naso.

 

Chi ha Tempo non aspetti Scottex!!!

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TENDERLY - CARTA IGIENICA

Furto al supermercato, ruba un pacco di carta igienica Tenderly. Arrestato il ladro si giustifica: sono stato spinto dal bisogno.

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TIRRENIA MOBY LINES - TRAGHETTI DI LINEA

Un’avvenente bionda si reca la sera sulla scogliera di Portofino e, insodisfatta della vita decide di suicidarsi.
Ferma sull’orlo del baratro, guardando sotto le nere onde che si infrangono sugli scogli in un ribollire di schiuma e frastornata dall’ululare del vento, pensa e ripensa alla sua vita trascorsa, alle insoddisfazioni, alle angherie sopportate, alle offese ed agli errori commessi.
In questo stato d’animo è quasi finalmente decisa a saltare nel vuoto, quando passa di lì un marinaio che le dice:
- Ma perché sei tanto triste? Non fare pazzie! Tu sei importante prima di tutto per te stessa!
E prosegue...
- Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l’America, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: viveri, acqua per il viaggio, una sitemazione ed un lavoro una volta giunti a New York.
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere, accetta e l’indomani si incontra con il marinaio che la fa salire a bordo di una nave e la nasconde in una lancia di salvataggio. Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno.
Lei, un po’ per riconoscenza per colui che l’aveva salvata ed un po’ per l’affetto che cominciava a provare, si concede al marinaio e fanno sesso tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante del bastimento la scopre dentro la scialuppa, durante un giro di ricognizione e su tutte le furie la interroga:
- Cosa fa a bordo della mia nave e dove crede di andare?
La donna risponde:
- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e del succo di frutta da bere ed io per riconoscenza gli permetto di fare l’amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a New York, dove mi ricostruirò una nuova vita...
- Senti bellezza... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata lo capisco, che tu voglia andare in America a rifarti una nuova vita anche, ma c’è una cosa che devi sapere: questo è il traghetto Tirrenia che fa servizio fra Genova e la Corsica, tutte le notti, andata e ritorno...

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TOPOLINO - SETTIMANALE A FUMETTI

Un’aquila sta volando sopra una pianura quando vede un topolino in mezzo all’erba. Si tuffa in picchiata, a mezzo metro dal topolino si ferma, lo guarda e fa: "Gia letto!" e ritorna su!

Cosa fa un gatto davanti all’edicola? Aspetta che esca Topolino!

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TRENITALIA - COMPAGNIA DI TRASPORTI

Anno 1905 : Einstein rivela la più grande scoperta nella storia dell’uomo, riassunta nella formula E=Mc2 e la affida ad un corriere per diffonderla nel mondo.
Anno 2005 : la scoperta arriva in Italia...
Stiamo lavorando ad una storia diversa...
Trenitalia, 100 anni di ritardi...

Che differenza c’è tra un asino e un treno di Trenitalia ? L’asino raglia, il treno de...raglia!

Un ricco e borioso turista texano è seduto in un bar di Roma e parla ad alta voce della sua terra: " In Texas - dice - si può salire su un treno il lunedì, pranzare, cenare e dormire sullo stesso treno ed il mercoledì si può scendere e si è ancora in Texas". " E allora? - ribatte un romano - Anche in Italia ci sono dei treni lenti".

Un amico racconta all’altro del suo viaggio in Trenitalia: "E’ stato un vero disastro…. figurati, per tutto il percorso con il treno sono rimasto vicino al finestrino col vetro rotto, ho avuto sempre il vento in faccia, così mi sono preso un forte raffreddore!!!". "Ma insomma, perché non hai cambiato posto?" gli chiede l’amico, ma l’altro gli risponde: "E con chi, se non c’era nessuno nello scompartimento??"

A Natale regala ai tuoi amici preservativi di Trenitalia, li farai venire con 50 minuti di ritardo!!

Scoop: Ieri pomeriggio, e per 4 ore di seguito, nessun Pendolino ETR ha avuto guasti di qualche tipo.

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TUBORG - BIRRA

Un uomo entra in un bar e tira fuori da una scatola un omettino alto dieci centimetri e fa al barista: - Una birra Tuborg per me ed una per il mio amico! Il barista meravigliato: - Accidenti! Ma può bere? - Certo che può bere, basta che la birra gliela metta in un bicchierino da vodka! Il barista sempre più sconcertato: - Per la miseria... ma sa anche camminare? - Certo che sa camminare! Franco, fai vedere! E l’omettino in miniatura si fa un paio di volte il bancone avanti e indietro. Il barista non crede ai suoi occhi: - Non ho mai visto una cosa del genere! Ma sa anche parlare? - Certo che parla! Franco, racconta un po’ al barista quando lo scorso anno durante il viaggio in Africa hai mandato a quel paese lo stregone!

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TUTTOSPORT - GIORNALE SPORTIVO

Un giornalista di Tuttosport sta facendo il giro d’Italia per i
campi di calcio minori, cercando notizie particolari e curiose da pubblicare. Un giorno giunge in uno sperduto paesino della barbagia e nota che tutti vanno allo stadio con la doppietta in spalla.
Incuriosito, ne chiede il motivo al vicino di posto, anch’egli armato.
Questi gli risponde che era ormai tradizione del pubblico festeggiare il gol della squadra di casa a colpi di doppietta in aria.
Allora il giornalista insiste: "E quando segnano gli avversari?".
E il vicino, seccamente: "Gli avversari? ...Mai successo".

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UNIEURO - IPERMERCATO
UNITED AIRLINES - COMPAGNIA AEREA

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UNIEURO - IPERMERCATO


Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro

Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c’è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l’effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com’è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos’altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c’avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell’orologio, che da ieri mi va un’ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell’antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!

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UNITED AIRLINES - COMPAGNIA AEREA

United Airlines: l’unica compagnia capace di portarvi direttamente in ufficio.

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VALDA - MEDICINALE

VALLE DEGLI ORTI NESTLE’ - SURGELATI
VALLEVERDE - CALZATURIFICIO
VALTUR - AGENZIA DI VIAGGI
VECCHIA ROMAGNA - LIQUORI
VESPA - CICLOMOTORE
VETRIL - PRODOTTI PER LA PULIZIA DOMESTICA
VIACARD - PAGAMENTO AUTOMATIZZATO AUTOSTRADE
VINAVIL - COLLA
VIVIDOP - SHAMPOO
VODAFONE OMNITEL - TELEFONIA MOBILE
VOLKSWAGEN - AUTOMOBILI
VOLTAREN - MEDICINALE

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VALDA - MEDICINALE

Mariella Agnelli, la moglie dell’Avvocato, ha il collo così lungo che, quando le viene il mal di gola, la Valda raddoppia il fatturato. (Gino & MIchele)

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VALLE DEGLI ORTI NESTLE’ - SURGELATI

GUIDA ALLA VALLE DEGLI ORTI
La Valle degli Orti è un triangolo di Pianura Padana, con i lati maggiori rappresentati dai corsi del Po e del Reno e il lato minore dalla costa compresa tra le foci dei due fiumi. Comprende diversi paesini: Valle degli Orti di Sopra, di Sotto, di Destra e di Sinistra. Circa 2000 anni fa la zona era ricoperta da foreste, come provano le scoperte di depositi ligniferi di querce nel sottosuolo. Nel corso dei secoli la Valle fu invasa, nell’ordine, dalle acque fluviali, da quelle marine, dai Goti, dai Visigoti, dai Galli, dagli ultracorpi e dagli hooligans. Quando poi, nei primi anni 90, arrivarono i direttori marketing, non ci fu più niente da fare. Comprarono tutto ed iniziarono quella che fu definita "la grande bonifica della Valle degli Orti", al termine della quale solo pochi lembi vallivi non vennero toccati dal congelamento. Sì, perché la particolarità della Vale Degli Orti è che è completamente ricoperta di ghiacchio. Un gigantesco freezer naturale. In questo modo la verdura per i famosi minestroni viene raccolta direttamente a cubetti, con un notevole risparmio di tempo e di denaro. È un posto surreale, che vale la pena di visitare. Sono lieto di essere il primo a pubblicare una “Guida ai piaceri della Valle degli Orti”.

La Valle
Meravigliosa. Particolarissima. Straordinaria. Gli uffici marketing addossati l’uno all’altro (tutti in severa moquette grigia), le grandi sale riunioni sparse un po’ ovunque, i maestosi orti ghiacciati che si perdono a vista d’occhio e i pupazzi di neve usati come spaventapasseri, rappresentano il tratto caratteristico della fisionomia della vallata.

La popolazione
La presenza umana è scarsa, di solito limitata all’attività connessa al lavoro. Gli abitanti non sono tanti nella Valle degli Orti, soprattutto da quando hanno ridotto il personale. Magari qualche stagista usato al posto dei pupazzi di neve, ma è raro.

La lingua
Gli abitanti della Valle degli Orti parlano uno slang molto particolare: un misto tra business english e dialetto di bolognese. Tipiche sono le frasi tipo “As soon as possible, boia d’un mond lèder”, oppure “Soc’mel che execution!”. In genere gli abitanti capiscono benissimo l’italiano, a patto che qualcuno gli faccia dei disegni.

I ristoranti
Il più famoso è la “Locanda del Pinguino Sgozzato” dove si possono assaggiare i piatti della tradizione: il minestrone di verdura surgelato servito in deliziose ciotole gialle, oppure il minestrone di verdura surgelato servito in raffinate ciotole blu. La vera specialità però è il famoso minestrone di verdura surgelato servito sul tagliere. Da provare. Per chi ama l’alternativo consigliamo il “Surgelo”, frequentato soprattutto da giovani. Nel menù (particolarissimo) trovano posto il minestrone di verdura a cubetti ancora da scongelare e il minestrone di verdura “one shot”, così chiamato perché servito dal cameriere direttamente con l’imbuto. Per gli snob c’è il mitico “Ice Cube”. È un gigantesco igloo di 3 piani, frequentato per lo più dai Vip del luogo. Gente di un certo livello, come l’Abominevole Uomo Delle Nevi, Iceman, gli gnomi di Babbo Natale e la Fatina di Philadelphia Che Vive nel Frigorifero. Spesso c’è spettacolo: tutti giovedì alcuni direttori marketing suonano i loro cellulari a ritmo di salsa.

Bellezze e curiosità
Tra i monumenti, famoso è quello dedicato alla Casalinga di Voghera, raffigurante la Casalinga di Voghera tra i fornelli mentre prepara il minestrone di verdura e guarda Voghera. Poi c’è il Museo di Storia Naturale. Aperto nel 1996, all’interno sono custodite numerose collezioni di elevato interesse naturalistico, tipo l’esposizione di tutta la fauna più significativa presente all’interno della Valle: pinguini, trichechi, orsi polari e direttori marketing semicongelati. Imperdibile è il Museo della Scienza e della Tecnica, con la più grande raccolta di mestoli di legno. Infine fate un salto anche alla Mostra Permanente della Verdura Surgelata, che espone le verdure più belle raccolte nella zona tra cui una carota di 7 chili trovata da un manager con l’aiuto di un coniglio da fiuto.

Lo sport
Nella Valle degli Orti lo sport più popolare è il lancio di nuovi prodotti. Il campione locale, il dottor Brini del’ufficio Marketing e Sviluppo, è capace di lanciare fino a 20 nuovi tipi di minestrone surgelato all’anno: suo è il minestrone di verdure alla Rubik, un unico cubo ghiacciato con 6 verdure diverse su ogni lato. Un passatempo gastronomico che però non ebbe mai il successo sperato.

Clima
Chiaramente un freddo della madonna.

Come ci si arriva
Già, come ci si arriva? Nessuno lo sa. Anzi, c’è chi dice che la Valle degli Orti neanche esista davvero, che sia solo un’invenzione, una fantasia, una leggenda metropolitana diffusa da un direttore marketing a suon di miliardi. Comunque, se proprio volete provare, percorrete la via Emilia, almeno fino a Modena. Se fuori è tutto ghiacciato, ci sono 20 gradi sottozero e i pinguini vi fanno ciao, probabilmente siete nella direzione giusta.

Buon viaggio.

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VALLEVERDE - CALZATURIFICIO

"Pronto, con chi parlo?" "Con il calzaturificio Valleverde " "Ah... scusi, devo aver sbagliato numero" "Non c’è problema, ce le riporti indietro e noi gliele cambiamo con un altro paio!"

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VALTUR - AGENZIA DI VIAGGI

Gentile cliente la Valtur ha messo in palio 3 viaggi il primo in Indocina, il secondo in Indonesia il terzo indocul, complimenti Lei ha vinto il terzo BUON VIAGGIO...

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VECCHIA ROMAGNA - LIQUORI

Che cosa fece Torricelli quando per un importante esperimento aveva solo 99 atmosfere e gliene servivano 100? Aggiunse un bicchiere di Vecchia Romagna, il brandy che crea un’atmosfera.

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VESPA - CICLOMOTORE

Il colmo per un’ape: Andare a Mosca in Vespa.

Un tizio, tutto fogato perchè s’è comprato la Ferrari nuova, decide di andare a farsi un giro per provare l’incredibile velocità della stupefacente macchina.
Su un lungo viale, schiaccia un pò l’accelleratore e si prende l’aria in faccia a 130, quando...
Un tipo in vespa gli arriva alle calcagna.
Il tizio in ferrari, sbalordito, esclama "ohibò!" e schiaccia l’accelleratore. 150. La vespa imperterrita gli è alle calcagna, anzi, comincia la manovra di sorpasso.
Il tizio non sa se essere stupefatto o impaurito, fatto sta che accellera ancora. 200 all’ora. Ora, dice, ce lo voglio il vespino a rompere!
Ma il vespino lo affianca e il suo autista lo fissa.
Al tizio si rizzano i capelli in testa, schiaccia quasi a tavoletta: 250Km/h.
Ma il vespino è sempre lì: "hey! Hey!" gli fa. Ormai il ferrarista è molto spaventato, schiaccia tutto il pedale e arriva a 300 all’ora. Niente, l’uomo in vespa è sempre li accanto a lui: "Scusa, sai come si mette la seconda?"

Il figlio di un carabiniere fa: "Papà, papà, mi fai la vespa?" "BZZZZZZZZZZZZZZZZZ..."

"Ma non quella! La vespa con le marce!" e il padre "BZZZ...BZZZ...BZZZ..."

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VETRIL - PRODOTTI PER LA PULIZIA DOMESTICA

Profonde considerazioni per un portiere igienista

Lo specchio della porta va pulito con il Vetrill?

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VIACARD - PAGAMENTO AUTOMATIZZATO AUTOSTRADE

Che differenza c’e’ fra il VIAGRA e la viacard?
Nessuna, tutti e due fanno alzare la stanga.

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VINAVIL - COLLA

Aveva un computer molto datato.

Il copia e incolla lo faceva ancora con il Vinavil.

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VIVIDOP - SHAMPOO

Qual e’ lo shampoo degli zombi? Vividop.

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VODAFONE OMNITEL - TELEFONIA MOBILE

Beckam incontra Totti e gli fa:
Ciao Francesco allora come va con il tuo team??
- Macche Tim, io c’ho Omintel prende Mejo!!

Vodafone omnitel: abbiamo inaugurato una nuova tariffa basata sulle facoltà mentali, più sei scemo e meno paghi... Complimenti a lei dobbiamo addirittura dei soldi!!!

Vodafone informa:dal 1 luglio al codice pin si antepone il codice pom.Col nuovo codice pom-pin faciliterai le comunicazioni orali. Grazie della cortese attenzione!

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VOLKSWAGEN - AUTOMOBILI

Notando che la cerniera di pantaloni del suo capo era aperta, una segretaria imbarazzata gli dice: "La porta del Suo garage è aperta". Il dirigente non capisce cosa voglia dire finché non guarda in basso. Al che, tirando velocemente su la cerniera, dice: "Spero che non abbia visto la mia Ferrari super lusso". "No no non si preoccupi - replica lei - ho visto solo una vecchia Volkswagen con 2 gomme a terra".

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VOLTAREN - MEDICINALE

Babbo Natale entra nella stalla per prendere la slitta e vede le renne a pancia in su. Allora chiama il dottore e gli chiede:dottore, cosa posso fare?

E il dottore risponde: non si preoccupi, bastano due compresse di volta-ren!!!

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WINDOWS - SISTEMA OPERATIVO
WHIRPOOL  -   ELETTRODOMESTICI

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WINDOWS - SISTEMA OPERATIVO

Pubblicità regresso: Raddoppia lo spazio sul tuo hard disk, cancella Windows

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WHIRPOOL - ELETTRODOMESTICI

WHIRPOOL: siamo lieti di presentarvi il nostro nuovo forno a microonde. Si chiama "LIVERPOOL" e cuoce 11 polli in 6 minuti...

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YOMO - YOGURT

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YOMO - YOGURT

"Ecce Yomo" come diceva il Lactobacillo

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ZOPPAS - LAVATRICI

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ZOPPAS - LAVATRICI

Cosa diventa una Triplex senza una gamba? Una Zoppas...

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